Otkačeni Tekstovi - No 45

■ ATLET MAJICA - Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.
■ DOBRA ŠLJIVOVICA - Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.

■ VANILIN ŠEĆER - To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog trougla kupovine 'hleb - neko meso - pivo'.
■ UPAO U LOŠE DRUŠTVO - Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.
■ TRENUTAK KADA POSTAJEŠ ČOVEK - Onaј momenat kada nakon završenog školovanja roditelji počnu da te zovu parazit.
■ NEMA ROMING - Auto koji ne sme preko granice.
    - Kako je to Pero kupio Audi TT za samo 3.500 eura!
    - Sigurno nema roaming!
■ TO - Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
    - To ne zaslužuje da živi.
■ ŽANDARMERIJSKI POLJUBAC - Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.
■ DO JAJA JE - Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
    - Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
    - Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.
■ ČAČKALICA - Najčešći dezert nakon pečenja, a i najjeftiniji način maskiranja na maskembalu - gurnete je u guzicu i glumite ratluk.
■ U MOJE VREME - Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.
■ DUŠEK DORMEO - Svaka klupa posle mnogo alkohola. I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...
■ DRUŠTVENA MREŽA - Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.
■ BELO PO NOSU - Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.
■ TESLINO UNUČE - Dete koјe od malena pokazuјe sklonost ka guranju prstiјu u štekere, siјalična grla, greјalice...
■ MUČENIČKI IZRAZ LICA - Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...
■ ČISTAČICA NA FAKULTETU - Osoba koјa poseduјe akademsko znanje, iako nema diplomu.
    - Profesore, da brišem tablu?
    - Da, samo ostavi Bernuliјevu јednačinu i one parciјalne izvode gore levo.
    - Nema frke.
■ ČASOVA PO KILOMETRU - Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.
■ VOĐA NAVIJAČA - Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči, pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.
■ VISOK STEPEN SVESTI - Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.
■ SEOBA RUSA - Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.
■ DŽEMPER - Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.
■ KAFANSKI RULET - Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.
■ PIŠTI TI OVO GOVNO - Rečenica kojom vas roditelj obaveštavaju da vam zvoni mobilni telefon.
■ 4 - Broј koјi sadrži sve znanje ovoga sveta sakupljano kroz generaciјe i generaciјe prethodnika.
    - Kako si saznao?
    - Fino, povezao sam dva i dva i sve mi јe postalo јasno.
■ GLETOVANJE - Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.
■ DILEMA - Opcija koja ti omogućuje da se zezneš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.
■ PREDŠKOLSKA USTANOVA - Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.
■ SOKO - Priloška odredba za mesto. Ako čuјete da spominju ovu pticu više od 3 puta dnevno, vi ste u Crnoј Gori.
■ SPORTSKI DUH - Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.
■ NOŠA - Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.
■ BUBANJ POTOK - Potok gde se automobili podmlađuju, kilometraža smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvorištu.
■ KRVAVO ZARAĐENI NOVAC - Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.
■ SMART - Hibrid fotelje, invalidskih kolica i aјpoda.
    - Da pređemo ulicu.
    - Ček da prođe ovaј sa električnom foteljom.
■ AUDIO I VIDEO - Moderna verzija izraza čuo i video.
    - Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
    - Jesam. I audio i video.

■ VUJA DE - Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.
■ SPONZORUŠA - Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
■ PAPUČE FILA - Legendarne papuče, multifunkcionalne, može se reći - večne. U njima se ide u prodavnicu, na bazen / plažu, na pecanje, u njima se tokom leta zaliva trava (neizostavan јe i kupaći šorts tokom zalivanja), sa njima јe moguće ubiti muvu, komarca, u njima se čisti kokošinjac, јer imaјu rebrast đon, pa se može lako i brzo očistiti. Raniјe su se na piјaci mogli naći originalni, naravno švercovani primerci, koјi su bili pravljeni od čvrste pene, a kaiš preko noge јe bio od platna, a unutrašnjost od neke perforirane kože. Danas se ne mogu nigde naći prave Fila papuče, već kopiјe koјima јe promenjeno јedno slovo, i koјe su za јednokratnu upotrebu.
■ ZEZNUTI RUKOPIS - Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.


    Savremena gatara gata devojci:
  - Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera, a neki prijatelj na fejsu ti nešto mnogo dobro misli. Svako veče jedva čeka da se uključiš a ti se nešto mnogo kriješ. Mnogo mu se sviđaš, čak će da oće i sajber ljubav!.
    Sad mi daj desnu ruku da ti blje pogledam. Auuu, malu ruku imaš, al velikog miša držiš. Vidim ti velik trafik sa jednog mnogo bezobraznog sajta, Apdejtuj ti antivirusnu aplikaciju i da te ne boli posle glava.
    Ajde, sad daj 100 eura i gospod da čuvea i tebe i tvoj softver i tvoj hardver. Ma, gde si ti mala pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! Kompjuter ti se napunio onim virusima, vindouzo ti bio ko pozadina moje prababe, a reinstal svaki dan radila do uveče. Imejl spamovima ti se prepunio do vrha, a sve pasvorde zaboravila i svi akounti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na fejzbuku...


Vodja smjene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Svi carinici povade Marlboro i zapale a jedan od njih izvadi paklu Drine. Zapanjen vodja smene pošalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom Drine:
- Je li, odakle tebi novac za cigarete?


    Poznatog mudraca upitali su:
- Kada žena spava sa tri različita muškarca svi kažu da je lakog morala! Ali, kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on 'laf'! Zašto ???
    Mudrac je odgovorio:
- Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ.

Pričaju dvojica:
- Stalno mi se cini da je danas petak.
- Pa i jeste petak.
- E, biće da je to zbog toga.


Uhvati policajac plavušu jer je prebrzo vozila i traži prometnu i vozačku. Ali plavuša naravno nema nijedno od toga dvoje i počne bariti policajca da joj ne da kaznu. Kaže ona njemu:
- Vi ste tako lijepi i slatki ko' šećer, mogla bih vas pojesti.
A policajac će na to:
- Ajde glupačo ne jedi govna već daj vozačku!


Pita sudija Zemunca:
- Zašto si krao?
- Nisam sudija, dece mi!
- Ma jesi, videla te 2 svedoka.
- Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!


Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
- Lalo, ti si baš otkacio, zašto ljubiš autobuse?
- Jedan mi je zakacio punicu, ne znam koji, pa ih sve volim!


    Dobije čovek, mali privatnik, poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!
- Obuci svoje najstarije odelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!
    Za svaki slučaj ode i kod svog advokata, pa i njega upita za savet za istu stvar, a ovaj mu reče.
- Obuci svoje najbolje odelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i ceniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez… Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svetu!
    Čovek totalno zbunjen, ode konačno i kod popa, pa i njega upita za savet, a pop će mu.
- Ispričaću ti jednu priču, reče mu pop - Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo zavodljivo…
- Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom? - upita zbunjeno čovek.
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj. Što god da obučeš – bit ćeš karan! - odgovori mu pop.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu