Najotkačenije Slike i Druge Provale - No 16

LANČANA REAKCIJA

Lančana reakcija ide ovako:
■ Jabuka donosi vitamine -> vitamini donose snagu -> snaga donosi slavu -> slava donosi novac -> novac donosi žene -> žene donose ljubav -> ljubav donosi sidu -> sida donosi smrt
PA, TI SAD JEDI JABUKE !!!

Osmeh na lice:

ČUDNI ZAKONI U AMERICI

Postoje mnogi čudni zakoni u Americi. Neki zakoni su stari, i nikad nisu bili ukinuti, drugi postoje iz iznenađujućih razloga, a nekoliko su samo administrativne greške. Bilo kako bilo, evo liste čudnih i smešnih zakona u Americi.

■ Zakon u okrugu Mohave, Arizona, USA - Onaj ko bude uhvaćen u krađi sapuna mora se prati bez prestanka dok ga ne potroši.
■ Zakon u državi California, USA - Ženama je zabranjeno voziti u kućnom ogrtaču.
■ Zakon u gradu Baldwin Park, California, USA - Zabranjeno je voziti bicikl u bazenu.
■ Zakon u gradu Chico, California, USA - Kazna za detoniranje nuklearne bombe u gradu iznosi 500 USD.
■ Zakon u Los Angelesu, California, USA - Zabranjeno je tući svoju ženu remenom širim od 5 cm bez njenog dopuštenja.
■ Zakon u gradu Pasadena, California, USA - Tajnica ne smije biti sama u prostoriji sa svojim šefom.
■ Zakon u gradu Denver, Colorado, USA - Zabranjeno je posuditi usisavač susedu.
■ Zakon u gradu Quitman, Georgia, USA - Pilićima je strogo zabranjeno prelaziti cestu.
■ Zakon u gradu Chicago, Illinois, USA - Osobe koje žele potpuno gole prosvedovati ispred zgrade gradskog veća mogu to činiti samo ukoliko su mlade od 17 godina.
■ U državi Indiani USA - Broj PI ne iznosi 3.14 nego 4. (ovaj zakon je nedavno povučen)
■ Zakon u državi Iowa, USA - Poljubac ne smije trajati duže od pet minuta.
■ Zakon u državi Iowa, USA - Jednoruki klaviristi ne smiju naplaćivati svoje nastupe.
■ Zakon u gradu Fort Madison, Iowa, USA - Vatrogasci moraju vježbati gašenje vatre 15 minuta prije nego krenu prema mestu požara.
■ Tekst zakona u državi Kansas, USA - Ako se dva vlaka susretnu na istom kolosjeku niti jedan ne smije nastaviti dok drugi ne prođe.

■ U državi Massachusetts, USA - Svi muškarci koji nedjeljom idu u crkvu moraju sa sobom nositi pušku. (ovaj zakon je nedavno povučen)
■ Propis u državi Michigan, USA - Ako se provalnik ozlijedi u vašoj kući za vrijeme provale, može vas tužiti.
■ Zakon u državi Nebraska, USA - Ako dete podrigne u crkvi njegovi roditelji mogu završiti u zatvoru.
■ Zakon u državi Nevada, USA - Onoga ko ubije tvog psa u tvom dvorištu možete slobodno obesiti. (ovaj zakon je povučen)
■ Zakon u državi New Hampshire, USA - Nedeljom se smeju prodavati samo mleko, hleb i tablete protiv začeća.
■ Propis u gradu Carrizozo, New Mexico, USA - Zabranjeno je da se ženska osoba pojavljuje u javnosti neobrijana.
■ Zakonom u državi New York, USA - Izričito je zabranjeno skakanje sa zgrade. Onoga koji to prekrši očekuje smrtna kazna.
■ Zakon u gradu New York, USA - Žene smeju biti u toplesu na ulici pod uslovom da to ne rade u poslovne svrhe.
■ U državi North Dakota, USA - Zabranjeno je ležati i zaspati s cipelama na nogama.
■ U državi Ohio USA - Zabranjeno je napiti ribu.
■ U državi Oklahomi USA - Izričito je zabranjeno čitati stripove dok voziš motocikl.
■ Zakon u gradu Danville, Pennsylvania, USA - Svi hidranti moraju biti provereni sat vremena pre izbijanja požara.
■ Zakon u državi South Carolina USA - Izričito zabranjuje držanje konja u kadi.
■ U gradu Fountain Inn, država South Carolina, USA - Svi konji moraju nositi hlače.
■ Zakon u državi South Dakota, USA - Ako više od 3 Indijanca hodaju ulicom zajedno to se smatra ratnim pohodom pa je dozvoljeno pucati po njima.

PRVI PUT U AVIONU

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
- Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu!
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
- Pa, zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
A, Mujo će:
- Ma jesi, ja sam je odmah i napunio, ali kad se avion zaljuljao htjelo se prosut' pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli.

