Vicevi o Lali i Sosi - No 3
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
Svukao se Lala, stao pred veliko ogledalo pa se prsi i zagleda. Pokazujući na lik u ogledalu reče:
- Šta ti, Soso, kažeš za ovih 140 kila čistog dinamita.
- Ma, za tol’ki dinamit bi trebao da bude nešto duži 'fitilj'. Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom.
- Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!
- Lalo, veruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
- Dabome, odgovori Lala. Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogled’o?
- E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nac' jednog muškarca pa bi se izljecila i nebi te više boljelo.
Tako ode Sosa kuci.
A isto tako je tražio Lala pomoc od ljecnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavat. Doktor pregleda Lalu i ne nade nikakvu grešku, nego mu rece da bi trebao nac' jednu žensku pa bi ga ona izljecila. Pošao Lala kuci i na putu sretne Sosu. Tako oni poceli razgovarat, gdje je tko bio. Prica Sosa radi cega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi cega je on bio. Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šumici. A Sosa ce ispod njega:
- E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se ljubakamo, a mi se samo lečimo.
- Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
- Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
- Jesi, sve vrijeme si se smješkao u snu - opet će Sosa.
- Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!
- Kresno te konj! - reče jedna ljutito.
- A, tebe traktor! - odgovori druga.
- Što baš traktor? - čudi se prva.
- Zato što ima 40 konja!!!
- Pa koliki je?
- 21.
- Kako onda, Soso, mali?
- Pa 10cm mog stomaka, 10cm Lalinog, meni ostaje samo 1cm!
- Ona moja je drolja!
- A zašto? - pita drug.
- Zamisli, vracam se s puta i saljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
- Pa, nije nešto velik, al je zato mekan ko duša.
- Nešto sa Sosom nije u redu - kaže.
- A šta to nije u redu? - pita lekar.
- Kako da kažem, ovaj, kad se skine, znate, dlake joj dole i bele a i crne.
- Bože, Lalo, pa kome to može da smeta?
- Meni! Smeje mi se celo selo.
- Ju, Lalo, ta sta je to s našom krmačom?
- Ta, kako šta je, ženo, ta vidis da traži vepra? Moraćemo je voditi...
I tako oni odvedoše krmaču na parenje. Iste večeri Sosa nakon večere poče lupati šerpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u čudu pa je pita:
- Ajme, Soso, ta šta ti je?
A ona mu sva bijesna odgovori:
- Bog te tvoj, bolje znaš šta je krmači nego meni!
- Sve što joj se kaže.
- Stevo!
- Molim, tata.
- Jesi li ti dao svinjama?
- Jesam, tata.
Malo kasnije opet će Lala:
- Stevo!
- Molim, tata.
- Da nisi ti njima dao malo?
- Nisam, tata.
Još malo kasnije.
- Stevo!
- Molim, tata.
- Da nisi ti njima dao mnogo?
- Nisam, tata.
Još malo kasnije.
- Stevo!
- Molim, tata.
- Nisi ti trebao njima ni davati.
- Nisam im ni dao, tata.
Lala k'o lala, znatizeljan, zapocinje razgovor izokola:
- Izvini drug milicajac, a kuda ide kera?
- Ide u školu, skolujemo ga da postane lala, saljivo će policajac.
- Ta izvin'te, a ako ne zavrsi skolu, hoće l' da ostane pandur?
- Već mi je dobio boju, još samo veličinu!
- Viđe đetića, kâ od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!
Lali sve neprijatno, hoće i on da pohvali svoju ćerku. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:
- Ta, ni naša Mara nije neka šuša. Znate, ko god da je s njom spavo, još se niko od njih nije požalio.
- Prva želja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici iz Bosne, crkne krava.
- Druga želja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.
- A, treća?
- Ta i da meni crkne krava.
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- A, što tebi?
- Ta ni po mleko da mi ne dolaze!
- Doktore, od koliko se rađaju deca?
- Od devet meseci.
- A može li moja žena da rodi od sedam?
- Može!
- A od pet?
- Može!
- A može li od tri meseca?
- Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
A, Lala će:
- E, ja sam taj doktore.
- U apoteci kupio Lala sto kurtona, izašao na ulicu, bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.
- A šta to radiš - pitaju ga prolaznici.
- Tako sam se odvik'o i od pušenja. - odgovori Lala.
- Jao umreću, onaj Lala je bio brate tako mastan, stomak me boli celi dan, jaooo.
- Ma, ti si dobar, onaj Srbin je zilav brate, kao guma, povracam dva dana, uh uh.
Treći najgore izgleda, sazaljivo ih gleda, jedva govori:
- Ma, šta se žalite, pitao bih vas kako bi vam blo, da vas boli stomak, da povracate neprekidno, i da tri dana neprekidno kenjate samo nekakvo ordenje i mobilne telefone!
- Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je sjeo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, sjeti se da treba da ga zagovara:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
- Ja sam šumar, sad serem pa ću da te posle prebijem!
- Boga im bogovog! Ovi počeli da prave zapušene čaše!
Onda je dohvatio čašu i opipao odozdo. Pa će opet:
- Sunce im njihovo! Ni dno nisu stavili!
- Jeli Lalo, šta to radiš?!
- Pa, jel bi mi poverovo da ti kažem da sam došo pomusti kravu?
- Ne može da se opiše koliko je velika. Ja ujutro sjednem u svoj džip i tek kasno uveče dođem na kraj farme.
A, lala će:
- Pa, tu nema ništa čudno. Takvog sam juga i ja imao.
- Ta nemojte mene, ja ću se odmah pomirit' sa njima!
Dragi, daj uzmi korpu i idi na pijacu.
- Ja?! Pa ja sam muškarac!
- Onda usisaj sobe!
- Ja? Pa ja sam musko!
- Dodi onda, tigriću moj, u krevet.
A, Lal će:
- Ta, dobro, a gde ti je ta korpa?
- Šta ti, Soso, kažeš za ovih 140 kila čistog dinamita.
- Ma, za tol’ki dinamit bi trebao da bude nešto duži 'fitilj'.
- Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!
- Lalo, veruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
- Dabome, odgovori Lala. Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogled’o?
- E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nac' jednog muškarca pa bi se izljecila i nebi te više boljelo.
Tako ode Sosa kuci.
A isto tako je tražio Lala pomoc od ljecnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavat. Doktor pregleda Lalu i ne nade nikakvu grešku, nego mu rece da bi trebao nac' jednu žensku pa bi ga ona izljecila. Pošao Lala kuci i na putu sretne Sosu. Tako oni poceli razgovarat, gdje je tko bio. Prica Sosa radi cega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi cega je on bio. Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šumici. A Sosa ce ispod njega:
- E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se ljubakamo, a mi se samo lečimo.
- Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
- Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
- Jesi, sve vrijeme si se smješkao u snu - opet će Sosa.
- Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!
- Kresno te konj! - reče jedna ljutito.
- A, tebe traktor! - odgovori druga.
- Što baš traktor? - čudi se prva.
- Zato što ima 40 konja!!!
- Pa koliki je?
- 21.
- Kako onda, Soso, mali?
- Pa 10cm mog stomaka, 10cm Lalinog, meni ostaje samo 1cm!
- Ona moja je drolja!
- A zašto? - pita drug.
- Zamisli, vracam se s puta i saljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
- Pa, nije nešto velik, al je zato mekan ko duša.
- Nešto sa Sosom nije u redu - kaže.
- A šta to nije u redu? - pita lekar.
- Kako da kažem, ovaj, kad se skine, znate, dlake joj dole i bele a i crne.
- Bože, Lalo, pa kome to može da smeta?
- Meni! Smeje mi se celo selo.
- Ju, Lalo, ta sta je to s našom krmačom?
- Ta, kako šta je, ženo, ta vidis da traži vepra? Moraćemo je voditi...
I tako oni odvedoše krmaču na parenje. Iste večeri Sosa nakon večere poče lupati šerpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u čudu pa je pita:
- Ajme, Soso, ta šta ti je?
A ona mu sva bijesna odgovori:
- Bog te tvoj, bolje znaš šta je krmači nego meni!
- Sve što joj se kaže.
- Stevo!
- Molim, tata.
- Jesi li ti dao svinjama?
- Jesam, tata.
Malo kasnije opet će Lala:
- Stevo!
- Molim, tata.
- Da nisi ti njima dao malo?
- Nisam, tata.
Još malo kasnije.
- Stevo!
- Molim, tata.
- Da nisi ti njima dao mnogo?
- Nisam, tata.
Još malo kasnije.
- Stevo!
- Molim, tata.
- Nisi ti trebao njima ni davati.
- Nisam im ni dao, tata.
Lala k'o lala, znatizeljan, zapocinje razgovor izokola:
- Izvini drug milicajac, a kuda ide kera?
- Ide u školu, skolujemo ga da postane lala, saljivo će policajac.
- Ta izvin'te, a ako ne zavrsi skolu, hoće l' da ostane pandur?
- Već mi je dobio boju, još samo veličinu!
- Viđe đetića, kâ od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!
Lali sve neprijatno, hoće i on da pohvali svoju ćerku. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:
- Ta, ni naša Mara nije neka šuša. Znate, ko god da je s njom spavo, još se niko od njih nije požalio.
- Prva želja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici iz Bosne, crkne krava.
- Druga želja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.
- A, treća?
- Ta i da meni crkne krava.
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- A, što tebi?
- Ta ni po mleko da mi ne dolaze!
- Doktore, od koliko se rađaju deca?
- Od devet meseci.
- A može li moja žena da rodi od sedam?
- Može!
- A od pet?
- Može!
- A može li od tri meseca?
- Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
A, Lala će:
- E, ja sam taj doktore.
- A šta to radiš - pitaju ga prolaznici.
- Tako sam se odvik'o i od pušenja. - odgovori Lala.
- Jao umreću, onaj Lala je bio brate tako mastan, stomak me boli celi dan, jaooo.
- Ma, ti si dobar, onaj Srbin je zilav brate, kao guma, povracam dva dana, uh uh.
Treći najgore izgleda, sazaljivo ih gleda, jedva govori:
- Ma, šta se žalite, pitao bih vas kako bi vam blo, da vas boli stomak, da povracate neprekidno, i da tri dana neprekidno kenjate samo nekakvo ordenje i mobilne telefone!
- Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je sjeo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, sjeti se da treba da ga zagovara:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
- Ja sam šumar, sad serem pa ću da te posle prebijem!
- Boga im bogovog! Ovi počeli da prave zapušene čaše!
Onda je dohvatio čašu i opipao odozdo. Pa će opet:
- Sunce im njihovo! Ni dno nisu stavili!
- Jeli Lalo, šta to radiš?!
- Pa, jel bi mi poverovo da ti kažem da sam došo pomusti kravu?
- Ne može da se opiše koliko je velika. Ja ujutro sjednem u svoj džip i tek kasno uveče dođem na kraj farme.
A, lala će:
- Pa, tu nema ništa čudno. Takvog sam juga i ja imao.
- Ta nemojte mene, ja ću se odmah pomirit' sa njima!
Dragi, daj uzmi korpu i idi na pijacu.
- Ja?! Pa ja sam muškarac!
- Onda usisaj sobe!
- Ja? Pa ja sam musko!
- Dodi onda, tigriću moj, u krevet.
A, Lal će:
- Ta, dobro, a gde ti je ta korpa?
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
