vrh
Meni

Najbolji Vicevi Na Internetu - 27

   Smeh je oduvek bio nešto što je ulepšavalo život svakom čoveku. Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vozio Mujo biciklo pored puta. Naidje autobus i opali posred njega. Jedva se pridiže, ugruvan i krenu ka autobusu. Gleda ga vozač, gledaju ga putnici. Uđe Mujo unutra, prođe pogledom po autobusu i pita:
- Ima li povređenih?


 
     


Ulazi plavuša u autobus i kaže:
- Napravite mesta trudnici!
Diže joj se jedna baka sva raznežena:
- Koliko ste trudni?
- 15 minuta, još mi noge klecaju!

Dečko i devojka u autu i dečko će njoj:
- Skini se.
- Neću.
- Skini se.
- Neću.
- Ok, izlazi iz mog novog BMW-a.
- Evo skidam se, crko dabogda.
Otišao Cigo na glasovanje i pruži prst na UV lampu da provere je li ranije već glasovao.
- Ti si već glasovao, prst ti sav flekav!
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala u Beograd...

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Kaže Amerikanac:
- Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobedio.
Japanac će:
- He, he nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
A, Srbin će:
- Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 meseca unapred!

U nekom selu, sveštenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovest, pa kad žele da se ispovede o seksualnim aktivnostima van braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest meseci dođe u to selo novi sveštenik. Dođe mu prva žena na ispovest i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će sveštenik:
– Jao, jeste li se povredili?
Žena odgovori:
– Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispovesti sveštenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik, upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni sveštenik, smehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine.Svešteniku se odgovor nije dopao, pa reče gradonačelniku:
– Da, da, samo se vi smejte, i vaša žena se triput okliznula!

Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraća joj se:
- Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblačenje?
- Zašto to, upita plavuša!
- Zato što vam jedna dojka viri napolje.
- O bože, zaboravila sam bebu u autobusu !

Razgovaraju dve bake o svom seksualnom životu. Živadinka je uznemirena zbog toga što je njen seksualni život zaista umro, dok je Stevka govorila da je njen seksualni život super. - Kako to bre Stevka ? Stevka je savetovala Živadinku:
- Kada se moj Simo sprema za spavanje, ja skinem sve sa sebe, ležem na krevet i stavim obe noge iza glave. Kad me vidi ovako, on se mnogo uzbudi toliko da imamo divlji sex ostatak noći.
Živadinka je oduševljena i kaže:
- Ma i ja ću to pokušati večeras.
Dok je Živadinkin muž Stevo bio u kupatilu te noći, ona je skinula svoju odeću. Ona se mučila da zabaci obe noge iza glave i nakon što je jedva nekako uspela, Živadinka je pala unazad u toj pozi i nije mogla više da se mrda. Stevo je izašao iz kupatila i šokirao se šta vidi:
- Pobogu Živadinka na šta to ličiš, počešljaj se i stavi zube u ta usta izgledaš kao strašilo.

Rešio Crnogorac da se ženi, te ode do doktora pa ga upita kako da ustanovi da li je mlada nevina. Kaže mu doktor:
– Viđu Radovane, da bi uradio djevičanski test trebaju ti tri stvari: kantica crvene boje, kantica plave boje i lopata.
Pogleda ga Radovan zbunjeno pa ga upita:
– A što ću sa tim da radim jadan?
– Pa viđu ovako Rašo moj, prije no što se popneš na mladu, ofarbaš jedno jaje u crvenu, a drugo u plavu boju, ako ti ona reče da čudniji par jaja u životu nije viđela, a ti uzmi onu lopatu pa je strefi po sred glave!

Sjedi Makedonče u vozu, raširio maramicu sa čvarci, a preko puta sedi devojka u minjiću. Makedonac će njoj:
- Devojče, ne me se tiče, al vidi ti se piče!
- Ne te se tiče moje piče!
- Ne me se tiče, al na malog mi utiče, čvarke mi razmiče...

Pita unuk babu:
- Baba gde ideš?
- Na groblje.
- Jel se vraćaš?
- Marš pička ti materina!

Na pustom ostrvu se nadjoše Amerikanac,Rus i Bosanac.. Nakon par dana uhvati ih glad a nigde ništa za pojesti. Sedmi dan kaže Amerikanac:
- Ovo se više ne može izdržati - uze nož i oseče levu ruku.
Ispeku ruku i dva dana su imali jesti. Nakon 5 dana kaže Rus:
- Sada je na mene red - i odseče nogu.
Sedam dana su jeli njegovu nogu. Nakon deset dana sada svi gledaju u Bosanca, sada je on na redu. Bosanac skide gaće, izdrka kitu, te im reče:
- Momci danas ćemo nešto sa kašikom.

Zatekao čovek ciganku kako krade papriku na njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
- Da bijem il da karam?
Ciganka neće da se okane paprika, okrene se levo, desno, pa kaže:
- Karaj!
On naguzi ciganku i kad je završio posao i krenuo kući, ciganka ga pita:
- A, šta sa paprikom?
A on će:
- Otkud znam, njiva nije moja!

Pita novinar Ciganku:
- gospođo, ima li kod vas rasizma?
- Ima kako nema, Rasimeeee ostavi taj šaht, dođi traži te televizija!

Pita plavuša drugu:
- Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenog, zeleni nije zreo.

Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
- Oooo, danas smo imali oralni seks?
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
- Ne, nego vam je vrh nosa posran.

- Jel ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi?
- Nema.
- Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci?
- Nema.
- SNS, SPS, DS..?
- Nema.
- Pa, zašto onda bežite iz Sirije?

Zaljubili se svećenik i časna sestra i odu oni kod pape da im da odrešenje kako bi se mogli venčati. I prve bračne noći, naravno, praskanje na veliko, i nakon par puta časna digne ruke u vazduh, sveštenik vidi dlake i vikne:
- O bože! Zar još dve?

Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame, a u njoj mali lisići i izdere se:
– Jebem vam mater – i pobegne.
Drugi i treći dan isto.
Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere:
– Jebem vam mater! – a lisica pojuri za njim.
Trči, trci zeko kroz šumu, kroz polje, lisica za njim. Provuče se zeko kroz ogradu, a lisica se zaglavi. Zeko priđe straga i počne ševiti, a lisica:
– Nemoj zeko, molim te!
A zeko:
– Ne bih ja, ali obećao sam deci!

Objašnjava baka unuci velike životne tajne...
- Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika, prava ljubav...
- A ko je to bio kod tebe, bako?
- Mornari...

Igraju dvije bakice košarku, pa će jedna:
– FAUL!
Druga će:
– Što je sad bilo?
Prva odgovara:
– Stala si mi na sisu!

    KONTAKTIRAJTE NAS.
POŠALJITE NAM VAŠE PRILOGE RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT DONIRAJTE SAJT VAŠIM DOBROVOLJNIM PRILOZIMA
Povratak Na Vrh Strane