vrh
Meni

Najbolji Vicevi - 24

   Život je mnogo lepši kada se smejemo! Smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje... Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje.

Devojka kaže svom dečku:
- Želim 30cm i želim da boli!
A, dečko će na to:
- A, da te karam tri puta i udarim bokserom u glavu?



 
     


Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovek pa mu opali šamarčinu a ovaj će njemu:
– Hajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
– Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže:
– ‘Ajde, udari ga još jednom ako smeš!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
– ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala!

Seli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
- E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:
- Pa kako to, jarane?
Mujo ponosno ispali:
- Vid' vako, juče ti ja guzim Fatu i sav se uznojim, kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre'ladit ćeš e, joj da ima ko da te zameni.

Na sahrani milionera Mujo stoji i plače. Prilazi mu neki čovek i pita ga:
- Vi ste, verovatno, pokojnikov rođak?
- Ne, nisam. Zato i plačem!

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
- Ej, skloni to!
- Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
- Ali, ušao sam samo na tren u pekaru!
- Ne zanima me, gospodine!
- Konju jedan!
- Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
- Ma, jedi govna!
- Evo još jedne!
- Ma, 'bem ti sve po spisku!
- Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:
- Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
- Pa, vodu.
- A, sad mi reci zašto?
- Pa, zato što je konj.

U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!
Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
- Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio.

Došao peder kod doktora na test za sidu.
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...
- Znaš, lek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
- Zamešati kiselo zelje i natopiti toplim mlekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravićeš!
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Kad j mladić izašao, medicinska sestra pita doktora:
 - Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
A, doktor će smeškajući se:
 - Nek čovek nauči za što služi guzica.

Ćerka kaže majci:
- Mama, idem sa dečkom u sobu.
- Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Posle nekog vremena ćerka krene da vrišti:
- Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
- Šta radite to?!
- Mamaaa, pa tucamo se, izađi napolje !!!
- O, hvala Bogu, mislila sam da slušate turbo folk...

Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju tačan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs? Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sledeću, a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, a sve je počelo kad su nakon Poslednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na krst i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne verujući ušima, a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proleća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju senu, imaćemo još šest nedelja zime ..

Ulazi Mujo kod Hase u kuću:
- Nemoj se izuvati, bujrum obuven.
- Ma izuću se, nema smisla.
- Samo upadaj, poslušaj me.
- Ma neću, haj' da je na minut pa i nekako...
- Ne izuvaj se bolan, lakše mi usisat' neg' izluftat'.

Imao kralj prelepu ćerku koja nije imala mane,ali joj je mnogo smrdilo iz usta, da je to prosto bilo užasno. Bližio se bal, a on šta će jadan, kaže joj:
- Ti kad budeš plesala, ne otvaraj usta.
- Dobro tata.
I došao je bal, princ i ona plešu, a ona samo ćuti. Pita je princ:
- Pa, jesi ti to prdnula?
- Nisam.
- E, sad jesi.

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce i pita ga:
- Koliko ova ovca ima godina?
- Ima dve godine.
- A kako znate da ima toliko?
- Znam po rogovima.
- Vidi stvarno, ima 2 roga!

Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!

Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu da se snađe. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A, prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.

Obijena kuća nekog antikvara i naravno, panduri došli da naprave uviđaj. Jedan pajkan pita vlasnika:
- Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
- Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?

Policajac kaže Fati:
- Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
- Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao! Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo: - Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?... Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je: - Koja ti je šifra za Wi-fi?

Došao Škotlanđanin u Pirot, te se jedan Piroćanac i taj Škot kladili u 100 eura, ko će duže ostati pod vodom bez vazduha. Dobitnik opklade se još ne zna!

Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan: 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'


    KONTAKTIRAJTE NAS.
POŠALJITE NAM VAŠE PRILOGE RSS FEED-OVI 

ZA VAŠ SAJT DONIRAJTE SAJT 

VAŠIM DOBROVOLJNIM PRILOZIMA
Povratak Na Vrh Strane