Otkačeni Posteri i Ostale Provale - No 26

ISPIT NA MEDICINSKOM

    Medicinski Fakultet . Na pismenom ispitu iz biologije palo je pitanje: 'Navedite 7 prednosti majčinog mleka!'. Jedan student je napisao:
1) to je najbolja hrana za dete
2) na idealnoj temperaturi
3) održava imunitet protiv bolesti
4) nije skupo
5) vezuje majku i dete
6) uvek je tu
      Tu se zablokirao, nikako da se sjeti sedme prednosti. U poslednjem trenu, uspaničen, pred samu predaju rada, dodao je:
7) Nalazi se u 2 uzbudljiva pakovanja, van domašaja mačke
   Dobio je desetku! A, i zaslužio ju je!

Osmeh na lice:

BRAČNI PAR I POLICIJA

Bračni je par slavio šezdesetu godišnjicu braka. Hodali su još u školi, onda su se venčali i kad su oboje otišli u penziju, vratili su se u kraj u kom su odrasli. I sad su se nežno držali za ruke i tako prošetali do škole u koju su nekad zajedno išli. Vrata su bila otključana pa su tiho ušli, našli svoju bivšu učionicu pa čak i staru klupu u kojoj su skupa sedili i gde je Stevo nožićem urezao srce i natpis: 'Zlato, volim te'.

    Na putu kući, iz blindiranog kamiona ispala je velika vreća s novcem i pala im ravno pred noge. Oni u kamionu nisu ništa primetili, kamion je odjurio dalje, a Stevo i Zlata, potpuno zbunjeni, odneli su torbu kući. Otvorili su ju i izbrojali novac. Bilo je nešto više od dva miliona dinara.
- To treba vratiti! - reče Steva.
- Mi smo to našli. Ko nađe, njegovo - odvrati Zlata, zaveže vreću i odnese ju na tavan.
    Sutradan su im na vrata pokucala dva policajca koji se češljali kvart u potrazi za informacijama o nestaloj vreći s novcem...
- Dobar dan. Oprostite, da li je netko od vas možda vidio vreću koja je juče ispala iz blindiranog kamiona?
Zlata reče:
- Ne, mi nismo videli ništa.
- Laže, sakrila je vreću na tavan- reče Stevo.
- Ne slušajte ga, otkako je u penziji, postao je potpuno senilan - objasni Zlata.
    Ipak su počeli ispitivati Stevu. Jedan policajac uzme u ruku blok i pisaljku i reče:
- Hajde nam lepo ispričajte celu pruču otpočetka i polako!
    I poče Stevo da priča:
- Kad smo se Zlata i ja juče vraćali iz škole...
    Policajci su se samo pogledali, jedan podigne obrve i reče ovome drugom odmahujući rukom i mrdajući glavom:
- Ajmo mi odavde...
    Niko ne veruje starim ljudima... svi misle da su senilni...

EH, TE ŽENE

■ Imam ženu k'o grom. Malo-malo pa me udari
■ Najbolja je EVINA Sardina! U potpisu: ADAM
■ Razlika izmedju prevarenog mladica i prevarene devojke: devojka gleda na sat kada ce se mladic izviniti; mladic gleda u kalendar.
■ Zeni koja stoji sa obe noge na zemlji ne mozes da skines gacice.
■ Ljubio bih te do groba al' ne daju grobari.
■ Rekla je nemoj... posto sam prestao.
■ Mala, problem je u tebi... u tvom stomaku!
■ Toliko si ruzna da moram slepo da te volim!
■ Trudim se da nadjem kokosku sa vijugom ali ne vredi - sve nose spiralu.

■ Zena je za mene zakon... Sto volim rupe u zakonu!
■ Meseci prolaze, dani lete a ja necu da imam dete (Trudnica).
■ Kad zena misli, muskarca boli glava!
■ Neka se devojke bave atletikom - maraton u kujni.
■ Ne trcite za zenskama - sudaricete se sa onima sto beze.
■ Pre no sto upoznas princezu, poljubis mnogo zaba
■ Adam je sreo Evu i okrenuo list.
■ Vlasnik kljuca trazi vlasnicu brave.
■ Najvise volim otvorenu devojku u zatvorenoj sobi.
■ Preljuba: dvoje pogresnih ljudi rade pravu stvar.
■ Menjam cimera koji hrce za cimerku sto uzdise.
■ Lake zene vole teske tasne.
■ Ako mi potkreses krila, uzjahacu metlu.
■ Metla se pokvarila - moram peske u grad.
■ Siin lici na oca: genetski faktor. Na komsiju: uticaj sredine.
■ On i ona. Sada on placa alimentaciju za ono.
■ Kad ti nisi blizu, nisu mi sve ovce na broju!
■ Zena je kao roletna - upotrebis je i zakloni ti vidik.
■ Zena ti kaze Idi do djavola. Ti odes, a ona te tamo saceka.
■ Zasto sve sto je lepo ima frajera?
■ Mama mi je rekla da se, ako do 9 nisam u krevetu, odmah vratim kuci!
■ Zenski savet nije bogzna sta, ali je glup onaj ko ga ne primi.

■ Sto se tice onoga koji vam je oteo zenu, najgore cete mu se osvetiti ako mu je ostavite.
■ Kazete li jednoj zeni samo jedanput da je lepa, vrag ce joj to ponavljati deset puta na dan.
■ Statisticki gledano, na svakog muskarca koji dosegne doba od 85 godina otpada po sedam zena - ali tada je vec prekasno.
■ Hteli bi ste znati jesu li inteligentni muskarci dobri muzevi? Ali... inteligentni muzevi se uopte ne zene.
■ U svakom slucaju postujte zenu, jer je to bila i vasa majka.
■ Zena moze da ni od cega stvori tri stvari; sesir, salatu i svadju.
■ Zenski savet nije bogzna sta, ali je glup onaj tko ga ne primi.
■ U moje vreme, muskarci su bili zadovoljni sa deset zapovesti bozjih i jednom zenom, sada je situacija obrnuta.
■ Najsigurniji je nacin kako cete pogoditi zensko srce, da gadjate klečeći.
■ U zene trazi savet, i sto god ti ona savetuje, uradi upravo ono obrnuto, i znaj da si pametno postupio.
■ Zene ponekad i ćute... Ali to niposto nije onda kad nemaju šta reći.
■ Neka vas Bog cuva zlih zena, a dobrih se cuvajte sami.
■ Volite zivot kao zenu; lep je i ako i glup.

ŠAŠAVE AVIONSKE KOMPANIJE

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

■ Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
■ Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
■ Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
■ Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
■ Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
■ Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
■ Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
■ Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
■ Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

EVA I ADAM

Jednoga dana u rajskome vrtu, dok je setala, Eva je pozvala Boga...
- Boze, imam veliki problem!
- O cemu je rec, Evo?
- Znam da sam stvorena tvojom zaslugom, kao i ovaj rajski vrt prepun predivnog cveca kojim se setam,- i sve ove prekrasne zivotinje koje me okruzuju, pa i ta smesna zmija ovde... ali ja jednostavno nisam sretna!

- Zasto nisi, Evo?- - stize pitanje sa nebesa.
- Boze, usamljena sam! Vec su mi dojadile i ove slatke, fine jabuke...
- Pa, Evo, u tom slucaju imam resenje za tebe! Stvoricu muskarca za tebe!
- A sta je to muskarac, Boze?
- On ce biti simpaticna karikatura, sa mnogo losih navika...lagace, varace, bice ponekad i vulgaran, sve u svemu - zagorcavat ce ti zivot! Ali i ubiti dosadu! Bitce veci od tebe, ponosan, arogantan, brz, voljece loviti i ubijati zivotinje. Izgledace smesno, rasce mu dlake po licu... al eto, posto si se zalila da ti je dosadno uz sve to napravicu ga tako da zadovolji..hm...i sve tvoje fizicke potrebe, razumes, ne? Bice detinjast, volece se boksovati, terati glupu loptu po travi... Nece biti previse pametan, pa ce trebati tvoje savete s vremena na vreme...
- Zvuci predivno!- rece Eva, i ironicno nadigne obrvu:
- U cem je caka, Boze?
- Mozes ga dobiti samo pod jednim uslovom!
- Kojim?
- Kao sto rekoh, muskarac kojeg cu ti stvoriti bice ponosan i arogantan, volece pomalo i samoga sebe... i to je razlog zbog kojeg ga moras uveriti da je on stvoren pre tebe! Al, zapamti, Evo... to sto si sad cula - nek ostane tajna medju nama, zenama!

PENZIONERSKA HIMNA

Godinama opterećen,
Umno poremećen,
Ljubavno rasterećen,
Novčano ugoržen,
Vremenom pregažen,
Dosadom zaražen,
Tekstilno unakažen,
Uvek drema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Kenja sve tanje,
Smežurana lica,
Retka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uža,
Muda sve duža,
Kitica viseća,
Nije ni za smeća,
TOTALNA NESREĆA!

NOVI HAŠKI OPTUŽENICI

■ Car Dušan - zato što se u Srbiji više držao svog nego Međunarodnog zakona o saradnji sa Tribunalom.
■ Kraljević Marko - zato što je uprkos interesima međunarodne zajednice orao drumove i tražio kavgu a sta sa 'Partnerstvom za mir'.
■ P.P. Njegoš - zato što se kao verski poglavar izjašnjavao kao Srbin, bez predhodnog referenduma.
■ Karađorđe - zato što je bez saglasnosti Generalne skupštine UN digao ustanak i suprostavio se Novom svetskom poretku.
■ Vuk Karadžić - zbog ničim izazvanog opismenjavanja Srba, kao i proterivanje dahija sa vekovnih ognjišta muslimana.
■ Gavrilo Princip - zbog dokazane krivice da je atentator, terorista i anarhista, isključivi krivac za Markale.
■ Radomir Putnik - traži se zbog optužnice da je oformio paravojne formacije na Kolubari, Srebrenici, Račku...
■ Nikola Tesla - kriv je zato sto je zainat celim, i tada Sjedinjenim državama, uveo naizmeničnu struju i iznervirao Edisona.
■ Vlade Divac - optužen za genocid nad Indijanom, Jutom i Filadelfijom, kao i za opsadu i bombardovanje Čikaga.

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu