vrh
Meni

Najjači Natpisi

KRATKI OPISI ALKOHOLNIH PIĆA

TEKILA - Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
ZOZOVAČA: Otvorio, malo mirisao, odmah prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio... popio... udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio, presvuko gaće!

No 31

 
   


KAKO SE MOGLA IZBEĆI VOJSKA U BIVŠOJ JUGI

Na bilo koji način postati sin predsednika SRJ.
Promena pola ili ličnog opisa -pri ovom rešenju izbegavati sličnosti sa ćerkom predsednika SRJ, jer vam onda niko neće poverovati da više niste muško.
Telesno sakaćenje - umesto za VJ nepotrebnih delova tela (kažiprst, rame,  mozak) amputirajte sebi pete. Tako ćete biti nesposobni za izvođenje najuspelije akcije VJ: 'davanje petama vetra', testiranoj i usavršenoj širem  bivše SFRJ.
Odglumite ludilo - istaknite želju da što pre odete u vojsku i time sebi osigurate: dva obroka dnevno, jedno kupanje nedeljno i nijedno menjanje posteljine mesečno (velika pogodnost: nije obavezno pranje zuba pre spavanja).
Dokažite svoju moralnu nesposobnost - tvrdite da nikada ne biste predali oružje neprijateljima.
Zdravstvena nesosobnost - pokažite da niste ćoravi i gluvi i da umete da razmišljate svojom glavom.
Uzimanje stranog državljanstva - ska probljem šok?
Beg iz zemlje - za ovo rešenje vam je potrebno samo malo vremena i strpljenja. Jugoslavija će se već sama smanjiti.
Ubedite ih da ste peder - šta će im još jedan.
Verske netrpeljivosti - pokušajte da im objasnite da Tito neće vaskrsnuti.

MALO ŠAŠAVIH OBJAŠNJENJA

  ARENA  - mesto gde je posejan ren
  BUNDEVARA - žena u bundi
  BABURA - velika bura
  BALERINA - balonova pratilja
  BALON - čovek koji je došao na bal
  BALVAN - balon je bio bezobrazan pa mora napolje iz sale
  BAMBUS - sudar autobusa
  BANDOGLAV - vodja bande
  BATINE - predmeti koji pripadaju bati
  BUMBAR - miner
  ČASOPIS - brzo pisanje
  CIGARA - stara ciganka
  CIGARETA - ciganska opereta
  DEMOLIRATI - svirati u D-moll-u
  DETE - diferencijal vremena
  DINAR - čovek sa Dinare
  EJAKULIRAM - E, ja se odmaram
  EKSER - bivši gospodin
  GLODALICE - pribor žena za ulepšavanje lica
  GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina
  ITISON - sin vanzemaljca

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

×

PISMO SA KAMPOVANJA

    Dragi mama i tata,

  Divno se provodima na prvom kampovanju. Čika Pero nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća, niko se nije udavio, jer smo svi bili u planini i tražili Đokicu. Da, recite njegovim roditeljima da je Đokica dobro. Mada, ne može sam da piše zbog preloma ruke.
    Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Đokicu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Pero je vikao na Đokicu jer je otišao sam da se šeta, a nije se nikome javio. A Đokica kaže da mu se javio za vreme požara. Verovatno ga čika Pero nije čuo jer je bio morka pijan.
    Jeste li znali da plin eksplodira kada se stavi u vatru? Izgoreli su i jedan šator i moje nove bermude. A Joco je sad baš smešan bez kose. Mi ćemo doći kući u nedelju, ako čika Pero popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kad su kola sletela sa puta, kaže da su kočnice radile kad smo krenuli. Čika Pero kaže da su kola toliko stara i nije čudo što se toliko kvare. Lepo je što nas čika Pero pušta da držimo volan, a ne smeta nam što je unutra toliko prljavo i to što je gužva kad nas je 10 u kolima.
    Jutros su svi išli na kupanje u jezero, ali mene čika Pero nije hteo da pusti, jer ne znam da plivam, pa smo se njegovim čamcem vozili preko jezera. Još se vidi drveće pod vodom od poplave. Čika Pero je super, nikada se ne ljuti na nas. Nije se ljutio ni kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
    Čika Pero kaže da smo prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Miško sekao drva, pa odsekao sebi prst. Đole i ja smo povraćali, ali čika Pero kaže da ne zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće, a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada ju je nanjušio Žućo, pas kojeg smo ovde našli. Ali on nije hteo da je pojede.
    Moram sada da prekinem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite, ja i svi ovde smo dobro.

P.S. Čika Pero je rekao da vas pitam da li sam primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

ČOVEK IZ MENADŽMENTA

   Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na polju. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.
    Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka - reče čovjek u balonu.
- Jesam, kako znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
    Žena mu odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu !
- Da, ali kako vi to znate?
    A, žena će:
- Tja', niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, pritom očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!



       RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT