vrh
Meni


Naj Vicevi - 43

Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje. Kaže konj:
- Te sve madalje su ti sa takmičenja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutradan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja. Sutradan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze: - To sam ja dok sam igrao za Partizan.

Hasi umrla zena i na sahrani četvorica nose kovčeg ka groblju. Slučajno u prolazu zakače kovčegom zid na ulazu u groblje i čuju ženski uzdah iz kovčega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je žena živa. Nakon toga žena je sretno i veselo živela jos pet godina i konačno umrla. Tokom sahrane, kad su prilazili groblju Haso im polako pridje i kaže:
- Ej momci, pazite na zid, života vam!
 
    


Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran.
- Meni jednu goveđu šniclu.
Konobar ga upozori:
- A lude krave?
A, Mujo će:
- Pitaj njih šta hoće.

Ušao Momak u Autobus i onako u prolazu uhvati mladu, lepu časnu sestru za guzicu, a ona mu odmah odalami šamarčinu. On sav tužan ode kod šofera da mu se požali kako ga je ošamarila i da ga pita za savet kako da je zguzi, jer mu se jako dopala.
- Znaš kako ćeš. Ona svaki dan ide u ovo vreme na groblje, ti joj priđi i reci da si anđeo, sigurno će ti dati.
Tako on i uradi, ode na groblje, priđe joj, kaže da je anđeos i obavi posao. Kad je završio, kaže joj:
- Eee, jesam te prevario, ja nisam anđeo!
A, ona će:
- Ha, ha, i ja sam tebe, nisam ni ja časna sestra, ja sam onaj šofer iz autobusa!

Bila dva Piroćanca u restoranu. Konobar ih upita šta žele i oni prvo naruče supu. Tek što su počeli da jedu, jedan Piroćanac nađe muvu u supi. Pozove on konobara i kaže mu šta je našao. Konobar krene da se izvinjava i da nalazi opravdanja. Piroćanac ipak kaže da je sve u redu, ali ga zamoli da se to ne ponovi. Pojedu oni supu pa naruče pilav. Konobar im donese pilav i samo što je otišao Piroćanci pronađu muvu i u pilavu. Tu im pukne film, pozovu gazdu restorana pa počnu da se svađaju. Na kraju gazda kaže da ručak ide na račun kuće. Piroćancima se svidi ta ideja pa pristanu. Izađu oni iz restorana, a jedan od njih izvadi plišanu kutijicu, pogleda unutra, pa reče:
– Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!

Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Hvala vam svima, a sad karte na pregled!
Došao Mujo u restoran, seo za sto i dolazi mu konobar.
– Izvolite?
– Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
– Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama, jedva stoji na nogama i kaže:
– Izvinite gospodine što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo, đubre stislo i ne da!

Voze dva Ciganina drva na konjskoj zapregi, prelaze preko nekog brda i konj od muke prdne. Pita prvi:
- Je li kume, šta to smrdi?
A drugi će:
- Pregore lamela, brate!

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba.
A plavuša će na to:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!

Došao Srbin sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdne i zasmrdi celu kuću. Žena ga prekoreva:
- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa.
Utom izvadi sprej sa mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osećaš li nešto?
- Jok.
- Ma ‘ajde, napregni nos, moraš bar nešto da osetiš.
- Aha! Osećam, sad osećam, kao da se neko pokenjao u borovoj šumi.

Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama, a druga plavuša je teši:
- Nemoj toliko plakati, ti si još mlada i lepa i već sutra možeš naći drugog muža. A, plavuša će:
- Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
- Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura!

Pričaju političar i prostitutka i kaže politicar:
- Zdravo, zovem se Milorad imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovek.
A Prostitutka će:
- Zdravo, zovem se Milojka, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvek sam nevina.

Tri Crnogorca na sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu: 'Bio je dobar prijatelj, suprug i otac' – reče prvi.
- Ja bih da kažu: 'Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti' – reče drugi.
A, treći će:
- Ja bih volio da kažu: 'Viđu ga, mrda se!'

Ulazi čovek u kafanu, seda za sto i pita gazdu:
- Da li mogu da zapalim cigaretu?
- Ne može, novi propisi, zabranjeno pušenje.
- Kako to? Pa, svi oko mene puše!
- Da, ali nisu pitali. Državni službenik na sistematskom. Doktor ga pita:
- Koliko sati dnevno spavaš?
- Pa, jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu više zbog posla, ali noću spavam i do deset sati!!!

Stoji Cigan sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sede gospodin na vreću a Cigo mu govori:
– Pazi na jaja.
A gospodin kaže:
– Odkad se nose jaja u vreći?
A cigo će:
– Nisu jaja nego bodljikava žica.

Ulazi pijan tip u kafić i viče:
- Sretna Nova godina!
Raja u kafiću će mu:
- Ma kakva Nova godina u februaru?
A, tip će:
- Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!

Roditelj kod direktora škole na informacijama i direktor mu priča:
- Vaš sin ima jedinicu iz srbskog, matematike, fizike i istorije.
Roditelj će u panici:
- Pa, on će ponavljati razred.
A, direktor će:
- E, ajmo u 3000 eura da neće.

Policajac u patroli, društvo mu čini pas vučjak, ništa se ne dogadja, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara napred popa ide u istom pravcu. Povuče vučjaka, malo požuri u nameri da stigne popa. Kad mu se približio na svega par koraka reče:
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš.
Pop se okrene i reče:
- Uči, uči vučko, pa ako što naučiš, u popove ćeš, a ako ne naučiš, bogami ćeš u policiju.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT