vrh
Meni



Najbolji Vicevi Na Svetu - 29

   Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas najverovatnije ručati u bolnici.

Razmišlja Mujo naglas:
- Kažu kada ne možeš nekog da pobijediš, ti mu se pridruži.
- I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući i da zajedno zujimo Fati oko glave?

 
     

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:
- Jel djevojko, jel piše tu kome je najduži?
- Piše da je Indijancima.
- A, jel piše kome najduže stoji?
- Piše da najduže stoji Mađarima.
- E, pa, đevojko sad i ja da se predstavim: ja sam Lajoš Vinetu.

Leže dvojica crnogoraca u hladu pored puta, kad pored njih projuri auto koje prevozi pare i iz auta ispadnu dvije vreće pune para. U padu se vreće otvore i pare se raspu okolo. Gledaju one pare njih dvojica, te će jedan drugom:
- Eh, da sad vjetar dune u pravom smjeru možemo postati bogati.

- Odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Nemačke.
- Opa, Nemica.
- Odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Engleske.
- Opa, Engleskinja.
- A, odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Obale Slonovače.
- Opa, opa.

Kako cigani organizuju grupni seks?
- Skromno i u krugu porodice!

Tip u besnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koji je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!

Dobio mali ciga prvi put proliv i zove tatu:
- Tatoooo pomagaj, topim se...!
Otisao moderni bračni par do doktora i kažu:
- Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
A, doktor će:
- Eee moji momci, moji momci!

Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:
- Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?
A, Fata će:
- Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.

Ciga kod doktora na pregledu i doktor mu kaže:
- Cigo, moraš da prestaneš da masturbiraš.
- A, što bre doktore?
- Pa, ne mogu tako da te pregledam!

Uselio sa Piroćanac u novu kuću, pa pokazuje jaranima kako se smjestio. Kad su došli u kuhinju on im kaže:
- Za ovim stolom bi, ne d'o bog, moglo ručati 12 osoba.

Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa, mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!

Brani se Lala na sudu gde Sosa traži razvod braka:
- Ta ja ne znam gosn sudija, šta ona još 'oće? T' imamo dve kuće i dve avlije. U svakoj avliji po kola, traktor, kombajn... Stotine kokoši, dvanajst krava, pet bikova, ovaca taman za čopor, a svinja i prasica ni broja se ne zna. Ta ni ona stvar mi nije za bacanje. Ima u njoj bar dve kile, a mek k'o duša. .

Ide Mujo ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge.
Poslije nekoliko stotina metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kad bi ona moja Fata imala takve grudi!
Poslije nekih stotinjak metara još jedna:
- Ah ... kad bi ona moja Fata imala takvu guzu!
Stiže Mujo do kuće ... na kapiji stoji Fata:
- Ah Fato nećeš mi vjerovati... cijelim putem sam o tebi razmišljao.

Učiteljica u školi za odrasle pita:
- Zamislite da ste u specijalnoj jedinici i da vas je služba poslala da spasite dva davljenika crnca i belca. Koga bi ste vi spasili?
Slovenac, Bosanac, Hrvat i Srbin se javljaju.
Slovenac:
- Čujte, ja bi prvo spasio crnca. Oni su obdareni.
Bosanac:
- Učiteljice, ja neću spasiti nikog!
Slovenac:
- Pa moraš!
Učiteljica:
- Da li si normalan?! Pa ti si tamo poslat da spašavaš davljenike.
Bosanac:
- Jesam, bona, ali ne znam da plivam!
Hrvat:
- Kao i svaki Kroat, pravoga kroatskoga podrijetla, naravno, spasao bi obojicu.
Slovenac:
- Ma laže, učiteljice!
Srbin:
- Ja bi spasio samo crnca!
Slovenac:
- Eto vidite!
Srbin:
- Ali ne zbog njegovog razloga. Imam ja svoje razloge.
Učiteljica:
- A koje to razloge?
Srbin:
- Možda je belac Hrvat. Neću da rizikujem.

- Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?
- Ne, a kako će se sada zvati?
- Kombinacija!
- Zašto Kombinacija?
- Pa cijela nacija stane u jedan kombi!

Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove:
– Da li ima ovdje doktora?!
– Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
– Doktore, bolest grla 7 slova?

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
- Je l tu onaj Bosanac mađioničar?
- Jeste. - kaže zamjenik.
- Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%.
Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac:
- E sada ću vam izvest svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju... Ali Bosanac počne da odbrojava:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!

Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona šta mu je to izmedju nogu.
- Drvo života - reče on - uzmeš ga u ruke, masiraš i videćeš kako raste. Kad drvo poraste, onda joj reče da sedne na njega i da skakuće.
Kad se to završi ode kaludjerica i sve ispriča drugoj a ova će njoj:
- Ala, laže - veli ona - meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!



    KONTAKTIRAJTE NAS.
POŠALJITE NAM VAŠE PRILOGE RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT DONIRAJTE SAJT VAŠIM DOBROVOLJNIM PRILOZIMA
Povratak Na Vrh Strane