Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najbolji Posteri i Otkačeni Tekstovi - No 63

LUDE DEFINICIJE

Stiskavac - U svetu poznati ples, u Srbiji način života.
Nisam pijan - Rečenica koju trezan čovek nikada ne koristi.
Za profil - Krajnji stadijum gradacije kod današnje omladine kada su u pitanju fotografije: lepa - lepša - najlepša - za profil
Depresija u Srbiji - Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
Izbori - Ko izađe, kajaće se. Ko ne izađe, opet će se kajati.
Imaš malo lica na šminki. - Splavarke koje su nastale kao posledica turbo folk kulture a čije je pravo lice nepoznato većini.
Smena generacija - Kada mi mladi ujutru u 5 izlazimo iz busa i idemo na spavanje, a matorci 40+ ulaze u isti taj bus i idu na posao.

Osmeh gore Osmeh na lice:  
KINESKO MUČENJE

    Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- Izgubio sam se, reče mladić. Mogu li prespavati kod vas?
- Naravno, reče Kinez, ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja.
- U redu, rece mladić, i uđe unutra.
    Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- Kinesko mučenje No 1: Velika stijena na grudima.
- Jako mi mučenje, pomisli mladić. Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema.
    Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora
ugledao je drugu poruku:
- Kinesko mučenje No 2: Stijena vezana za lijevo jaje.
    U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći
da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- Kinesko mučenje No 3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta.

ŽENA I SREĆKE

    Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
- Ženo, odakle ti ta šubara?
    Kaže žena:
- Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak – i kupim šubaru koju sam najviše želela.
    Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?
    Žena ponovi priču:
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
    Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
- Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
     Na to će muž:
- Da ne pokvasiš srećkicu!

EH, TE TETOVAŽE ...

    U autobusu je pokraj djevojke čije je čitavo telo prekriveno tetovažama stajala jedna baka i s čuđenjem pogledavala tetovažu na njezinom vratu. Devojka je upita:
- Šta je baba? U tvoje vreme nije bilo tetovaža? Što si blenula?
    Baka joj mirno odgovori:
- Kćeri moja, u moje je vreme bilo svega. 30 sam godina živela u Aziji, predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato što ne razumem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše: 'JEDNOM ODMRZNUTO NE ZAMRZAVATI OPET'!

PAMETNI I LOGIČNI ZAKONI

1. Zakon mehaničarskog popravka - Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas
nos ili ćete morati otići na wc.
2. Zakon radionice - Bilo koji alat koji vam ispadne iz ruku će se otkotljati u najnedostupniji ugao.
3. Zakon verovatnosti - Verovatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.
4. Zakon telefona - Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.
5. Zakon alibija - Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.
6. Zakon varijacije - Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže
od one u kojoj se trenutno nalazite.
7. Kupaonski teorem - Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon (koji nemate pored sebe).
8. Zakon bliskih susreta - Verovatnoća da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada ste u društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.
9. Zakon rezultata - Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat će proraditi.
10. Zakon kave - Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi.
11. Zakon tepiha - Vjerojatnost da šnita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom cijenom.
12. Zakon logičkog argumenta - Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.
13. Zakon konzumacije - Kada pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga proizvoditi

SUPER VICEVI

Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise!
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

- Mama, mogu li se okupati u moru?
- Nikako. Gledaj kako su visoki valovi!
- Ali tata se kupa!
- Tata ima visoko żivotno osiguranje.


Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku...
- Šta bi, bolan? - pita ga žena.
- Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
- Pa što si sad ljut?
- Sad manje uštedim kad dođem peške!

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
- Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
- Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese manjeg medu.
- Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
- Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!


Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to gorila. Javlja se jedan decak i kaze:
- To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu.
Javlja se drugi decak i kaze:
- Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!
I na kraju se javlja mali Perica i kaze:
- Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svecu i ona je gorila!


Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
- Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?
- Pobogu, što će vam to?!
- Želela bi da moj muž poveruje da sam je sama napravila.


Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:
- Hajde otvorite usta i recite A!
Mujo izgovori A i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
- Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
- Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!


Hvali se lovac drugim lovcima:
- I onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep.
- Rep? Hoćeš reći glavu? - upita neko.
A, ovaj će:
- Ma ne, glavu je već neko bio odneo.


Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se.


Dodje se djevojka iz kancelarije potuziti sefu, da je jedan od kolega napada sa naprikladnim primedbama.
- Pa, o čemu se radi, kakve primjedbe? - pita je sef.
- Stalno mi govori da mu se svidja miris moje kose.
- No, kolegice, tu nema nista lose, to bi trebali shvatiti kao kompliment.
- Ali šefe, radi se o onom patuljku Đuri iz dostave!?


Prevarila devojka Betmena i pitaju ga:
- Pa šta ćeš sada čoveče?
Veli on:
- Ma, oprostiću joj sve, nisam ja Supermen.


Mama:
- Perice, sine sto si popustio u skoli?
Perica:
- Mama, a zasto ti uvek kažeš da pametniji popusta?


Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi netko zove:
- Da li ima ovdje lekara?!
- Evo me! vikne netko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je lekar uspeo doći do tipa koji je zvao i tip pita:
- Bolest grla na 7 slova?

DEVET SMRTONOSNIH ŽENSKIH IZJAVA

1. DOBRO! - Ovo je riječ koju žene koriste da bi završile raspravu kada su ONE u pravu, a ti trebaš ušutiti.
2. PET MINUTA - ...Ukoliko se oblači, ovo znači najmanje pola sata. Pet minuta je samo pet minuta, u slučaju da ti je dato od strane nje da pogledaš utakmicu prije nego što počneš pomagati oko kuće.
3. NIŠTA! - Ovo je u narodu poznato kao – 'zatišje pred buru'. Ovo znači nešto, i trebao bi se bojati.
4. DOBRO, MOŽE! - Ovo je izazov, ne dozvola. Ne čini to!
5. DUBOKI UZDAH - Ovo je zapravo riječ, ali ta neverbalna izjava je često pogrešno protumačena od strane muškaraca. Dubok uzdah znači da ona misli da si totalni idiot i pita se zašto troši svoje vrijeme stojeći tu i raspravljajući se s tobom oko ničega.
6. U REDU - Ovo je jedna od najopasnijih izjava koje žena može uputiti muškarcu. 'U redu' znači da ona želi dobro i detaljno razmisliti prije nego što odluči kako i kada ćeš platiti za svoju grešku.
7. HVALA! - Žena ti se zahvaljuje, ne pitaj ništa, ništa! Samo reci – nema na čemu. (Napomena: Ovako treba postupiti ukoliko se ne zahvali s riječima: 'Hvala ti puno!' – to je ČISTI sarkazam i ustvari ti se tada nikako i ne zahvaljuje. U tom slučaju NEMOJ REĆI 'nema na čemu', jer to povlači sa sobom 'Svejedno'.)
8. SVEJEDNO! - Čarobna riječ kojom ti žena kulturno poručuje J*** SE!!!
9. NE BRINI SE TI NIŠTA, JA SAM TO SVE VEĆ SAMA NAPRAVILA - Još jedna u nizu izuzetno opasnih izjava, znači da je to nešto što je žena rekla muškarcu da učini već više puta, ali to sada SAMA mora napraviti. Ovo kasnije rezultira katastrofalnim potezom muškarca s pitanjem 'Što nije u redu?'.
    A odgovor žene je - tačka br. 3!

KAKO DO DEVOJKE

  Momku se dopadne kći rabina Gold   Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri. Rabin mu reče :
 - Vidiš mi smo židovi. Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu naranču i dođi ujutro.
    Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih. Sledećeg dana se vratio kod njih:
- Odlično - reče rabin -šta si uradio sa narančom?
- Pojeo sam je, bio sam gladan.
- Jako loše! Vidiš, mi iscedimo naranču i od oceđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo naranču na dvoje, polovinu damo siromašnima, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice. Polovinu semenki sldeće godine posijemo, a polovinu prodamo na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro...
    Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
- Šta si uradio sa salamom? - upita ga otac Goldenberg.
- Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele. Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovinu dao prosjaku, a drugu polovinu podelio sa porodicom.
- Vrlo dobro! - razveselio se rabin - A što si napravio od creva u kome je bila salama?
- Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama sam doneo ostatak toga mleka da napravite jogurt ili kefir...

TRI NAJVEĆE LAŽI NA BALKANU

1. Skini se, neću ti ništa.
2. Daj pozajmi mi 100 eura vraćam ti sutra.
3. Ajde popimo još jednu i razilazimo se



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana