vrh
Meni

Najbolji Vicevi Na Internetu - 27

Muju na zavodu za  zapošljavanje pitaju šta je po zanimanju. A, on odgovori:
- Pomoćni  bagerist.
- A, što vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, ja  lopatom... !!!

Vozio Mujo biciklo pored puta. Naidje autobus i opali posred njega. Jedva se pridiže, ugruvan i krenu ka autobusu. Gleda ga vozač, gledaju ga putnici. Uđe Mujo unutra, prođe pogledom po autobusu i pita:
- Ima li povređenih?


 
     


Otišao Cigo na glasovanje i pruži prst na UV lampu da provere je li ranije već glasovao.
- Ti si već glasovao, prst ti sav flekav!
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala u Beograd...

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Kaže Amerikanac:
- Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobedio.
Japanac će:
- He, he nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
A, Srbin će:
- Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 meseca unapred!

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
- Haaaaasssssoooooooo!
- Stoooooo jeeeee Mujoooo!
- Stooo radiiiiis Hasooo!
- Eeee nistaaaaa! Zastooooo!
- Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!
- Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!
- A stooo neee mozeeees?
- Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!
- Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!
- Boli me ona stvar za tvoja drva!

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jes, al' njihove vire iz zemlje ?!

Piše Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podeliš raji oružje.
Kad pročita, Mujo se uplaši i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo pročitali, odmah uzeše motike i lopate i krenuše Mujinoj kući. Prekopaše celu
okućnicu i njivu i nista ne nađoše. Posle nedelju dana ponovo stiže pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su policajci prekopali njivu, zasadi odmah krompir !!!
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči jos jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača, na šta će Mujo:
- Ej, a gde je keksić !!!

Pita mali Mujica  tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
 Mujo se malo zamisli :
- Kako to misliš, okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato, jer su me učili da nema hleba bez motike!

Pred čas veronauke, pita sin oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
A, otac mu kaže:
- Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj ...

Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija!

- Komšinice draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi  doktor...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je možda počeo rat.

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita:
- Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, samo ne mogu verovati da je neko s Vama spavao dva puta!

Beleške američkog biznismena u Rusiji:
- Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
- Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro...

Milojka je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su crni. Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga:
- Kako je to moguće?
- Imate li crvenokosog rođaka?
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- Pa, tako, jednom godišnje...
- Aha, onda vam je to od rđe !

Tri nepisana pravila:
1
2
3

- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna !!!

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
- Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to će on:
- Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.

Sticajem okolnosti jedan muškarac i jedna žena koji se nikad pre nisu sreli ni videli, nemavši mesta u prepunom vozu, bivaju prinuđeni deliti isti kupe za spavanje. Kreveti su bili na sprat. Nepoznati muškarac spavao je gore, a žena koju nije znao spavala je dole. Poželevši laku noć, ipak nisu brzo zaspali....
Nakon pola sata reče muškarac, pažljivo i polutiho:
- Molim vas dajte mi ono ćebe iz ormarića, strašno mi je hladno...!
A, žena mu odgovori iz polusna:
- Ajte,....da se za ovu noć pretvaramo,....da smo muž i žena, hm?
Samo za ovu noć, pa se ionako više nećemo videti..... ok?
- Može, jasno da može! - strastveno odgovori on.
- Dobro, onda se digni i uzmi to ćebe sam, konjino jedna !!!

Piše Mujo pismo Ginisovoj knjizi rekorda:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle na kojima piše 'od 1 do 3 godine', a ja ih riješio za 6 mjeseci !

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- Molimo vas da nam kažete vašu oznaku, visinu i položaj.
A, pilot će:
- Mujo, 180 santima, sjedim !!!

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
Mujo će na to:
- Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja punica Nju Ti !!!

U nekom selu, sveštenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovest, pa kad žele da se ispovede o aktivnostima van braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest meseci dođe u to selo novi sveštenik. Dođe mu prva žena na ispovest i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će sveštenik:
– Jao, jeste li se povredili?
Žena odgovori:
– Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispovesti sveštenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik, upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni sveštenik, smehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine. Svešteniku se odgovor nije dopao, pa reče gradonačelniku:
– Da, da, samo se vi smejte, i vaša žena se triput okliznula!

Pita unuk babu:
- Baba gde ideš?
- Na groblje.
- Jel se vraćaš?
- Marš đubre jedno!

Pita novinar Ciganku:
- Gospođo, ima li kod vas rasizma?
- Ima kako nema, Rasimeeee ostavi taj šaht, dođi traži te televizija!

Pita plavuša drugu:
- Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenog, zeleni nije zreo.

- Jel ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi?
- Nema.
- Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci?
- Nema.
- SNS, SPS, DS..?
- Nema.
- Pa, zašto onda bežite iz Sirije?

Igraju dvije bakice košarku, pa će jedna:
– FAUL!
Druga će:
– Što je sad bilo?
Prva odgovara:
– Stala si mi na sisu!



       RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane