Najblesavije Slike i Provale - No 72
ISTINITA PRIČA IZ CALL CENTRA
Korisnik: Dobar dan, gospodine!
Operater: Dobar dan, izvolite?
Korisnik: Recite mi, molim vas, kako da proverim koliko mi je kredita ostalo, a da ne zvrckam stalno vas?
Operater: Zvezdica-sto-taraba,
Korisnik: Hvala puno, dovidjenja!
15-ak MINUTA KASNIJE
Korisnik: Gospodine, ja sa mog telefona ne mogu da proverim stanje! Pokušavam, mučim se, i - neće!
Operater: Pa, jeste li ukucali, kao što sam vam rekao, zvezdica-sto-taraba?
Korisnik: Pokušao sam, ali uspem samo 56 puta da ukucam tarabu i više neće, pa da ga ubijem!
Osmeh na lice:
DIVAN POKLON
Momak reši da kupi svojoj devojci za novu godinu neki lep poklon i pošalje joj ga, jer će ona biti kod rodbine.
U jednoj prodavnici su našli predivne, meke rukavice, obložene toplim krznom. Sestra je, kad je već tu, kupila sebi jedan par gaćica. Međutim, prodavačica je greškom pobrkala poklone, pa je devojka dobila gaćice sa pismom. Voljena moja, Rešio sam da ti kupim jedne ovako lepe, pošto sam primetio da ih ne nosiš kada uveče idemo u šetnju, a ova zima je baš hladna. Verovatno to već znaš - zamolio sam tvoju sestru da krene sa tobom, da bi me posavetovala. Kada sam ih video, mislio sam da su isuviše napadne - ja sam pre gledao one klasične, duže, sa dugmićima. Međutim, tvoja sestra mi je pokazala svoje, koje su veoma sličan model i baš lepo stoje! Prodavačica ima iste takve, nosi ih već 3 nedelje i jedva da su se isprljale, a kaže da ih ostavlja svuda. Objasnila mi je da treba malo da ih zavrneš kad ih nosiš, da se lepše vidi krzno.
Jedina moja, znam da će ovaj moj dar mnogi dirati dok je na tebi, a ja ne mogu da dočekam da se u idući petak vidimo, da vidim kako ti stoje, da ti ih skinem i ljubim svaki delić koji su one pokrivale!
Tvoj Voljeni
NASLOVI FILMOVA - LESKOVAČKI PREVOD
■ Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav - Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
■ Poljubac zmaja - Celivka od aždaju
■ Pakt s vukovima - Neću rat, bolje je sas vuci
■ Mačka na limenom, usijanom krovu - Mačka na žeske limene ćeramide
■ O, brate, gde si - A, be, bate kude si
■ Ko to tamo peva - Kuj taj tam poe
■ Bekstvo iz Njujorka - Bežanija iz Njujork
■ Policijska akademija - Fakultet na milicajci
■ Razjareni bik - Pebesnili bivol
■ Trči, Lola, trči - Begaj, Lolo, begaj
■ Vatrene ulice - Sokaci u oganj
■ Mala noćna muzika - Malecka svirka po tamninu
■ Blistavi um - Ubav mozak
■ Nismo više klinke - Porasnule smo
■ Sam u kući - Doma, bez gosti
■ Dobar, loš, zao - Nee loš, ne valja, ič ne valja
■ Prohujalo s vihorom - Oduvaja gi vetar
■ Svi naši strahovi - Sve kue se plašimo
■ Za kim zvona zvone - Po koga zvoniv zvonca
■ U Kini jedu pse - U Kinu jedev kučiki
■ Dvanaest žigosanih - Dvanaes sas beleg
■ Poslednji samuraj - Samuraj na kraj
■ Dobro, da bolje ne može biti - Merak rabota
■ Sve o mojoj majci - Sve o mamu mi
Došao ministar u dečiji vrtić. Gleda decu kako se igraju, pa kaže pomoćniku:
- Napiši ček na 5.000 € za poboljšanje uvjeta u vrtiću!
Posle vrtića, na redu je bila posjeta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru, pa reče pomoćniku:
- Napiši ček na 500.000 € za poboljšanje uslova života u zatvoru!
Pomoćnik se zbuni.
- Izvinite, gospodine ministre, ne razumem, zašto za dečicu samo 5.000, a za ove kriminalce i razbojnike 500.000?
A, ministar će mu:
- A što ti idiote misliš, da ćemo posle izbora ići u vrtić?!
Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom.
- Dobar dan, molim Vas dokumenta!
- Zašto gospodine?
- Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu!
- Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!
Sedi Mujo za stolom u birtiji u Americi i glasno zove konobara:
- Ej, ti!
Konobar ga primeti i za nekoliko minuta zabezeknutom Muji donese osam čajeva.
Došao penzioner u banku na kraj radnog vremena da digne penziju. I tako čeka kad službenik zatvori pult i kaže:
- Gotovo do ponedeljka!
Počne deda da se jada i plače kako neće imati šta za jelo ceo vikend, a ovaj ne reaguje. Traži deda upravnika banke i ovaj dođe i objašnjava mu kako su kompjuteri pogašeni i kako ne može da mu se isplati penzija. A deda uporan i dosadan. Na kraju kaže deda upravniku da će mu, isplati li mu penziju, ispričati vic o psu, majci i ljubavi. Ovaj se smiluje i isplati mu. Ide stari prema izlazu sav srećan, a za njim viče bankar:
- A šta je gospodine, ništa od onog vica o psu i ono: ljubav i majka?
A, deda će odlazeći:
- Joj da, je.. vam pas mater!!!
Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu. Sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A, Mujo će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
Dolazi tip u banku i krene da provjerava po džepovima.
Službenica ga pita:
- Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
- Podižem. - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
- Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
- Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio ...
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi. Ljutiti glas se javlja:
-Halo, što se niko ne javlja kada ja zovem!
Radnik će:
- Šta je čoveče, u gužvi smo?
Još ljući glas:
- Znaš li ti s kim razgovaraš, ovde tvoj direktor!!!
Radnik:
- Znaš li ti s kim razgovaras?
Nadmeni glas direktora:
- Nemam pojma?!
A, radnik će:
- Onda jedi govna!
Ulazi čovjek u neki hram i u uglu ugleda ogromno govno. Upita starog mudrog sveštenika:
– Pa, premudri čoveče otkud ovo govno ovdje?
Mudri sveštenik mu odgovori:
– Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila aždaja sa tri glave. Aždaja je naredila da je svaki dan u podne čeka po jedna djevojka na stijeni. Kako se bližio kraj kraljevoj ćerci, kralj unajmi jednog čarobnjaka, strijelca, lopova i stolara. Poslije jednomjesečne vježbe uslijedila je provjera sposobnosti. Kralj naredi čarobnjaku da mu stvori jaje, čarobnjak ga stvorio i kralj se oduševio. Sada, kaže kralj strijelcu, uzmi strijelu i precjepi jaje na tri dijela. Strijelac učini šta mu je zapoviđeno i rascijepi ga tačno na tri dijela. Onda kralj reče stolaru da uzme to jaje i da ga zakrpi da bude kao novo, što je naravno stolar uradio kao od šale. Još ostade da provjeri sposobnosti lopova, i kralj mu reče da će on gledati jaje, a da ga lopov ako uhvati priliku ukrade. Taman što je kralj sklonio oko sa jajeta, kad ono nestade. Tako je sljedeći dan, kao po dogovoru, princeza stojala na stijeni i čeka aždaju, a svi ostali iz carstva se nalaze na brodu. Tada izađe aždaja, kralj naredi čarobnjaku da stvori vrlo jaku strijelu, strijelcu da gađa u aždaju i da joj rasturi glavu. Pri padu aždaja ščepa djevojku i pade provo na brod, otkinuvši mu jedan dio. Onda stolar uhvati i za dvije sekunde zakrpi taj dio što je otkinut, a za to vrijeme lopov je ukrao djevojku. Poslije su se strijelac i djevojka oženili i živjeli srećno do kraja života.
Tek će čovjek popu:
– Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom. ja sam pitao odakle ovo govno ovdje?
A, mudri sveštenik mu reče:
– A, to se neko od turista posro.
■ I bejahu u reči dva Bita, i nije postojalo ništa više. I Gospod razdvoji Jedinicu od Nule. I viđe Gospod da je ovo dobro.
■ I reče Gospod neka bude Podatak. I tako bi. I reče Gospod: Nek zauzme Podatak odgovarajuće mesto. I stvori Gospod flopi diskove, hard diskove i kompakt diskove. I viđe Gospod da je ovo dobro.
■ I reče Gospod neka bude Računar, gde mogu flopi, hard i kompakt diskovi da se stave, i nazove to Hardverom. I viđe Gospod, da je ovo dobro.
■ I tada jos nije postojao Softver. Ali Gospod napravi Programe, velike i male po svojim vrstama. I reče Gospod: Razmnožite se i napunite Memoriju.
■ I reče Gospod: Hajde da stvorimo Programera, i nek Programer stvara nove Programe, i nek upravlja Ražunarima, Programima i Podacima.
■ I stvori Gospod Programera, i smesti ga u ERC - Elektronski Računski Centar. I Pokaza mu Gospod Direktorijume, i reče mu Gospod: Slobodno koristi svaki Direktorijum i Poddirektorijum, ali Windows NE SMEŠ koristiti!
■ I reče Gospod: Nije dobro što je Programer sam. Usniše ga, i izvadiše mu jedno rebro, i stvori od toga drugo biće, koje pogleda na Programera, koje voli to što Programer radi, i nazove Gospod ovo biće Korisnikom.
■ I bili su Programer i Korisnik tamo ispod golog DOS-a, i vide Gospod, da je to dobro.
■ Ali Bil beše pametniji od Gospoda i od svakog drugog bića. I Bil pitaše Korisnika: Je l' reče Gospod, da ne koristiš ni jedan program?
■ I Korisnik odgovoriše: Gospod je rekao da možemo koristiti svaki Program, svaki Podatak, ali rekao je, da nikad ne koristimo Windows, jer ćemo umreti.
■ I reče Bil Korisniku: Kako možeš pričati o nečemu što nisi ni probao? U trenutku kad pokrećeš Windows, postaćeš kao Gospod. Bićeš sposoban proizvesti bilo šta prostim klikom na MIŠA!
■ I Korisnik viđe, da plodovi Windowsa su lepši i lakše ih je koristiti. I viđe Korisnik da je svako znanje suvišno, jer Windows može svo znanje da zameni.
■ I Korisnik instališe Windows na Računar, i reče Programeru da je ovo dobro.
■ I Programer odmah poče tražiti nove drajvere. I pita ga Gospod: Šta tražiš? A, Programer odgovara: Tražim nove drajvere, jer ih ne mogu naći u DOS-u. I reče Gospod: Ko ti je rekao da su ti potrebni novi drajveri? Je si li pokrenuo Windows? I Programer odgovoriše: Bil nam je rekao!
■ I reče Gospod Bilu: Zbog toga što si uradio bićeš omražen od svakog bića. A Korisnik biće nesrećan zbog tebe. I bićeš primoran da prodaješ Windows od sad, pa do večnosti.
■ I reče Gospod Korisniku: Zbog toga što si uradio, razočaraće te Windows, i potrošiće sve tvoje resurse, i spore programe ćeš morati koristiti, i za vek vekova bićeš primoran osloniti se na pomoć Programera.
■ I reče Gospod Programeru: Zbog toga što si slusao Korisnika, nikad nećeš biti srećan. Tvoji Programi biće puni grešaka, i moraćeš ih ispravljati uvek nanovo do vek vekova.
■ I isteraše njih Gospod iz ERC-a, zatvoriše vrata i zaštitiše lozinkom.
■ GENERAL PROTECTION FAULT.
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
■ Poljubac zmaja - Celivka od aždaju
■ Pakt s vukovima - Neću rat, bolje je sas vuci
■ Mačka na limenom, usijanom krovu - Mačka na žeske limene ćeramide
■ O, brate, gde si - A, be, bate kude si
■ Ko to tamo peva - Kuj taj tam poe
■ Bekstvo iz Njujorka - Bežanija iz Njujork
■ Policijska akademija - Fakultet na milicajci
■ Razjareni bik - Pebesnili bivol
■ Trči, Lola, trči - Begaj, Lolo, begaj
■ Vatrene ulice - Sokaci u oganj
■ Mala noćna muzika - Malecka svirka po tamninu
■ Blistavi um - Ubav mozak
■ Nismo više klinke - Porasnule smo
■ Sam u kući - Doma, bez gosti
■ Dobar, loš, zao - Nee loš, ne valja, ič ne valja
■ Prohujalo s vihorom - Oduvaja gi vetar
■ Svi naši strahovi - Sve kue se plašimo
■ Za kim zvona zvone - Po koga zvoniv zvonca
■ U Kini jedu pse - U Kinu jedev kučiki
■ Dvanaest žigosanih - Dvanaes sas beleg
■ Poslednji samuraj - Samuraj na kraj
■ Dobro, da bolje ne može biti - Merak rabota
■ Sve o mojoj majci - Sve o mamu mi
PAMETNI MINISTAR
Došao ministar u dečiji vrtić. Gleda decu kako se igraju, pa kaže pomoćniku:
- Napiši ček na 5.000 € za poboljšanje uvjeta u vrtiću!
Posle vrtića, na redu je bila posjeta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru, pa reče pomoćniku:
- Napiši ček na 500.000 € za poboljšanje uslova života u zatvoru!
Pomoćnik se zbuni.
- Izvinite, gospodine ministre, ne razumem, zašto za dečicu samo 5.000, a za ove kriminalce i razbojnike 500.000?
A, ministar će mu:
- A što ti idiote misliš, da ćemo posle izbora ići u vrtić?!
SUPER VICEVI
Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom.
- Dobar dan, molim Vas dokumenta!
- Zašto gospodine?
- Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu!
- Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!
Sedi Mujo za stolom u birtiji u Americi i glasno zove konobara:
- Ej, ti!
Konobar ga primeti i za nekoliko minuta zabezeknutom Muji donese osam čajeva.
Došao penzioner u banku na kraj radnog vremena da digne penziju. I tako čeka kad službenik zatvori pult i kaže:
- Gotovo do ponedeljka!
Počne deda da se jada i plače kako neće imati šta za jelo ceo vikend, a ovaj ne reaguje. Traži deda upravnika banke i ovaj dođe i objašnjava mu kako su kompjuteri pogašeni i kako ne može da mu se isplati penzija. A deda uporan i dosadan. Na kraju kaže deda upravniku da će mu, isplati li mu penziju, ispričati vic o psu, majci i ljubavi. Ovaj se smiluje i isplati mu. Ide stari prema izlazu sav srećan, a za njim viče bankar:
- A šta je gospodine, ništa od onog vica o psu i ono: ljubav i majka?
A, deda će odlazeći:
- Joj da, je.. vam pas mater!!!
Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu. Sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A, Mujo će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
Dolazi tip u banku i krene da provjerava po džepovima.
Službenica ga pita:
- Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
- Podižem. - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
- Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
- Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio ...
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi. Ljutiti glas se javlja:
-Halo, što se niko ne javlja kada ja zovem!
Radnik će:
- Šta je čoveče, u gužvi smo?
Još ljući glas:
- Znaš li ti s kim razgovaraš, ovde tvoj direktor!!!
Radnik:
- Znaš li ti s kim razgovaras?
Nadmeni glas direktora:
- Nemam pojma?!
A, radnik će:
- Onda jedi govna!
MUDRI SVEŠTENIK
Ulazi čovjek u neki hram i u uglu ugleda ogromno govno. Upita starog mudrog sveštenika:
– Pa, premudri čoveče otkud ovo govno ovdje?
Mudri sveštenik mu odgovori:
– Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila aždaja sa tri glave. Aždaja je naredila da je svaki dan u podne čeka po jedna djevojka na stijeni. Kako se bližio kraj kraljevoj ćerci, kralj unajmi jednog čarobnjaka, strijelca, lopova i stolara. Poslije jednomjesečne vježbe uslijedila je provjera sposobnosti. Kralj naredi čarobnjaku da mu stvori jaje, čarobnjak ga stvorio i kralj se oduševio. Sada, kaže kralj strijelcu, uzmi strijelu i precjepi jaje na tri dijela. Strijelac učini šta mu je zapoviđeno i rascijepi ga tačno na tri dijela. Onda kralj reče stolaru da uzme to jaje i da ga zakrpi da bude kao novo, što je naravno stolar uradio kao od šale. Još ostade da provjeri sposobnosti lopova, i kralj mu reče da će on gledati jaje, a da ga lopov ako uhvati priliku ukrade. Taman što je kralj sklonio oko sa jajeta, kad ono nestade. Tako je sljedeći dan, kao po dogovoru, princeza stojala na stijeni i čeka aždaju, a svi ostali iz carstva se nalaze na brodu. Tada izađe aždaja, kralj naredi čarobnjaku da stvori vrlo jaku strijelu, strijelcu da gađa u aždaju i da joj rasturi glavu. Pri padu aždaja ščepa djevojku i pade provo na brod, otkinuvši mu jedan dio. Onda stolar uhvati i za dvije sekunde zakrpi taj dio što je otkinut, a za to vrijeme lopov je ukrao djevojku. Poslije su se strijelac i djevojka oženili i živjeli srećno do kraja života.
