Lude Provale i Vicevi - 66

Naručio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradiću viski. Kad mu konobar donese, ovaj reče:
- Molim vas, donesite i malo leda.
A konobar njemu:
- Ma nemooj jado, da nećeš možda i skije da ti donesem!

Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve?
- Ne znam, nisam se nikad devila.

Došao policajac da pravi zapisnik nakon automobilske nezgode i počne da piše:
- Levi branik na ulici, desni branik na ulici, hauba na ulici, far na trot... trotr.. trottrra... pas mu... (šutne far)... far na ulici..

Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Bašarsijom. Nailaze dve devojčice te im se srdačno obrati:
– Da vam čika Obama kupi sladoled? A one će:
– Ne kaže se obama već objema papak jedan nepismeni!

Upisali roditelji malog Muicu u Katolički školski centar, kao vele bolji uslovi i jeftinije je. Prvi dan na upoznavanju direktor centra će Muici:
- Muica, od danas si ti Jurica.
I tako išao Muica određeno vreme, ozbiljno shvatio nastavni plan i program. Jedan dan dolazi kući i svrata će:
- Bok pučanstvo, bok striček Mušan, moje osobno štovanje!
A babo za uho pa zviz roditeljsku i kaže mu:
- Mujice kakvo je to sprdanje, pa đećeš amidži Mušanu tako?
Drugi dan ponovo dolazi Muica:
- Znate kaj mi se desilo na satu glazbenog odgoja, puknul mi je pantalodržac kad sam krenuo da žurno izvedem jednu tisućljetnu ariju.
Babo opet za uho pa ponovo roditeljsku za svaki slučaj. Treći dan došao Muica a majka mu stavila ručak a on ne jede. na to će mu majka:
- Pa Mujice, što ne ručaš?
On ništa, majka ga opet nudi, a on će:
- Ma kaj vi to meni zborite, ja vas nič ne razmem, dovedite mi tumača jezika molit ću lijepo.
Na to skoči babo:
- Ma šta tumača - uze kaiš pa po Mujici.
Narednog jutra dolazi Muica u školu, zaustavlja direktora i pokunjeno mu se žali:
U pravu ste gospodine ravnatelju, nema suživota sa njima!

Odvede dečko Piroćanac svoju djevojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
– Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
– Daaa…
– ‘Oćeš da daš za gorivo?

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospodja nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospodjo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!

U vozu jedan nasuprot drugom sede dva putnika. Jedan se svaki čas trza i zabacuje glavu. Upita ga prvi:
- Zašto vi to radite?
- Pa, to mi je iz rata!
Uskoro ovaj drugi primeti kako prvi stalno vrti palcem i kažiprstom, kao da broji novac.
- Oprostite, jel i vama to iz rata.
A, ovaj će:
- Neee, iz nosa.

Kaze Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi !
A, Haso će:
- Mujooo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada

Pitali Muju:
- Šta osećate kad zvaćete žvaku?
A, Mujo će:
- Osećam da sam za te pare mogao žvakati burek.

Vice ulicni kolporter prodajuci novine:
- Velika prevara! Velika prevara! Četrdeset zrtava do sada!
Prolaznik kupi novine, ali ništa o nekoj prevari ne piše u njima, no čuje glas mladića koji prodaje novine:
- Velika prevara! Velika prevara! Četrdeset i jedna žrtva do sada !

Kanibali otac i sin na plaži. Prolazi mršava ženska, a mali će:
- Tata, tat, 'oćemo ovu pojesti?
- Pusti to sine, vidiš da je sama kost i koža.
Prolazi debela ženska, a mali će:
- Tata, tat, 'oćemo li ovu pojesti?
- Pusti to sine, vidiš da je puna celulita i sala.
Prolazi plavuša, dimenzije 90-60-90, a mali će:
- Tata, tat, 'oćemo ovu pojesti?
- Ne sine, to ćemo nositi kući, a mamu ćemo pojesti.

Šta dokazuje činjenica da je čovek jedini mužjak koji tuče svoju ženku?
-To dokazuje koliko žene mogu biti nepodnošljive.

Šta dobijemo kad sparimo plavušu i slona !?
- Kurvu tesku 5 tona koja bi se kresnula za kikiriki !!!!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Perica pita mamu:
- Mama, kako sam ja došao na svijet?
- Donijela te roda.
- A ti?
- Isto.
- Tata, a ti?
- Isto.
- A baba i djeda?
- Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik: 'U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja'.

Gledaju slike sin i otac i pita sin oca:
- Zašto je ova devojka obučena u belo?
- Jer je to njen najsretniji dan u životu.
- Pa, zašto je onda on obučen u crno?
A otac će:
- Razmisli sine, razmisli dobro ...

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A Mujo će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi.
- Molim vas, ugasite motor! - viče mu radnik na pumpi.
- Već jesam, to se instruktor trese u autu!

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- Što ne valja? - upita Huso
- Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
- Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!

Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje. Kaže konj:
- Te sve madalje su ti sa takmičenja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutradan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja. Sutradan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
- To sam ja dok sam igrao za Partizan.

Pitali jednu baku koja živi pokraj staze kod Grobnika:
- Bako, bako, jel vama smetaju ovi motori sto se stalno voze tu okolo?
A baka će:
- Neeeee-ne-ne-neeeeen-neeeee...

Mladi biznismen tek otvorio vlastitu firmu. Unajmio krasan ured, namjestio ga antiknim nameštajem. Dok je jedan dan sedio u uredu vidi kako mu u ured ulazi neki čovek. Da ostavi sto bolji dojam na potencijalnu stranku i zvucao sto vaznije, zgrabi telefonsku slusalicu i pocne zakljucivati veliki posao. Nakon sto je izgovorio hrpu velikih brojki i obecao brzu isporuku koje
ni jedan od njegovih konkurenata ne bi mogao odraditi, napokon spusti slusalicu i okrene se prema čoveku koji je još uvek čekao:
- I, kako Vama mogu pomoći, gospodine?
A, ovaj će:
- Došao sam da Vam priključim telefon!

Nasuko se Mujo na pustio ostrvo zajedno sa svinjom i pitbullom. Prolazili tako dani ijedan dan Muji dode na pamet da okine svinju! Pripremi se on, skine gaće i krene prema svinji, ali ga u tom trenutku napadne pitbull. Mujo se uplaši i odustane od ševe. I tako svaki dan Mujo probava, ali pas ne da da se približi svinji. Jedan dan Mujo na plaži nađe plavušu, te ju spasi od sigurne smrti. Plavuša se probudi i pita Muju:
- Junace moj, pa kako da ti se odužim?
A, Mujo misli,pa misli i kaže:
- Ajde bolan prošeći malo onog psa tamo.