SUPER VICEVI

Razgovaraju Mujo i Haso u restoranu:
- Poslije vecere imat ćemo trčeću rekreaciju - kaže Mujo.
- A zasto bismo to radili? - upita Haso.
- Zaboravio sam novčanik !!!

Žali se učiteljica Peričinom tati:
- Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
- Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče:
- Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa.
Na to će mu Mujo:
- Ma, našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.

Došao Haso kući pijan. Odjednom čuje se jak tresak, a Fata poviče:
- Haso, bolan, jesi li to ti?
- Jesam, bona ...
- A, šta to tresnu, matere ti?
- Pao kaput ...
- Tako jako?
- Pa, ja bio u njemu!

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

- Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
- Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše USPORI! ŠKOLA!.

Dodje Mujo kod doktora i pozali se:
- Doktore, kasljem, kisem, jedva disem.
Pita ga doktor:
- Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidza Suljo imao BMW.

Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane... A Mujo će na to:
- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.

Sjede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:
- Stevo!
- Molim, tata.
- Jesi li ti dao svinjama?
- Jesam, tata.
- Malo kasnije opet će Lala:
- Stevo!
- Molim, tata.
- Da nisi ti njima dao malo?
- Nisam, tata.
- Još malo kasnije.
- Stevo!
- Molim, tata.
- Da nisi ti njima dao mnogo?
- Nisam, tata.
- Još malo kasnije.
- Stevo!
- Molim, tata.
- Nisi ti trebao njima ni davati.
- Nisam im ni dao, tata.

MUŠKARCI - ŠTA ŽENE NIKADA NEĆE RAZUMETI

■ Muškarac i sport: Nedelja, divno vreme za šetnju. Umesto toga, on navlači zavese i pali tv da gleda Formulu 1. I dok napolju greje Sunce on sa Šumaherom vrti u krug: brmmmm, brrrr...
■ Muškarac i romantika: Pripreme za prvi sastanak: naći ćete se u 20h; u 19:30, on se tuširai brije; u 19:35 obuva cipele, onda malo gleda tv i u 19:55 izlazi iz kuće...
■ Muškarac i njegov odraz u ogledalu: on uvek ima dobro mišljenje o sebi. Dobro, možda nema mnogo kose.. Ima masnih naslaga... Trebalo bi mu nešto kondicije, ali inače? Inače nema nijednu manu, osim što je bled, staromodan, neuredan i uvek u pohabanoj odeći.
■ Muškarci i muški razgovori: Susret dvojice muškaraca. Prvo pozdrav ( čista sreća! ), drugo, vic. Treće, analiza aktuelnih događaja iz oblasti sporta, automobilizma, politike, filma, razgovor o starim ortacima i ništa više. Ako se baš dobro poznaju, možda će jedan pitati: 'Šta ti radi...?', a drugi reći: 'Nemam pojma, otišla je nekud'!
■ Muškarci i kultura dijaloga: Postoji ograničen broj razloga zašto je uvek on u pravu, a ona nikada:
    1) Nemaš pojma;
    2) Ne histeriši odmah;
    3) Ne moraš odmah da vičeš;
    4) Ne vičem!;
    5) Da nemaš menstruaciju?
■ Muškarci i tehnika: 'Ne diraj to! Pazi! Neee!' Ovaj vrisak može biti upućen samo osobi ženskog pola, po definiciji tehnički neobrazovanoj. U opasnosti ne mora da bude novi muzički stub, već, recimo, kasete sređene, zaboga, po azbučnom redu. Za takvu svetinju potreban je stručan pristup...
■ Muškarci i automobili: Marka Kraljevića, Muse Kesedžije... Ali, nigde 9 Jugovića. To za njega nije problem! On ne odustaje. Zašto bi pitao nekoga? Ne treba njemu ni plan grada, niti je potrebno da zaustavi nekog prolaznika. Do poslednje kapi benzina on će tražiti prokletu ulicu - pa ko preživi.
■ Muškarac i frižider: On otvara frižider u svom momačkom ili privremeno takvom stanu. Bulji u hladnoću, ali ne vidi ništa. Zato što nema šta da se vidi. Ledena pustinja. Nekoliko poluizgladnelih bakterija dosađuje se u kutiji za jaja. Na gornjoj polici dve flaše piva, čaša senfa, sardina i ostaci pice. Šteta...On se češka po glavi. Zašto ona mesta gde se svinje i krave kupuju na parče ne rade noću?
■ Muškarac i telefon: 'Jesi li tu? Navratiću. Ne,to ne mogu!', i kraj priče. Maženje preko telefona? Ne dolazi u obzir! Zamisli, pored mene stoji kolega, a ti navalila. Šta, da li te volim! Ma, budi zadovoljna ako ti kažem: 'Čujemo se...'
■ Muškarac i ljubav: O ljubavi se ne priča. Ako je baš zaljubljen do ušiju, možda će reći ortacima: 'Fina je...'