Kretenski Natpisi i Ostale Provale - No 29

■ Ukoliko se traži dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju i voljan trpeti.

■ Atraktivna zarada prema rezultatima znači da im proizvod ništa ne valja i da trebaju varalicu koja je to voljna i može prodati glupim naivčinama.
■ Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako radnik bude radio za trojicu.
■ Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
■ Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.
■ Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
■ Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako bi tačno ta osoba trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju rešiti, pa se nadaju da će to neko novi napraviti.
■ Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.


■ Muškarci su kao Godišnji odmori - Ne traju dovoljno.
■ Muškarci su kao Kafa - Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu celu noć.
■ Muškarci su kao Fotokopiri - Samo služe za reprodukciju.
■ Muškarci su kao Parkinzi - Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervisani.
■ Muškarci su kao Kompjuter - Teški za razumevanje i večito im fali memorije.
■ Muškarci su kao Reklame - Nikad im ne treba verovati, ni jednu jedinu reč.
■ Muškarci su kao Banane - Što stariji, sve mekši.
■ Muškarci su kao Vreme - Ne možeš ništa da uradiš, da ih promeniš.
■ Muškarci su kao Snežne padavine - Nikad ne znaš kad će doći, koliko centimetara će biti i koliko će trajati.

Otac pozvao ćerku pa joj rece:
- Imam vrlo radosnu vijest za tebe! Jutros je tvoj dečko bio kod mene da te zaprosi i ja sam mu dao tvoju ruku!
- Ali ja ne želim da se odvajam od mame -e ona.
- To neka te uopce ne brine! Možeš slobodno i nju da povedeš sa sobom!- mirno reče otac.


Kako deca u Pančevu broje kad igraju žmurke ?
- Metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...


Sve je manje pametnih ljudi na svetu!
Tesla - umro.
Njutn - umro.
Ajnštajn - umro.
A, ni ja se ne osećam baš najbolje!


Uhvatila Hasu motivacija da slika i posto naslika 15 slika skonta da bi ih mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Posle par dana ode da vidi jeli se sta prodalo. Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on ce:
- Imam jednu dobru i jednu losu vest.
- U redu, koja je dobra?
- Dobra je da je juce dosao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cena slika porasla posle slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike.
- Odlićno, a koja je loša?
A, ovaj će:
- To je bio tvoj doktor!

Učitelj rece djeci:
- Djeco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 reči. Pisat cete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 reči. Ostali 191 reči izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati reči koje je on izgovorio.


Ulazi neki bilder u bus i govori mu šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!


Došao Suljo Muji u goste i pita :
- Mujo zasto ti se i žena i kći zovu Fata?
A, Mujo će:
- Sad ćeš da vidis! FATO DONESI MI PIVO!


Otišli muž i žena na brakorazvodnu parnicu. Pita sudija ženu:
- Zašto ste gadjali vašeg muža stolicom?
- Zato što nisam mogla da podignem sto.


Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!


- Kako se zove vanbračno dete pilota?
- Kopilot.

Došao direktor škole u Pericin razred. Bio je sat srbskog i imali su zadatak da kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
- Moja tetka je lepa.
- Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu. - zadovoljna je učiteljica.
- Moja tetka je lepa i ona je kurva.
- Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj sata. Drugi sat, treći sat prolazi, nema Perice. Četvrti sat i dalje ga nema... Dolazi on na peti sat i pita ga učiteljica:
- Perice, pa gde si ti bio?
- Vodio sam direktora kod tetke.

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- Kakav tovar vozite?
- Anti-bebi pilule. – odgovara Mujo.
- A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
A, mujo će:
- Ah, izvinite! Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.


    Trebalo je to pre da shvatim. Kriv je šampon, koji upotrebljavam kad se tuširam. Naime - kada perem kosu, šampon teče po celom telu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše: 'Za dodatni VOLUMEN i telo.'
    Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću početi da se kupam deterdžentom za suđe. Na njegovoj etiketi je jasno napisano: 'Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti.'


Pita sincic oca:
- Tata, kada prestaje medeni mesec?
A, otac će:
- Onda sine kada čovek prestane da pije sa ženom i počne da se opija zbog nje!


- Plavuša autom pregazila četiri čoveka.
Zaustavi je policajac i upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čoveka!
- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.


Takmičili se Amerikanac, Nemac i Rus ko ima najveće avione pa ce Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sleteti na aerodrom u Los Andjelesu.
Na to će Nemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne moze sleteti na aerodrom u Frankfurtu.
A na to ce Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa jos 22 kopilota, kad se u zadnem delu
aviona čulo neko zujanje. Ja kažem 22. kopilotu:
- Oleg, idi vidi sta je to.
Oleg je otišao dzipom u sredu posle podne, vraća se u subotu pre podne i kaže:
- Gospodine kapetane, nismo zatvorili prozor od WC-a, uleteo Boing 747 i zuji oko sijalice. Sad smo ga isterali.


Došla smrt Muji na vrata.
Kaže smrt:
- Mujoooo, došao sam po tvoju duušuu!
A, Mujo će:
- Fato dušo traži te neki čovek u crnom!


Kako plavusa pravi pekmez??
- Guli krofne!


Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono moja žena, u zanosnom donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
- I evo me, ja doš'o kod vas da gledamo utakmicu.


Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje dece s Fatom.
Mujo je prekine:
- Ha, to ti misliš! Troje!
A, vračara će:
- Ne, to ti misliš!


■ OGLEDALO – Najbitnija sprava u teretani
■ HIPNOTIZER - Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mesto.
■ ROĐENDAN - Skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
■ VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - Plavuša koja se farba u crno
■ OPTIMIZAM - To je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna...
■ VELEBAJT - Planina 8 puta veća od Velebita
■ SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde
■ SMAK SVETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
■ KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..
■ DEEP PENETRATION - Kad ti sneg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
■ HAPPY HOUR - Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
■ EMAJLIRAN - Zatrpan elektronskom poštom
■ MARIHUANA - Trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista
■ PAPRIKA - Nejestivi deo punjene paprike
■ DOBROSTOJEĆI - Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu