vrh
Meni

Jako Smešni Vicevi - 37

Žena stoji na prozoru i viče mužu:
- Gotovo! Skačem! Neću vipe da trpim tvoje prevare, da perem, čistim, kuvam... I prestani da me guraš!

Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
- Ne, ovde vlasnik cele bare!

Ljubomorna žena u PMS-u:
- Ko ti je ona djevojka na slici pored tebe!?
- Ljubavi, to si ti.
- Znam, samo te proveravam.

 
     


Turisti u Arizoni pitaju starog Indijanca:
- Koliko treba vatre da naloži za dimne signale.
- Sve zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor...

Mujo se zali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
- Molim vas objasnite mi prostim rečima šta mi to fali?
- Pa, prosto rečeno, ti si lenj.
A, Mujo će doktoru:
- U redu, a sada mi to kažite na latinskom da znam objasniit Fati.

Polaže momak vozački, auto mu stalno trza, nikako da prešalta. Pita ga instruktor, već vidno iznerviran:
- A jeli, boga ti, sa kojom ideš?
- Ma sa jednom malom tu gore sa sela, nije nešto zgodna al je dobra dušom.
Instruktor se odvali smejati a momak će njemu:
- Pa što se smeješ, jesi i ti čuo da je bila udata i da ima dete?

Mama pita čerku:
– Šta si se tako sredila? Kuda ideš?
A, ona će:
– U WC, idem da se uslikam za facebook...

Upita žena muža:
- Dragi, je li istina da je kokoš najgluplje stvorenje na svetu?
A on će ti njoj:
- Jeste pile moje, jeste.

Dosla familija u goste da vide mladu, sede oni tako kad će svekrva:
- Mlada, idi donesi sok gostima.
Mlada će na to prstom palcom prema dole i ne ustaje, sedi dalje, nije prošlo malo opet svekrva:
- Mlada, hajde napravi kafu za goste.
Mlada opet isto, palac prema dole.
Ustane svekrva napravi kafu i sok. Kad su otišli gosti upita svekrva mladu:
- Šta ti to znači palac prema dole kad ti nešto zapovedim.
A, mlada će na to:
- E jesi ti ženo luda, pa nemogu ti pred gostima pokazati srednji prst.
Uhapsili Zemunaca negde preko i osudili na gasni komoru. Došao dan izvršenja kazne i zatvore ga u komoru i pustiše gas na 1/4 i posle 10 min otvaraju da vide jel gotovo, kad će Zemunac:
- Napred Zemun !!!
Čude se ljudi i probaju opet i povećaju dozu na 1/2 jačine i posle 15 min otvaraju da vide jel gotovo, kad Zemunac opet:
- Napred Zemun !!!
Čude se ljudi i probaju opet i povećaju dozu na maximum i posle pola sata otvaraju da vide jel gotovo sigurni da je sad gotov, kad Zemunac viče:
- Aj dosta više sa tim suzavcem, jel ima murije negde da se šibamo malo?

Postrojio komandir policije policajce i govori im:
- Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- A kud ću ja, nemam nikakvu školu?
A komandir će njemu:
- Ti onda stani iza mene!

Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sediš u kafani i to po čitav dan.
A muće će joj:
- Pa ženo, čovek ožedni na suncu.

Pošto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubiću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene. Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

Dvojica idu ulicom, jedan od njih gura bicikl na kojem je jedna vreća u kojoj se nešto mrda. Zaustavlja ih policajac kome je to sumnjivo.
- Da vidim, šta imate u vreći!
- Gusku, gospon policajac! Kupili smo je na vašaru, evo i računa.
Policajac gleda račun, vidi da je sve u redu i pušta ih. Kada su malo odmakli, jedan od njih kaže drugome:
- Vidiš, Pero, ovako se krade biciklo.

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Poslije pregleda sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, krenem u wc, uzmem ova štipaljka ...

Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično cudovište. Odvratan prizor.
- Interesantan simbol - primeti doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa doktore, čekajte da vam opišem čudovište ...

Umrla Fata. Na sahrani ljudi nose Fatu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 15 godina Fata zaista umre. Kada su je poneli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi glavu otkinuo!

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj komšija kaže:
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
Plavuša će zbunjeno:
- Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!

Poštar baki donio pismo:
- Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
A bakica će:
- Ne laži! Vidjela sam te ja, doš'o si ti na motoru! Kaze Hrvat:
- Moj djed je poginuo u Aušvicu. Pao je sa stražarskog tornja.
A, Srbin će;
- Moj je najebo na Neretvi kad je spasio grupu partizana. Zaplela mu se brada u redenik.

Zove Mujo Fatu iz Nemačke.
- Fato, jesi to ti ljubavi moja?
A Fata će mazno:
- Jesam, jedini moj, a ko je to?!

Pita baba unuka:
- Sine, je li ti to računaljka?
- Nije, baba. To je ajped.
- Molim?
- Nešto kao tao tablet računar, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjutor, baba! To su smislili Bil Gejts i ...
- Ma nema veze, sine, samo sam htela da ti kažem da izgledaš kao peder sa tim, kako ga već zoveš ...

Pala granata i jedan se čovek dere:
- Aaaa izgubio sam nogu!
A drugi će:
- Bolan nisi, eno ti je ispod auta!

Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!
- A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, moraćemo da jedemo samo grašak!'
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!
A žena će iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!!!

Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. Ulove oni tako 6 komada i počnu tovaritijelene u avion. Dođe pilot, saberer jelene i kaže Muji i Hasi:
- Gospodo avion je mali, stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kažu:
- Prošle godine smo ulovili isto 6 komada i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao održati visinu zbog težine tereta i sruši se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo:
- Bolan, gde smo?
A, Haso će:
- Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negde srušili i prošle godine!



       RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane