vrh
Meni

Najotkačenije Provale

MUDRI CICERON

   Ciceron je još 168 godine pre Hrista zapisao:
1 - Siromah - Radi
2 - Bogat - Iskorištava prvoga
3 - Vojnik - Brani obojicu
4 - Porezni platiša - Plaća za svu trojicu
5 - Lutalica - Odmara se za četvoricu
6 - Pijanac - Pije za petoricu
7 - Bankar - Potkrada svih šest
8 - Advokat - Zavadi svu sedmoricu
9 - Lekar - Ubije svih osam
10 - Pogrebnik - Pokopa svih devet
11 - Političar - Živi na račun svih deset.

No 91

 
   


MUJIN PREDLOG ZA DRŽAVNI GRB

   U sredini treba da budu tri sudžuke, koje simbolizuju tri konstitutivna naroda, a okolo deset ćevapa, koji simbolizuju nacionalne manjine. Okolo, namjesto klasja, lovorovog lišća i slične flore, treba de se prepliće vijenac bureka, sirnice i zeljanice. U vrhu grba, gdje se vijenac pita završava, treba da stoji tufahija. Podloga grba treba da bude bakarna kalajisana tepsija, i to je sve.
    Mislim da ovako složen grb više govori o nama, nego nekakve zvijezde, ukrštene puske i mačevi, kokoši, orlušine i slično. Simboli sa našeg grba jasno bi poručivali svijetu da smo miroljubivi, da se volimo nakrkati, a ujedno bi reklamirali ono najbolje što imamo u zemlji.

AVIONSKE KOMPANIJE

   Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog  aviona.
 Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.

ZAŠTO SU NESTALI VICEVI

Perica završio školu
■ Plavuše se ofarbale
Crnogorci našli posao
■ Mujo i Haso se zamonašili
Lekari i Policajci dobili otkaz
■ Cigani dobili na loto-u
Nasukala se zlatna ribica 

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

×

NEKE SPECIJALNE DEFINICIJE BRAKA

CRKVENA: - Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu devicu manje.
PRAVNA: - Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
ŽIVOTNA: - Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
MATEMATIČKA: - Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje mnogo odgovornosti, delenje ljubavi.
REALNA: - Najbrži način da se udebljas.
VOJNA: - Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem.
FILOZOFSKA: - Brak je mesto gde se uzajamno dele i rešavaju problemi, koje doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

NJENA I NJEGOVA MOLITVA

NJENA: - Oče nas, prije nego zaspim, reći ću ti što želim. Daj mi prijatnog muža, da mi uvek užitke pruža, koji komplimente rado deli, da bude samo moj celi.
Koji može na rukama nositi me, mog rođendana setiti se, na moju želju voleti me, ljubiti me kao prvi dan, masirati mi tabane i dlan. Koji će uvek nežan biti, ništa od mene neće kriti, koji će biti razuma bistroga. Čim pre, molim Te, pošalji ga. Amen.

NJEGOVA MOLITVA: - Dragi Bože, pošalji mi jednu gluvonemu nimfomanku, koja ima trgovinu alkoholnim pićima i godišnju kartu za stadion. I boli me briga, ako je moja molitva bez rime!

KAD IDE, ONDA IDE

    Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao glavnu premiju. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
    Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavac i kaže:
- Vi ste naš milionti posetilac i dobijate besplatno koji god auto izaberete u našem salonu!
    Još uvek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
    Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad te krene, onda te stvarno krene!



       RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT