Najbolje Provale i Vicevi - 62

Jedno veče napio se moj brat u gradu i šalje mi poruku:
- Dođi po mene u centar, napio sam se.
Upalim ja auto, odem po njega, ubacim ga u auto, odvezem ga kući i smestim ga u krevet. Posle 10 minuta stiže mi poruka:
- Ne moraš doći, već sam kući.

Policajac: - Ko je u liftu?
Frajer iz lifta: - Seid Memic Vajta.
Policajac: - Izlazite sva trojica.

Pričaju dva cigana i pita prvi drugog:
- Kako si?
- Ma pusti me, nisam dobro. Umro mi ćale.
- A jel' ti baba živa?
- Jest.
- Pa, napravi sebi novog ćaleta.

Plavuša sva zadihana kuca na prozor kamiona. Kamiondžija otvara prozor.
- Zdravo, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.
Kamionđija ne reagira. Nastavi vožnju. Sledeći semafor. Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kamiondžija otvara prozor. Plavuša sva zajapurena:
- Zdravo, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti.
Kamiondžija opet ne reagira. Nastavi vožnju. Treći semafor. Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor. Kamiondžija vidno ljut otvara prozor. Plavuša na izmaku snaga ispaljuje:
Zdravo. Tebi nešto ispada iz kamiona.
Kamiondžija konačno odgovara:
- Zdravo, vani pada sneg i ja posipam so!

Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica upita:
- Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
- Tri'es' pet, kao i uvek ...

Gleda gatara jednom mladiću u dlan.
- Hm, ti već dugo nemaš djevojku!
- Točno! Otkud to znaš?
- Pa, izlizale ti se linije na dlanu.

Mujo sedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će:
- Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svetlo i branik na autu.
Mujo će ljutito:
- Šta si napravila?!
Fata se umiljato nasmeje:
- Pa, burek, kažem ti!

Dolazi Fata, dobrodržeća gospođa u pedesetima u ljekarnu i odmah
s vrata viče ljekarniku:
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
Ovaj je pogleda i pristojno odgovori:
- Gospođo, vjerjujem da vam u vašim godinama ne
treba tako nešto, znate li za što one služe? Fata klimne:
- Znam, protiv glavobolje. Ljekarnik se nasmije i odgovori:
- Pa nije glavu, bona, nego za kontracepciju. Fata ga hladno otpli:
- Znam to, bolan, nisam blesava. Ja to dam kćerima pa me ne boli glava.

Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
- Zato što brže pričaju nego što igrači trče.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi vaše dokumente!
- Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam.

Zaustavi policajac plavušu i kaže joj:
- Gospođo, niste upalili svetlo u tunelu.
A, plavuša će njemu:
- Jao, pa ja ni ne znam gde se u tunelu pali svetlo!?

Došao Crnogorac u Englesku i zaposlio se kao gradjevinski radnik i kaze englezu:
- Ej, baci mi tu sajlu.
Englez ga začudjeno gleda, a Crnogorac će na to:
- Do you speak english?
- Yes!
A, Crnogorac će:
- Pa, baci mi onda tu sajlu!

Zove crnogorac zenu:
- Ženo! Ženoooo!!!
- Sta je?
- Dodji ovamo
- Evo. Šta je?
- Nacrtaj mi na ledja shahovsku tablu
- Šta da ti crtam sahovsku?
- Aj ti crtaj kad ti kazem
Nacrta mu ona i kaze:
- Evo, nacrtala sam
A crnogorac joj kaže:
- E, aj sad počeši me na 'Be 4'!

Pita Suljo Muju da mu objasni teoriju relativiteta. Mujo malo misli, misli, pa kaže:
- Evo, to ti je recimo ovako: staviš ti meni nos u guzicu, i onda obojica imamo nos u guzici, samo što sam ja u relativno boljem položaju!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
– Mujo bolan šta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim.
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
– Mujo ti neće vratit novac.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
– Sad ti lepo spavaj, a on nek se okreće!

Mujo se vratio iz kafane i primakne se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena joj kaže:
- Danas sam video onog novog komšiju, stvarno je frajer, priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne.
Fata na to odmahne rukom i reče:
- Au, to mora da je ona prepotentna Habiba s trećeg sprata!

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom ?
A ovaj drugi mu odgovori: - Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje je kao nova!

Zima, napolju minus pedeset. Kaže Mujo Sulji da ide do reke da okupa mačku. On će ti njemu:
- A gde ćeš je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuće se.
Mujo će njemu:
- Ma kakvi, videćeš.
Posle nekog vremena dolazi Mujo sa mrtbom mačkom a Suljo će njemu:
- Jesam ti rekao da će uginuti.
A Mujo će:
- Ma, nije ona krepala od zime, nego kada sam je cedio.

Pričaju dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa, sve je napadao i grizao.
Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za vaspitanje i dresuru pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego što ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.

Pita muž ženu:
- Zeno ajde da se igramo velikog brata?
- Nemam sad vremena moram kod frizera - odgovara Žena. Drugi dan ista priČa:
- ženo ajde da se igramo velikog brata?
- Ne mogu danas idem u solarijum.
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali Žena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- ženo ajde da se igramo velikog brata?
- Ajde kad si toliko dosadan.
A, muž će:
- Ženo, govori ti veliki brat, imaš 10 minuta da napustiš kuću!

Crnogorka kupuje mužu i kaže prodavcu:
- Dajte mi pantalone br 45 i pidzamu br 36.
- Zasto pizdamu br 36?
- Ne znate vi kako je on mali kod kuce!