- Zašto su Crnogorci uspješni sportisti samo u vaterpolu?
- Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobjede, a da se ne oznoje!
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta ti radi tata?
- Ševi se u porno filmovima!
- Zašto lažeš?
- Zato što me sram priznati da igra u Partizanu.
- Šta se deci kad Zvezda pobedi Partizana?
- Ugasite PlayStation.
- Zašto se na stadionima više ne prave talasi?
- Zato što su se dve plavuše utopile!
Ko su bolji ljubavnici, košarkaši ili fudbaleri?
- Košarkaši, zato što su se navikli pogađati u mali prostor!
Pričaju tri plavuše šta bi volele da budu njihova deca.
Kaže prva:
- Sve samo da ne bude kao ja, neka bude balerina ili baletan.
Kaže druga:
- Neka završi školu, pa neka bude direktor neke velike firme.
Kaže treća:
- Neka bude slavni fudbaler i da igra u finalu svetskog prvenstva.
Kažu prve dve:
- I što onda?
A treća će:
- Neka uzme loptu na pola terena, pređe sve igrače, pređe golmana i promaši gol, pa da mu 70.000 ljudi kara mater.
Kaže Perica mami:
- Kupio sam super patike za fudbal. Do jaja su!
A na to će majka:
- Auuu, pa zar su baš toliko duboke?
Bosanska TV, prenos utakmice koja se igra u Južnoj Americi...
- Upravo izlazi Cambio a ulazi... Cambio! Da to je vjerojatno neki rođak. Posle 65 minuta, ponovo izmena.
- Dragi gledaoci, ponovno zamena, izlazi Cambio nakon samo 40 min a ponovno ulazi Cambio. Pa, ovo je cela porodica na terenu.
Pred kraj utakmice, komentator će:
- Izvinjavam se dragi gledaoci, Cambio u prevodu znači zamena!
Na utakmici golman dobio gol kroz noge, a na poluvremenu došao trener do igrača u svlačionicu, kaže golman:
- Auu, trebao sam skupit noge!!
A njemu će trener ljutito:
- Trebala je tvoja mama skupiti noge!
Igrali slonovi i miševi nogometnu utakmicu. Na kraju utakmice kapetan slonova poprica sa kapetanom miševa i kaže:
- Izvinite što smo bili grubi!
Na to ce miš:
- Nema veze, i mi smo se malo gurali!
Ševi Mujo Fatu. Ševi i ševi. Posle seksa pita Mujo:
- Je l' Fato, gde si naučila ovako se seksat?
- Pa gledam porno filmove - odgovori Fata, a Mujo će:
- Gledam i ja fudbal, pa ne igram kao Mesi i Ronaldo!
Kaže učiteljica đaku:
- Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3?
- Pa, nerešeno.
Utakmica Bosna-Portugal. Ulazi C.Ronaldo u svlačionicu i vidi da su mu suigrači snuždeni.
- Što je bilo?
- Pa, imamo problema s motivacijom za ovu utakmicu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Bosne. Znaš da su slabi pa se ne sikiramo.
Pogleda ih Ronaldo i kaže:
- Pa, mislim da ih ja mogu pobediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!
I tako izađe Ronaldo da igra protiv Bosne dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Ronaldu...
Portugal - Bosna 1:0 (Ronaldo 9. minuta)
- Vodi protiv Bosne sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...
Konačan rezultat: Portugal - Bosna 1:1 (C.Ronaldo - 9min; Dzeko - 89min)
Niko ne može verovati.
- Izvukao je remi sam protiv Bosne! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
A, Ronaldo će:
- Ne, izneverio sam i vas i navijače. Dobio sam crveni karton u u 15. minuti!!!
- Kako se po bosanski kaže košarkaš?
- Basketbalija!
Odbrojava sudac boksaču, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Videla majka sina, inače fudbalera Crvene Zvezde kako plače. Pita njega majka:
- Sine, da nije nešto bilo?
- Nije majko ništa.
Kad će na to majka:
- Da niste opet igrali protiv Partizana?
Zašto plavuša traži Novaka Đokovića i Rafaela Nadala svom Ford Focusu?
- Čula ujutro na sportskim vestima: 'Danas je u fokusu finale Wimbledona!'
Uspavljuje Roger Federer sina, a mali će:
- Tata, kad porastem volio bih igrati tenis kao Novak Đoković!
- I tata bi sine...
Pobijedio Rafael Rogera na jednom Grand Slamu, i dok su se pozdravljali preko mreže Rafa mu samo reče:
- Izvini rođo, al ja sam za tebe Novak Đoković!
Hvali se Federer i pokazuje Chucku Norrisu svoj najnoviji Rolex. Chuck mu skine sat i kaže:
- Mali, ne treba ti to više, sad Novak određuje koliko je sati.
Kako se zove najveći romski teniski turnir?
- Roman Garros.
Igrala se utakmica BiH-Brazil. Slobodnjak na nekih 20-ak metara od gola za Brazil. Posložio se živi zid i svi se okrenuli prema golu umjesto prema igracu koji izvodi slobodnjak. Dere se trener Muji koji je u živom zidu:
- Mujo, okreni se prema igraču koji šutira!
Kad će Mujo:
- Neću, hoću da vidim kako daje gol!
Mujo će Fati:
- Fato daj mi one golf čarape!
- Koje?
A, Mujo će:
- One s devet rupa!