Ekstra Vicevi - 7

Na dan zaljubljenih devojka pita dečka:
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
A. dečko će:
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.

---

Kaže prijateljica prijateljici:
- Kako si oslabila! Je l’ to neka nova dijeta?
- Šargarepa, paradajz i krompir!
- Kuvala si ili si pržila?
- Kopala sam!

---

Poslje brodoloma spase se samo kapetan, dva mornara i jedna žena.
Preživjevši četiri dana na vodi, dođu do zaključka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi. Kapetan i
dva mornara izvlače šibice i kapetan izvuče najkraću. Polako, on uzima
pištolj i prislanja ga na sljepočnicu. Na to će gospođa:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da učinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.

---

Leti avion preko pacifika, i odjednom se začuje glas pilota.
- Poštovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta ćemo pasti u more.
Ustaje žena u trećem redu skida i trga sve sa sebe i dere se:
- Pustite me da još jednom osetim da sam žena.
Ustaje tip iza nje, skida košulju i baca njoj u facu i kaže:
- Operi i opeglaj, odmah!

---

Žali se mladi službenik svojim kolegama na poslu:
- Moja žena očajno kuva. Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu.

---

Razgovaraju prijatelji:
- U mojoj firmi traže blagajnika.
- Zašto? Pa, prošle nedelje ste uzeli novog.
- Jest, baš njega i traže.

---

Ogromna zaustavljena kolona na autoputu. Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke ide od auta do auta:
- Ma, šta se to događa?!?
- Grupa terorista je zatočila u autu predsednika države i traže otkupninu od milion eura! Kažu da će ga politi benzinom i živog zapaliti ako ne dobiju pare. Skupljamo među vozačima koliko ko može dati.
- I, koliko ste do sada skupili.
- 274 litre i četiri upaljača.

---

Neki saljivdzija pridje moleru koji je sedeći na molerskim lestvama, farbao plafon.
- Drži se dobro za četku! Sad ću da ti skloniti lestve!
I stvarno, izmače mu on lestve. Ali na njegovo iznenađenje, moler ostade da visi, držeći se za četku.
- Bogamu!!! Kako to izvodiš?
A, ovaj će:
- Prosto, znao sam taj vic!

---

Dva tipa dobrovoljno se prijave u ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
- Znate li da plivate?
Jedan od dobrovoljaca se obraća onom drugom:
- Šta sam ti rekao, ni brodove nemaju!

---

Žali se prijatelj prijatelju:
- Jao što imam glupu ženu! Ja joj kupio frižider, a ona opet pere na ruke.

---

Ulazi Džon Vejn u kafanu:
- Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Džordž Sitiju! Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjaše konja, a neki klinac ga upita:
- Džone, kakav je to bio skandal u Džordž Sitiju?
A, Džon Vejn će:
- Ništa, sine, morao sam nazad peške.

---

U jednom zabačenom selu održava se fudbalski meč između seljaka i medveda. Jedan od seljaka malo zakasni na utakmicu. Neko vreme ćutke posmatra, a onde gurne onoga do sebe i zapita:
- Jel, a koji su naši?

---

Žali se gost u restoranu:
- Kelner dodji ovamo, u mojoj supi se bore dve mušice!
A, konobar će ladno:
- Dragi gospodine. pa zar ste za te pare očekivali borbu bikova?

---

Viče mrav:
- Ljubav je upornost, snaga, izdrzljivost!
I podiže stonogi prvi par nogu!

---

Roda pojela žabu. Kad je žaba dosla k sebi pita rodu na kojoj su visini:
- 3000 metara.
A, žaba će:
- Rodo, nemoj da kenjaš, molim te.

---

Pitao unuk dedu kakvu zenu treba oženiti. Ded mu odgovori da nikada ne sme oženiti curu, zato da valja već bi se udala, nikada ne smeš oženiti udovicu jer, sahranila je njega i tebe će. Pita unuk deda:
- Pa, kakvu da ženim?
- Pa, udanu, ako valja njemu valja i tebi!

---

Beže tata i sin iz zatvora. Sin kaže tati:
- Gle pada sneg!
A, tata odgovara:
- Ne brini sine, imamo lance!

---

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je kresno pingvina, Ljutko je kresno pingvina!

---

Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj djeda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!
Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma, to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...

---

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i kamiondžija na duge pruge u kafani. Kad su se napili počne pilot:
- Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja i spremi se da me dočeka.
Kaže kapetan broda:
- Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće i onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim i odmah se priprema.
Kaže kamiondžija:
- Ja kad dolazim kući, još na raskrsnici 500 metara pre kuće ugasim motor i svetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspeo da pobegne! 

---

Direktor i sekretarica jedne škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma, znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
A, direktor škole objašnjava svom prijatelju:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.

---

Razgovaraju 2 miša u laboratoriju:
- Znaš li da sam uspeo izdresirati doktora?
- Kako?
- Pa, kad god pritisnim ovo dugme, on mi donese komad sira.

---

- Gospdine, ne smete tu parkirati auto!
- Zašto?
- Pa, tuda će sada proći ministri.
A, ovaj će:
- Budite bez brige, osigurao sam auto od kradje.

---

Momak pita devojku u fatultetskoj biblioteci:
- Mogu li sesti pokraj tebe?
Devojka odgovori poprilično glasno:
- Ja ne želim spavati stobom!
Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, devojka pridje tiho momkovom stolu i reče:
- Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu:
- 500 eura za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše devojku. Na to joj momak šapnu u uvo:
- Ja studiram pravo i znam kako zeznuti ljude.

---

Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za decu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...

---

Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaju.
- Tata, ja sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!
- Pa u koga si se zaljubila?
- U onog Rikarda što radi u tvojoj firmi i mnogo se volimo!
- Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, ja sam nekad davno imao vezu, Rikardo je tvoj polubrat, ali nemoj molim te da kažeš majci.
Djevojka se sva izbedačila, tugovala nekoliko mjeseci i kad je konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
- Tata, ja sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se vjenčamo!
- Pa, u koga si se sad zaljubila?
- U onog Manuela, što isto radi u tvojoj firmi.
- Znaš šta ćero, meni je opet stvarno žao, ali ja sam svojevremeno imao još jednu aferu, i Manuel je tvoj polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, nije znala šta da radi i riješi da se ipak požali majci.
- Mama, ja sam bila dvaput pred vjenčanjem, ali me je tata spriječio,
jer su obojica bili moja polubraća iz njegovih afera!
- Ćerko udaj se slobodno, nije on tvoj otac!