Najbolji Vicevi Na Internetu - 25

Razgovaraju dvije susjede:
- Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!
- Oprostite gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!

Pita učiteljica razred koliko jedna godina ima sezona, to jest, godišnjih doba. Javlja se mali Perica i kaže:
- 5, učiteljice.
- Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.
- Proleće, leto, jesen, zima i mrtva sezona.
- Perice gde tvoji roditelji rade?
- Na pijaci.
A, učiteljica će:
- Sad mi je sve jasno.

---

Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:
- Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
- Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji...

---

Sede tako jedne noći kraj logorske vatre Vinetu, Zagor i Mujo. Ćute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu. Ustane Vinetu, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sedne i ćuti. Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sedne i ćuti. Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP! Vrati se on, sa dve šljive na dva oka, sedne i ćuti. Neugodnu ćutnju prekine Vinetu:
- Zašto je beli brat Mujo dva puta stao na grablje?

---

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice.
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće.
- Dobila sam, dobila !!! Hvala !!! Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

---

Imao čovjek lovačkog psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
– Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog.
Poslije tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapeva:
– Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina...

---

Vrhunac pijanstva. Uđeš u taksi i taksista te pita:
- Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
- Šta te briga!

---

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
- Da, izvolite?
- Je l' gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj' gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!

---

Gospodine zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
- Pa lopov je trošio manje od moje žene.
- A što sad prijavljujete?
- Pa, mislim da je sad koristi njegova žena.

---

Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali. - I? - 12 prema 1 za kastraciju!

---

Kako se zove najsretniji Kinez?
- Smaj Li.

---

Pijanac se obraća jednoj ženi:
- Nisam video ružniju ženu od vas!
- Ni ja pijanijeg čoveka!
A, pijanac će:
- To je istina, ali mene će to držati samo do ujutru!

---

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- Što ne valja? - upita Huso
- Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
- Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!

---

Fićo ne uspjeva zakočiti na semaforu i svom silom se zabije u zadnji dio novog BMW-a.
Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- Found new hardware. Install or not?Pričaju indijanski ratnik i njegov poglavica:
- Reci mi poglavice 'Oblače koji pluta', kako uspeš smisliti ime za svako dete koje se rodi u našem selu?
- Pa, vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš 'Dva psa koji se krešu'?

---

Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:
- Cigo, dođi da ti nešto kažemo!
A tek će Ciga:
- Pa, ne moram ja sve da znam.

---

Posetio Mujo šeika pa mu se hvali:
- Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav nogometni tim.
A šeik će na to:
- Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi golf-teren!

---

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan.

---

Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokušava da dozove mladoženju:
– Pst! Ej, dođi ‘vamo.
I mladoženja mu priđe.
– Jel imaš fotke tvoje mlade bez odeće?
– Naravno da nemam!
– A jel ‘oćeš da kupiš?

---

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će na to:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

---

Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se:
- Draga, tvoj me Haso jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!
Mersiha upita:
- Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?
Fata klime:
- Jest, rek'o mi je da sam svinja!
A, Mersiha će na to:
- Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!

---

Jednog dana na taština vrata pokuca zet s kovčegom u ruci. Punica ga upita:
- Šta ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I?
- Pa, poslala me je k vragu!!!

---

Pita govno jabuku:
- Hoćeš li se udati za mene?
Jabuka odgovori:
- Fuuj, nee, ti smrdiš!
Dođe čovek i pojede jabuku, a govno peva:
- Čekaću te mala, dok ne izađeš iz kanala!