Vicevi o Kaubojima i Indijancima
U salun uđe ljuti kauboj:
- Ko je moga konja ofarbao u zeleno?!
- Jaaa - javi se jedan od dva metra i 150 kila.
- Viii? He, he... došao sam vam reći da se osušio i da ga možete početi lakirati !
Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.
- Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta.
A kauboj začuđeno:
- Svašta, nikad nisam čuo da pas govori.
Na to će konj:
- Ni ja.
Kauboj Džo upada u grad, naredi konju uobičajenu proceduru, razvali salon, ubije se od alkohola i ode zadovoljiti svoju strast za ženama. Navali na prva vrata na katu iznad, nadje unutra neku ženu i nasrne, a ona će:
- Oh, ti zli kauboju! Moj muž se vraca svaki čas i ubiće te sigurno!
- Ne moraš se brinut, mala. Ostavio sam konja ispod prozora, pa kad muž pokuca na vrata ja skačem na konja i otprašim!
Taman u pola radnje, neko pokuca na vrata. Strašni Džo sa spuštenim pantalonama skoči kroz prozor. Žena otvori... a na vratima Džoov konj, pa kaže ženi:
- Slušaj mala, reci onome mom gazdi da je napolju počela padati kiša i da ću ga pričekati u salunu!
- Oj ti veliki poglavco, največi od svih, ti kojeg se boje sve životinje, pred kim drhte planine i rijeke divlje. Mogu li te nešta pitati?
- Pa pitaj.
- Mene zanima kako vi nama dajete imena?
- Pa slušaj, ono što prvo vidimo kada izađemo iz šatora, nakon vašega rođenja nam daje inspiraciju i onda mi vama damo ime. A, zašto me to pitaš Dva psa koji se krešu na velikoj hladnoći?
– Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
Otac mu odgovara:
– Zato jer je začeta na zelenoj livadi.
– A zašto se braco zove Snježna Planina?
– Zato što je začet na snježnoj planini.
– Tatice, imam još nekoliko pitanja..., kaže mali Indijanac.
A Otac će:
– Samo pitaj, Probušeni Kurtonu.
- Vi ste bili svjedok ponašanja bijelog čovjeka 90 godina. Vidjeli ste ratove i njegov ehnološki napredak. Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je nanijeo.
Poglavica je klimnuo glavom saglasan sa tim. Službenik je nastavio:
- Uzimajući sve to u obzir, po vašem mišljenju, u čemu je bijeli čovek pogriješio? Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:
- Kada je bijeli čovjek došao na ovu zemlju, Indijanci su upravljali njom, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bilo je bufala u izobilju, bilo je dabrova u izobilju, voda je bila čista. ene su radile sav posao, vračevi su liječili besplatno. Indijanci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu, a čitave noći su vodili ljubav.
Nakon toga se poglavica naslonio i osmijehnuo:
- Samo beli čovek je bio toliko glup da pomisli da može da unapredi takav sistem!
- Jedan! Malo kasnije konj se opet popikne:
- DVA! Kad se konj sapleo treći put, kauboj vikne:
- TRI! I UBIJE konja.
Žena ga sva zaprepaštena upita:
- Ali, zašto dragi?
Kauboj reče: - JEDAN...
- Fantastičan? Tako je čist i zdrav, da smo neki dan jednoga morali ukokati da bi mogli otvoriti novo groblje!
Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko vatre naloži za dimne signale.
- Pa, čujte - zavisi od toga imam li lokalni ili međugradski razgovor...
- I meni, DUPLI! - kaže pas, a pivničar skoro padne u nesvest:
- Pa... pa to još nisam doživeo - PAS PIJE VISKI!
A, Džo će:
- Stvarno, i ja sam zaprepašten! Inače uvek pije PIVO!
- Čuj Džo, ali nemam ni centa!
Džo ga zgrabi i istambura ko bika.
Džimi se digne i kaže:
- Plaćam svima još jednu rundu! A tebi šipak, jer popizdiš kad malo popiješ! - kaže pivničaru.
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o edukaciji o vođenu ljubavi.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o ljubavniom stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za ljubav, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
A, Mujo će:
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je.
- I meni viski!
Pivničar se zaprepasti:
- Pa čujte vi, idiote jedan, kako vas nije sramota ovoj maloj životinjici davati alkohol!?
Džo oštro odgovori:
- A šta se to vas tiče!? Uostalom ja pijem za svoje pare i uostalom - idite vi lepo u materinu!
Tada se miš se polupijan pojavi iz džepića:
- Tako je! I recite i vašoj MAČKI, da i ona ide u materinu!
- A sad mi daj i malo vatre!
-Šta će ti?
- Idem na vrh brda da zapalim prvu reč u životu!
- Pao je kroz neke drvene skele.
- Ma šta je radio gore?
- Baš su ga vešali!
- Jesi li ti pravi kauboj?
- Pa da vidim... cijeli zivot zivim na rancu, tjeram stoku, spavam pod vedrim nebom... mislim da jesam. Izvini, a sta si ti?
- Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na zene. Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vrijeme mislim na zene. Cak i kad spavam, sanjam zene.
Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
- Htjedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...!
Vozeći kroz Novi Meksiko turist primećuje indijanca kako leži sa uvom naslonjenim na asfalt
- Kadilak..bez krova..žut..vozač muško..veliko kofer pored..kalifornisko regostrecija..
Turista se zadivi:
- Zar je moguće da si sve to zaključio samo osluškujući?
- Ne. Takav me maločas pregazio - reče indijanac.
- Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
- Četiri. Haugh!
Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno drkao.
- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počnu lokati.
Džo baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI...
Vrac izvadi svoje magicne kostii i baci ih u krug te rece poglavici da ce zima biti hladna i duga. Poglavica odmah naredi veliku sjecu drva u sumama. Vrac posto nije bio siguran dali je prognozirao tocno i posto je bio u nedoumici sutra dan nazove meterologa u grad te ga upita sto on misli kakva ce biti zima. Meterolog mu odgovori da ce zima biti duga i teska.
- Kako znas - upita ga vrac.
- Kako znam, pa lepo, Indijanci su poceli da seku velike količine drva.
Kaze Bosanac: - Haug, crveni brate!
Kaze Indijanac: - Haug, Drvo Koje Govori!
Lakše im je rukovati dlakom sa bizonove guzice.
- Što kažu tata?
- Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.
- Stranče! Mi ovde imamo pataka starih 10 godina koje još ne znaju plivati!
- Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta.
A kauboj začuđeno:
- Svašta, nikad nisam čuo da pas govori.
Na to će konj:
- Ni ja.
Kauboj Džo upada u grad, naredi konju uobičajenu proceduru, razvali salon, ubije se od alkohola i ode zadovoljiti svoju strast za ženama. Navali na prva vrata na katu iznad, nadje unutra neku ženu i nasrne, a ona će:
- Oh, ti zli kauboju! Moj muž se vraca svaki čas i ubiće te sigurno!
- Ne moraš se brinut, mala. Ostavio sam konja ispod prozora, pa kad muž pokuca na vrata ja skačem na konja i otprašim!
Taman u pola radnje, neko pokuca na vrata. Strašni Džo sa spuštenim pantalonama skoči kroz prozor. Žena otvori... a na vratima Džoov konj, pa kaže ženi:
- Slušaj mala, reci onome mom gazdi da je napolju počela padati kiša i da ću ga pričekati u salunu!
- Oj ti veliki poglavco, največi od svih, ti kojeg se boje sve životinje, pred kim drhte planine i rijeke divlje. Mogu li te nešta pitati?
- Pa pitaj.
- Mene zanima kako vi nama dajete imena?
- Pa slušaj, ono što prvo vidimo kada izađemo iz šatora, nakon vašega rođenja nam daje inspiraciju i onda mi vama damo ime. A, zašto me to pitaš Dva psa koji se krešu na velikoj hladnoći?
– Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
Otac mu odgovara:
– Zato jer je začeta na zelenoj livadi.
– A zašto se braco zove Snježna Planina?
– Zato što je začet na snježnoj planini.
– Tatice, imam još nekoliko pitanja..., kaže mali Indijanac.
A Otac će:
– Samo pitaj, Probušeni Kurtonu.
- Vi ste bili svjedok ponašanja bijelog čovjeka 90 godina. Vidjeli ste ratove i njegov ehnološki napredak. Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je nanijeo.
Poglavica je klimnuo glavom saglasan sa tim. Službenik je nastavio:
- Uzimajući sve to u obzir, po vašem mišljenju, u čemu je bijeli čovek pogriješio? Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:
- Kada je bijeli čovjek došao na ovu zemlju, Indijanci su upravljali njom, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bilo je bufala u izobilju, bilo je dabrova u izobilju, voda je bila čista. ene su radile sav posao, vračevi su liječili besplatno. Indijanci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu, a čitave noći su vodili ljubav.
Nakon toga se poglavica naslonio i osmijehnuo:
- Samo beli čovek je bio toliko glup da pomisli da može da unapredi takav sistem!
- Jedan! Malo kasnije konj se opet popikne:
- DVA! Kad se konj sapleo treći put, kauboj vikne:
- TRI! I UBIJE konja.
Žena ga sva zaprepaštena upita:
- Ali, zašto dragi?
Kauboj reče: - JEDAN...
- Fantastičan? Tako je čist i zdrav, da smo neki dan jednoga morali ukokati da bi mogli otvoriti novo groblje!
- Pa, čujte - zavisi od toga imam li lokalni ili međugradski razgovor...
- I meni, DUPLI! - kaže pas, a pivničar skoro padne u nesvest:
- Pa... pa to još nisam doživeo - PAS PIJE VISKI!
A, Džo će:
- Stvarno, i ja sam zaprepašten! Inače uvek pije PIVO!
- Čuj Džo, ali nemam ni centa!
Džo ga zgrabi i istambura ko bika.
Džimi se digne i kaže:
- Plaćam svima još jednu rundu! A tebi šipak, jer popizdiš kad malo popiješ! - kaže pivničaru.
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o edukaciji o vođenu ljubavi.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o ljubavniom stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za ljubav, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
A, Mujo će:
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je.
- I meni viski!
Pivničar se zaprepasti:
- Pa čujte vi, idiote jedan, kako vas nije sramota ovoj maloj životinjici davati alkohol!?
Džo oštro odgovori:
- A šta se to vas tiče!? Uostalom ja pijem za svoje pare i uostalom - idite vi lepo u materinu!
Tada se miš se polupijan pojavi iz džepića:
- Tako je! I recite i vašoj MAČKI, da i ona ide u materinu!
- A sad mi daj i malo vatre!
-Šta će ti?
- Idem na vrh brda da zapalim prvu reč u životu!
- Pao je kroz neke drvene skele.
- Ma šta je radio gore?
- Baš su ga vešali!
- Jesi li ti pravi kauboj?
- Pa da vidim... cijeli zivot zivim na rancu, tjeram stoku, spavam pod vedrim nebom... mislim da jesam. Izvini, a sta si ti?
- Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na zene. Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vrijeme mislim na zene. Cak i kad spavam, sanjam zene.
Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
- Htjedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...!
- Kadilak..bez krova..žut..vozač muško..veliko kofer pored..kalifornisko regostrecija..
Turista se zadivi:
- Zar je moguće da si sve to zaključio samo osluškujući?
- Ne. Takav me maločas pregazio - reče indijanac.
- Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
- Četiri. Haugh!
Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno drkao.
- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počnu lokati.
Džo baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI...
Vrac izvadi svoje magicne kostii i baci ih u krug te rece poglavici da ce zima biti hladna i duga. Poglavica odmah naredi veliku sjecu drva u sumama. Vrac posto nije bio siguran dali je prognozirao tocno i posto je bio u nedoumici sutra dan nazove meterologa u grad te ga upita sto on misli kakva ce biti zima. Meterolog mu odgovori da ce zima biti duga i teska.
- Kako znas - upita ga vrac.
- Kako znam, pa lepo, Indijanci su poceli da seku velike količine drva.
Kaze Bosanac: - Haug, crveni brate!
Kaze Indijanac: - Haug, Drvo Koje Govori!
Lakše im je rukovati dlakom sa bizonove guzice.
- Što kažu tata?
- Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.
- Stranče! Mi ovde imamo pataka starih 10 godina koje još ne znaju plivati!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
