Najbolje Slike Sa Smešnim Tekstovima - No 65

    Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti:
- Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lepo u svoj dom i svoju porodicu. Pre svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene menjate svoje navike i običaje.

- Kako to misliš, dete moje? - upitao ju je svekar.
A, mlada će:
- Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuvali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, takođe, trebaju nastaviti sa svojim poslom. Što se mene tiče, ja sam ovde samo da zabavljam vašeg sina!


    71 godišnjak dolazi na pregled kod doktora. Pita doktor kako se osjeća.
- Nikad bolje, kaže starac, imam 18 godišnju prijateljicu koja je trudna sa mnom, živimo zajedno, ma uživam. Super, zar ne doktore?
    Doktor ga pogleda ispod oka, malo zavrti glavom i kaže:
- Poslušajte jednu priču. Poznam jednog čovjeka koji je strastveni lovac i nikad nije propustio priliku da ode u lov. Jednom je, greškom, umjesto puške na ruksak pričvrstio kišobran. Ušao je u šumu i uskoro se pred njim stvorio veliki medvjed. Potegnuo je prema ruksaku i shvatio da ima kišobran u ruci. Odjednom se čuo pucanj i medvjed je pao kao pokošen.
- Ha, ha, ha.... pa to nije moguće, sigurno je pucao drugi lovac - kaže starac.
A, doktor će:
- Naravno, shvatili ste, pucao je drugi lovac!

REPORTER: Dragi gledaoci, nalazimo se u kući najuglednijeg glupana na svetu. Njega cene svi: akademici, profesori, naučnici, intelektualci. Svi. Pitanje je ko bi bio najgluplji da nije njega. Ovako, nema sumnje: on je najgluplji. Ako želite da upoznate glupljeg čoveka od sebe Dragiša vam je na raspolaganju. Zna da ako on vama bude pomogo danas - vi ćete njemu sutra. Da li je tačno da ste najgluplji čovek na svetu?
DRAGIŠA: Svi mi to kažu. Govore mi da sam glup, ali ja ne mogu da shvatim šta hoće time da kažu. A glupo je da se pravim pametan. Ipak mislim da nisam glup koliko oni misle. Jer ja ako sam glup, nisam budala. Znam šta misle o meni.
REPORTER: Dali je istina da ste toliko glupi da ne možete da zapamtite ni sopstveno ime?
DRAGIŠA:: To jednostavno nije istina. Znam napamet svoje ime. Zovem se Dragiša. Zapamtio sam još prošle godine. Primetio sam da ljudi kad mi se javljaju i pitaju kako sam, govore: Zdravo Dragiša, kako si Dragiša? Odmah sam posumnjao da se zovem Dragiša. Posle mi je brat sve objasnio i sad je sve u redu.
REPORTER: A prezime? Dali znate svoje prezime?
DRAGIŠA:: Sad radim na tome. Već sumnjam da se prezivam Stokiž, jer se zovem Dragiša Stokić. Tako mi piše i u ličnoj karti, a i svi u mojoj porodici se prezivaju Stokić. Jedno je sigurno: za dve-tri godine znaću svoje puno ime i prezime.
REPORTER: Da li ste zavrsili osnovnu školu?
DRAGIŠA:: Molim vas ne lupajte gluposti predamnom. Pokušao sam ja da idem u školu ali su me izbacili posle mesec dana zato što nisam znao ni kako se zovem, ni u koju školu idem, ni kako mi se zove učiteljica. U početku sam mislio da mi se učiteljica zove Aca Marović a škola Jelica Kostić. Za sebe sam mislio da se zovem Dragan, ali je ispalo da se tako zove moj drug iz klupe. Sve su mi oprostili i rekli: ne moraš ništa da znaš, samo nemoj da kasniš na časove. Ja sam ih pitao: kako da ne kasnim na časove, kad časovi počinju svaki dan u isto vreme? Onda su mi rekli: Dobro, dolazi kad oćeš samo dolazi. Ja sam se uozbiljio, ali nastali su novi problemi. Taman kad sam zapamtio put od kuće do škole, zaboravio sam put nazad, od škole do kuće. Iznervirao sam se i odlučio da upišem fakultet. Nisu mi dozvolili jer nemam osnovnu i srednju školu. Ja sam pitao d ali mogu da završim prvo fakultet pa onda osnovnu i srednju skolu. Dekan mi je reko: nešto gluplje u životu nisam čuo. Izvinite, da niste vi najgluplji čovek na svetu? Ja sam mu reko: ja sam najgluplji na svetu ali i gluplji od mene su završavali fakultet. Onda smo počeli žestoko da se svađamo, i posle žučne svađe ja sam mu rekao: upozoravam vas da popustite, jer pametniji popušta. On nije hteo da popusti, a bogami ni ja pa smo se svađali tri nedelje bez prekida. Tako sam odustao od školovanja.
REPORTER: O čemu razmišljate u slobodno vreme?
DRAGIŠA:: Ne razmišljam jer može nešto da mi se desi. To je za čoveka kao što sam ja previše opasno.
REPORTER: Kad ste prvi put posumnjali da ste glupi?
DRAGIŠA:: Kad su me učili da hodam čudio sam se što me odmah ne nauče da trčim jer se tako brže stiže. Tad sam prvi put posumnjao.
REPORTER: Ha, ha, ha. Zaista glupo. Priča se da je jedan čovek iz Švedske gluplji od vas. Da li je to tačno?
DRAGIŠA:: To su gluposti. Ja sam najgluplji. Sramota je što stalno moram da dokazujem da sam najgluplji. Spreman sam tom glupanu da dokažem da sam gluplji. Šta da mu radim, ja sam najgluplji, a on nek se dokaže u nečem drugom. Dovoljno sam glup, i znam šta pričam.
REPORTER: I za kraj: šta bi ste radili da ste pametni?
DRAGIŠA:: Završio bi fakultet i zaposlio se. I nikad se ne bi družio sa glupanima kao što sam ja.
REPORTER: Hvala na razgovoru.
DRAGIŠA:: (potvrdno klima glavom kao kakav provereni intelektualac).

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri.
Prvi grobar reče:
- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.


Ide otac sa bebom u kolicima. Beba neprestano urla a otac samo govori:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem a otac govori i dalje:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:
- Oh, kako ste vi divan otac! A mali se zove Pero?
- Ma ne! Ja se zovem Pero!


Perica pita tatu:
- Tata, koliko su veliki majmuni?
- Pa tako, otprilike k'o ja.
- Šta, nema većeg majmuna od tebe?


Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!


Mujo od bolova nije moga'o da sjedi, pa odluči da ode doktoru. Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu. Pregledajući ga doktor konstatova:
- Mujo, ti imaš hemoroide!
A, Mujo će ljutito:
- Pa doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?


-Halo, jeli to policija?
- Da, recite!
- Dvije ribe se tuku za mene.
- Pa šta je tu loše?
- Ova ružna pobjeđuje!
    Europska unija odlučila je riješiti problem nezaposlenosti u Bosni i Hercegovini, te je u tu svrhu kupila posebno sofisticiranog robota na vrhuncu razvoja umjetne inteligencije. Po toj zamisli, robot bi trebao ispitivati kroz razgovor kandidate i prema tome dodijeliti im posao. U duhu najviših europskih standarda i tekovina na ispitivanje su pozvani zajedno Srbin, Hrvat i Mujo, kao predstavnik muslimana Bošnjaka. Prvi je u sobu za razgovore ušao Jovan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ? – upita robot metalnim glasom.
- Jovan. Jovan Jovanović.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Stočar.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Da, pušim.
- DO-VI-ĐE-NJA!
    Srbin iziđe i objasni ovoj drugoj dvojici što se dogodilo. Potom iza njega u sobu za razgovore s robotom uđe Ivan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Ivan. Ivan Ivanković.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Poljoprivrednik.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Ne. Ne pušim.
- DA LI PI-JEŠ?
- Da.
- DO-VI-ĐE-NJA!
    Sada izađe Hrvat i ispriča što se dogodilo. Napon, u sobu uđe kao zadnji kandidat Mujo.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Mujo.
- DO-VI-ĐE-NJA!

    Seljak Rade kuka kako nema para i ne radi nigde. Ode kod svog kuma koji radi u pošti kako bi mu pomogao da se zaposli.
- Kume, daj nešto da radim, zaposli me negde, pomagaj.
- Gde da ti nađem posao, znaš kakvo je stanje.
- Ma, daj bilo šta!
- Pa, uskoro će izaći konkurs za poštara, prijavi se, srediću da te prime.
- Jok, kume, znaš da sam nepismen, nemam nijednu godinu škole, ne mogu da radim kao poštar.
- Onda idi u Ameriku, ima neka fizikalija i dobro se plaća.
    Ode Rade u Ameriku, radi po celi dan. Nakon nekoliko godina kupi kuću, kola, para koliko hoćeš. Preseli se u Meksiko, oženi se, žena bogatašica. Kupi on ranč u Meksiku, napravi ogromnu farmu na njoj i veliku kuću. Dođu ljudi iz naftne kompanije kod njega i kažu mu da ima nafte na njegovom ranču. Dogovore sa sa njim da im dozvoli da rade na iskopavanju nafte i naprave ugovor vredan milione dolara. Rade oduševljen! Ostaje još samo da potpišu ugovor. Kaže njemu čovek iz naftne kompanije:
- Rade, potpiši ovdje.
- A ne mogu ja, daj mojoj sekretarici.
- Rade, moraš baš ti potpisati.
- Ne mogu, ja sam nepismen, nemam nijednu godinu školovanja.
- Kako si nepismen?! Odakle ti ovolike pare kada si nepismen? Šta bi tek bio da si pismen?
- Eh, da sam pismen bio bih poštar kome mene u selu!


   Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
- Koliko je bila visoka?
- Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.
- Mršava ili malo jača?
- Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
- Boja očiju?
- Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
- Boja kose?
- Ne znam, obično bi je menjala sa godišnjim dobima.
- Što je imala na sebi?
- Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
- Je li vozila auto?
- Da.
- Koje je boje bio auto?
- Crni Audi A6 sa turbo 3,0-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmostepeni tiptronic automatski menjač sa ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvjetu naprijed, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotinu dužine 4 cm. (muž počne plakati)
- Ne brinite gospodine… Naći ćemo vaš auto.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu