Najotkačenije Slike i Ostali Fazoni - No 14
NE KORISTITE LED!
Upozorenje za sve naše verne čitaoce - Led, nikako ! A, zašto?
■ Votka + led: Uništavaju bubrege.
■ Rum + led: Uništavaju jetru.
■ Viski + led: Uništavaju srce.
■ Džin + led: Uništavaju mozak.
■ Coca-cola + led: Uništavaju zube.
Zaključak: Led je smrtonosan!
Osmeh na lice:
NOVIPENZIONI ZAKON
Ako bude prihvacen novi zakon o penzijama, ovako će izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz desetak godina.
■ DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA, Beograd, 15. April 2028
76-godisnji pilot Air Srbije je na posao došao bez naočara koje je zaboravio kod kuće (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je promašio pistu na aerodromu Nikola Tesla. Prinudno je sleteo na autoput pokraj Beograda, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.
Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 78 godine i imaju više od 55 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.
Juče poslepodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak opljačkao je Narodnu banku na Trgu Republike. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa sluzbenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I.M. i godinu dana mlađi A.D., koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu gde se na sreću niko nije kupao. Bezobrazni lopov je bez plena zbrisao u invalidskim kolicima policijskoj poteri i sumnja se da su invalidska kolica imala poseban pogonom, koji omogućuje velike brzine. Od tad mu se gubi i svaki trag!
■ 79-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA GIPSOM, Niš, 15. April 2028
80-godisnji I.G. greškom je zamenio gips sa brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio vrećice sa gipsom umesto sa brašnom. I.G. nije menjao naočare već 10-tak godina iako mu je u međuvremenu dioptrija levog oka sa + 2 otisla na +13. Lekari kažu d asvi koji su konzumirali ovako napravljen hleb, u narednom periodu neće imati problema sa retkom stolicom.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povredjen M.B. iz Okoline Kragujevca. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu izgubljenu za vreme užine. Oba povređena radnika prevezena su u bolnicu. Iz njihovog preduzeća kažu da očejuju njihov brzi povratak na gradilište.
■ TOKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA, Novi Sad, 15. April 2028
78-godišnjem hirurgu B.M. juče se dogodio nemio događaj. Tokom operacije trbupne puplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je hirurg primetio na pauzi za ručak kad je krenuo da zagrize sendvič. Hirurg je pacijentici M.D. zapretio tužbom ako mu ne podmiri troškove za novu protezu.
VELIKO PROLETNJE ČIŠĆENJE
Jednog dana čistio sam podrum i spazio dvanaest punih flaša viskija. Moja mi je žena naredila da sve to prolijem u zahod i bacim boce, jer ona to više ne želi gledati u svojoj (?!?) kući i da ako to ne napravim da će ona... Da ne rastežem priču, spustio sam se u podrum, dovukao ta boce gore i počeo sa nemilom zadaćom.
Otčepio sam prvu bocu i izlio sve osim jedne čašice koju sam popio, a to sam učinio i sa drugom bocom koju sam izlio, a jednu čašicu ispio. Otcepio sam treću bocu, izlio sve osim jedne čašice koju sam, burp, popio. Otboc... otčepio sam četvrtu bocu, popio, ovaj, izlio sve osim jedne bo...čašice koju sam izli...popio.
Odbočio sam čepu pete čaše i sve popio osim jedne školjke koju sam izlio. Izvukao sam potom zahod iz devete čašice i izlio popio bocu bacio čep.
Onda sam ispio izlio šes...tu...dmu... bocu osmi i deseti zahod izlio popio čašicu pojeo, podrum hik, burp, podrig, bljuv, i onda sam zahod prebrojio sa kućom podrum boce i bilo ih je 29, čepovi i šačice... tih podruma iz boca koje sam zahodio u odnos i popio.
Pisam mio poliko tijan bako kiste bi vislili. Blesavio sam se osjećalo i zisam nnao ško tam i pe li onaj ijanac jiko jisto-pada hik, juhuhuhuuu, hik krčmarice daj ja ću vina ti namoči....!
KO JE?
Putuju vozom vojnik, njegov kapetan, kćerka od 22 godine i njena mama. Ulazi voz u tunel, i u mrklom mraku se začuje glasno PLJAS! Kad je voz izašao iz tunela, svi ćute, samo se kapetanu vidi ocrtana šaka preko obraza. I sad kapetan misli u sebi:
- A, jeste mangup ovaj vojnik. Čim je voz ušao u tunel, on odmah iskoristio situaciju i navalio na devojku. Samo što se ona, sirota, zabunila, pa mene udarila..
Razmišlja i devojka:
- Vidi ovog starog. Čim pao mrak, on nasrnuo na moju mamu. Ali, ona je stara dama. Dobro ga je udarila.
Misli se i mama:
- Sunce mu staro. I on našao dirati mlade devojke. Može joj tata biti. Srećom, moja mala je dobro vaspitana, pa ga je dobro odalamila.
I, na kraju, razmišlja vojnik:
- Jedva čekam sledeći tunel, pa da ga opet raspalim, stalno mene stavljao na stražu, e sad će dobiti!
TARZAN I MUJO
Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo; Ja Mujo.
Tarzan: Moja Džejn.
Mujo: Moja Fata.
Tarzan: Moja Čita.
Mujo: Moja ne čita.
ŽENE SA KOJIMA SE NE TREBA ŽENITI
■ Blagajnice - Molim, platite unapred
■ Doktorice - Sledeći molim, koji je na redu
■ Apotekarice - Tri puta dnevno posle jela
■ Učiteljice - Vrlo dobro, ponovite još jednom
■ Kondukterke - Sredina guraj napred, još ima mesta da udju i ova dva
■ Telefonistice - Završite prošlo je tri minute
REŠENJE BALKANSKOG PROBLEMA
Šta je jedan šiptar u Švajcarskoj?
- Narko diler.
Šta je 200 šiptara u Švajcarskoj?
- Narko mafija.
Šta su svi šiptari u Švajcarskoj?
- Rešenje balkanskog problema.
KAD DEVOJKA PREKIDA
Devojka zove dečka:
- Halo?
- Halo dušo, što ti je?
- Znaš ti dobro što mi je. Sad me zvala Marijana, kaže da se vidjela sa Irenom koja se čula sa Danijelom i ona je rekla da je Jasna čula od Sanje koja je pila kavu sa Sofijom i Marijom da je Svjetlana čula od Aleksandre koja je pijana ispričala Tanji i Ivani da si ti samnom samo iz zezancije. Gotovo je dragi, prekidamo!
20 NAČINA KAKO DA IZMALTRETIRATE DEDA MRAZA
■ Umesto mleka i kolačića, ostavi mu salatu i poruku da bi trebalo da smrša barem 20-ak kilograma.
■ Dok je u kući, pronađi njegove sanke, i zovi pandure da mu napišu kaznu za nepropisno parkiranje.
■ Ostavi mu poruku u kojoj piše da si otišao na odmor i pitaj ga da li bi mu bio problem da povremeno zalije cveće.
■ Dok bude u kući, zameni sve njegove irvase identičnim kopijama. A onda sedi i gledaj šta će se desiti kad pokuša da ih natera da polete.
■ Drži bika u svojoj dnevnoj sobi. Ako misliš da bik poludi kad vidi mali crveni ogrtač, čekaj samo da vidi to veeeeeliko crveno Deda Mrazovo odelo!
■ Obuci se kao Uskršnji zeka. Sačekaj da Deda Mraz dođe i onda mu reci: 'Ovaj grad nije dovoljno veliki za obojicu!'
■ Ostavi mu poruku pored telefona da ga je zvala Baba Mraz da ga podseti da na putu kući kupi mleko.
■ Napravi žurku iznenađenja za Deda Mraza kad se bude spustio niz dimnjak. Nikako mu nemoj dozvoliti da ode dok ne dođu striptizete.
■ Dok ti je Deda Mraz u kući, pronađi njegove sanke i sedi u njih. Kad se vrati i vidi te, reci mu da nije smeo da propusti poslednju ratu lizinga i pobegni!
■ Ostavi napolju tanjirić pun kolačića i šolju mleka, sa porukom 'Za Dobru Vilu'.
Ostavi još jedan tanjir sa poluubuđalim hlebom i nekoliko kapi mleka u prljavoj čaši sa porukom 'Za Deda Mraza'.
■ Iznesi sve iz svoje kuće, tako da izgleda kao da je upravo opljačkana. Kada Deda Mraz stigne, pojavi se obučen kao policajac i reci: 'Hmmm, pa oni se zaista uvek vrate na mesto zločina!'
■ Ostavi napolju svoju Božićnu listu poklona sa promenama i ispravkama koju si napisao u poslednjem trenutku.
■ Dok je on u kući, stavi bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.
■ Stavi gomilu lovačkih trofeja i pušaka tamo gde si siguran da će ih Deda Mraz videti. Izađi napolje i počni da vičeš: 'Vidi, jelen! A ima i crveni nos !!!' i opali iz puške.
■ Ostavi mu poruku da si se preselio. Naravno, uz vrlo nejasnu mapu i nečitke putokaze do svog novog doma.
■ Postavi zamku za medvede u dnu dimnjaka. Sačekaj da se Dekica u nju uhvati, a onda mu reci da ti je jako žao, ali da je izdaleka izgledao kao medved.
■ Ostavi mu napolju odelo, zajedno sa računom za hemijsko.
■ Nacrtaj otiske kopita po svom licu i odeći. Dok je on u kući, popni se na krov. Kada se i on bude popeo, glumi da si 'izgažen' i zapreti mu da ćeš ga tužiti!
■ Umesto ukrasima, ukrasi svoju jelku Uskršnjim jajima.
■ Napravi na krovu armiju zlih Sneška Belića koji drže natpise 'Odlazi, Deda Mraze!'
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