Tek će čovjek popu:
– Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom. ja sam pitao odakle ovo govno ovdje?
A, mudri sveštenik mu reče:
– A, to se neko od turista posro.
BIBLIJA - MICROSOFT EDITION
■ U početku stvori Gospod Bit i Bajt. I stvori iz ovih Reč.■ I bejahu u reči dva Bita, i nije postojalo ništa više. I Gospod razdvoji Jedinicu od Nule. I viđe Gospod da je ovo dobro.
■ I reče Gospod neka bude Podatak. I tako bi. I reče Gospod: Nek zauzme Podatak odgovarajuće mesto. I stvori Gospod flopi diskove, hard diskove i kompakt diskove. I viđe Gospod da je ovo dobro.
■ I reče Gospod neka bude Računar, gde mogu flopi, hard i kompakt diskovi da se stave, i nazove to Hardverom. I viđe Gospod, da je ovo dobro.
■ I tada jos nije postojao Softver. Ali Gospod napravi Programe, velike i male po svojim vrstama. I reče Gospod: Razmnožite se i napunite Memoriju.
■ I reče Gospod: Hajde da stvorimo Programera, i nek Programer stvara nove Programe, i nek upravlja Ražunarima, Programima i Podacima.
■ I stvori Gospod Programera, i smesti ga u ERC - Elektronski Računski Centar. I Pokaza mu Gospod Direktorijume, i reče mu Gospod: Slobodno koristi svaki Direktorijum i Poddirektorijum, ali Windows NE SMEŠ koristiti!
■ I reče Gospod: Nije dobro što je Programer sam. Usniše ga, i izvadiše mu jedno rebro, i stvori od toga drugo biće, koje pogleda na Programera, koje voli to što Programer radi, i nazove Gospod ovo biće Korisnikom.
■ I bili su Programer i Korisnik tamo ispod golog DOS-a, i vide Gospod, da je to dobro.
■ Ali Bil beše pametniji od Gospoda i od svakog drugog bića. I Bil pitaše Korisnika: Je l' reče Gospod, da ne koristiš ni jedan program?
■ I Korisnik odgovoriše: Gospod je rekao da možemo koristiti svaki Program, svaki Podatak, ali rekao je, da nikad ne koristimo Windows, jer ćemo umreti.
■ I reče Bil Korisniku: Kako možeš pričati o nečemu što nisi ni probao? U trenutku kad pokrećeš Windows, postaćeš kao Gospod. Bićeš sposoban proizvesti bilo šta prostim klikom na MIŠA!
■ I Korisnik viđe, da plodovi Windowsa su lepši i lakše ih je koristiti. I viđe Korisnik da je svako znanje suvišno, jer Windows može svo znanje da zameni.
■ I Korisnik instališe Windows na Računar, i reče Programeru da je ovo dobro.
■ I Programer odmah poče tražiti nove drajvere. I pita ga Gospod: Šta tražiš? A, Programer odgovara: Tražim nove drajvere, jer ih ne mogu naći u DOS-u. I reče Gospod: Ko ti je rekao da su ti potrebni novi drajveri? Je si li pokrenuo Windows? I Programer odgovoriše: Bil nam je rekao!
■ I reče Gospod Bilu: Zbog toga što si uradio bićeš omražen od svakog bića. A Korisnik biće nesrećan zbog tebe. I bićeš primoran da prodaješ Windows od sad, pa do večnosti.
■ I reče Gospod Korisniku: Zbog toga što si uradio, razočaraće te Windows, i potrošiće sve tvoje resurse, i spore programe ćeš morati koristiti, i za vek vekova bićeš primoran osloniti se na pomoć Programera.
■ I reče Gospod Programeru: Zbog toga što si slusao Korisnika, nikad nećeš biti srećan. Tvoji Programi biće puni grešaka, i moraćeš ih ispravljati uvek nanovo do vek vekova.
■ I isteraše njih Gospod iz ERC-a, zatvoriše vrata i zaštitiše lozinkom.
■ GENERAL PROTECTION FAULT.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
