Najbolji Vicevi - 24
Na sahrani milionera Mujo stoji i plače. Prilazi mu neki čovek i pita ga:
- Vi ste, verovatno, pokojnikov rođak?
- Ne, nisam. Zato i plačem!
Zove žena policiju:
- Danas su me desetorica ljudi silovala!
- Sve ćemo ih pohapsiti!
A, žena će:
- Ne morate sve, samo petog i osmog, oni nemaju pojma.
– Hajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
– Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže:
– ‘Ajde, udari ga još jednom ako smeš!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
– ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala!
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...
- Znaš, lek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
- Zamešati kiselo zelje i natopiti toplim mlekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravićeš!
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Kad j mladić izašao, medicinska sestra pita doktora:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
A, doktor će smeškajući se:
- Nek čovek nauči za što služi guzica.
- Bolan Haso, ovaj će sad da udari u drvo i padne.
- Ma neće!
- Oće bolan.
- Neće.
- Ajd da se kladimo u 5000 dinara.
Biciklista pada, Mujo uzima 5000 dinara, napušta bioskop i odlazi kući. Haso takođe napušta bioskop i odlazi kući. Mujo kod kuće priča Fati šta je bilo.
- Ih, Fato, što sam prešao Hasu, a ja već ranije gledao film!
- Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratiš pare.
- Pa, gde ću sad, noć je...
- Odmah.
Mujo napušta kuću i odlazi kod Hase.
- Znaš Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari gledao ranije film. Evo ti nazad tvojih 5000 dinara.
- Nema potrebe Mujo, gledao sam ga i ja prekjuče, ali mislio sam da je onaj već do sad naučio da je tamo drvo !
- Ej, skloni to!
- Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
- Ali, ušao sam samo na tren u pekaru!
- Ne zanima me, gospodine!
- Konju jedan!
- Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
- Ma, jedi govna!
- Evo još jedne!
- Ma, 'bem ti sve po spisku!
- Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.
- Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
- Pa, vodu.
- A, sad mi reci zašto?
- Pa, zato što je konj.
- Da li vam je vaš suprug ikad rekao da imate lijepe crne oči?
- Jeste... - odgovori ona zbunjena neočekivanim pitanjem.
- Pa zašto ih onda ne upotrebljavate?
- Dajte mi dve svećice za fiću.
A trgovac će:
- Evo ti dve svećice, a sad mi daj fiću.
- Babo, babo, zašt' onaj čo'ek dira kravu za sise?
Mujo ga potapše po glavi:
- Zato, Muj'ce, što je 'oće kupit', pa provjerava jel' dobra.
Za par dana sjedi Mujo u kafani s jaranima, kad uleti mali Mujica sav zadihan:
- Babo, babo, poštar Ibro 'oće kupit' mamu!
- Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir, mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne?
- Da, kako znate? - pita one sva začuđena, a prodavac će:
- Zato što si ruzna ko stvor.
- Dajte mi jedan viski.
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- Dajte još jedan.
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
- Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?
Kaže on:
- Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lepo.
- Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio.
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sledeću, a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, a sve je počelo kad su nakon Poslednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na krst i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne verujući ušima, a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proleća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju senu, imaćemo još šest nedelja zime ..
- Nemoj se izuvati, bujrum obuven.
- Ma izuću se, nema smisla.
- Samo upadaj, poslušaj me.
- Ma neću, haj' da je na minut pa i nekako...
- Ne izuvaj se bolan, lakše mi usisat' neg' izluftat'.
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi šta je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: lijevo, lijevo, malčice desno.
- Danas su me desetorica ljudi silovala!
- Sve ćemo ih pohapsiti!
A, žena će:
- Ne morate sve, samo petog i osmog, oni nemaju pojma.
– Hajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
– Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže:
– ‘Ajde, udari ga još jednom ako smeš!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
– ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala!
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...
- Znaš, lek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
- Zamešati kiselo zelje i natopiti toplim mlekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravićeš!
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Kad j mladić izašao, medicinska sestra pita doktora:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
A, doktor će smeškajući se:
- Nek čovek nauči za što služi guzica.
- Bolan Haso, ovaj će sad da udari u drvo i padne.
- Ma neće!
- Oće bolan.
- Neće.
- Ajd da se kladimo u 5000 dinara.
Biciklista pada, Mujo uzima 5000 dinara, napušta bioskop i odlazi kući. Haso takođe napušta bioskop i odlazi kući. Mujo kod kuće priča Fati šta je bilo.
- Ih, Fato, što sam prešao Hasu, a ja već ranije gledao film!
- Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratiš pare.
- Pa, gde ću sad, noć je...
- Odmah.
Mujo napušta kuću i odlazi kod Hase.
- Znaš Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari gledao ranije film. Evo ti nazad tvojih 5000 dinara.
- Nema potrebe Mujo, gledao sam ga i ja prekjuče, ali mislio sam da je onaj već do sad naučio da je tamo drvo !
- Ej, skloni to!
- Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
- Ali, ušao sam samo na tren u pekaru!
- Ne zanima me, gospodine!
- Konju jedan!
- Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
- Ma, jedi govna!
- Evo još jedne!
- Ma, 'bem ti sve po spisku!
- Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.
- Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
- Pa, vodu.
- A, sad mi reci zašto?
- Pa, zato što je konj.
- Da li vam je vaš suprug ikad rekao da imate lijepe crne oči?
- Jeste... - odgovori ona zbunjena neočekivanim pitanjem.
- Pa zašto ih onda ne upotrebljavate?
- Dajte mi dve svećice za fiću.
A trgovac će:
- Evo ti dve svećice, a sad mi daj fiću.
- Babo, babo, zašt' onaj čo'ek dira kravu za sise?
Mujo ga potapše po glavi:
- Zato, Muj'ce, što je 'oće kupit', pa provjerava jel' dobra.
Za par dana sjedi Mujo u kafani s jaranima, kad uleti mali Mujica sav zadihan:
- Babo, babo, poštar Ibro 'oće kupit' mamu!
- Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir, mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne?
- Da, kako znate? - pita one sva začuđena, a prodavac će:
- Zato što si ruzna ko stvor.
- Dajte mi jedan viski.
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- Dajte još jedan.
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
- Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?
Kaže on:
- Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lepo.
×![]()
U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika! - Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio.
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sledeću, a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, a sve je počelo kad su nakon Poslednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na krst i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne verujući ušima, a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proleća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju senu, imaćemo još šest nedelja zime ..
- Nemoj se izuvati, bujrum obuven.
- Ma izuću se, nema smisla.
- Samo upadaj, poslušaj me.
- Ma neću, haj' da je na minut pa i nekako...
- Ne izuvaj se bolan, lakše mi usisat' neg' izluftat'.
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi šta je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: lijevo, lijevo, malčice desno.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
