vrh
Meni



Jako Smešni Vicevi - 32

Ulazi profesorica u čisto muški razred, sjeda za katedru, otvara dnevnik i pita:
- Koga nema?
Na to cijeli razred uglas odgovori:
- Svi ga imamo!

Propituje učiteljica i prozove Milicu:
- Ajde Milice reci nam koje je prvo slovo abecede?
Ustaje Milica i kaže:
- A ...
u tom se javlja cigo iz posljednje klupe i kaže:
- Nije A nego MOLIM!

 
     


Rešili baba i deda da se kresnu, a imaju po 80 god. Probao deda sve da ga digne, i trave i viagre Ništa nije pomoglo. Na kraju uzme dva drvceta, veže ga kanapom i počne hopa cupa. A, u babi, razgovaraju 2 babina jajnika:
- Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog što unesoše na nosilima, to još nismo videli!

Upita Piroćanac prijatelja:
- Kud si krenuo?
- Idem u prodavnicu da kupim nov češalj, slomio mi se zubac.
- Zar zbog jednog zupca kupuješ nov češalj!?
- Moram, to je bio poslednji.

U školi u jednoj učionici na tabli piše: Ja imam najveći. Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu:
- Perice, posli časa u moju kancelariju!
Pre polaska kaže on društvu:
- Jeste li videli što znači reklama.

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:
- Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih grijeha. Ajd' jedno mjesec dana u pakao, pa ćemo te poslije prebaciti u raj.
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao. Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
- Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene?
- Daj čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko više ne sme da se sagne da naloži vatru!

Šeta baba pijacom, kad ugleda cigu koji prodaje sredstva protiv bubašvaba.
- Je li, Cigo, kako ova kutija funkcioniše?
- Lepo Bako, to vam je super kutija. Kad ugledate bubu, vi je uzmete u ruku i ubacite unutra. Posle izvesnog vremena buba će da crkne.
Gleda baba zamišljeno, pa pita:
- A šti je bre, Cigo, kad sam je već uzela u ruku, što je nebi sama zgnječila?
A, Ciga odgovara:
- Pa, može i tako...

Umro cigo i pita ga sv. Petar:
- Cigo, oćeš u raj ili pakao?
A, cigo će:
- A za Beč nema?

Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi verovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. A, što pitaš, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
Prodaje cigo grudnjake i viče:
- Četvorke, petice, četvorke, petice.
Pita ga jedna ženska:
- Imate li dvojku?
A, cigo će joj:
- Za bubuljice idite kod doktora..

Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:
- Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti?
A, sin će:
- Hvala bogu!

Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući posle dva meseca i sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- 'Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na nogama, a kad ga izvadim oni se vrate.
Ciganka će na to:
- Pa, skini mi hulahopke!

Svratio mladi par u park na 'radnju', idu po žbunju, i odjednom nagaze na nečiju nogu.
- Pizda ti materina, što ne gledaš gde staješ !!!
- Izvinite gospodine, pazite kako se izražavate, ja sam ovde sa damom.
- A šta misliš da ja ovde karam, zeca ?

Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti ko će biti glavni skrbnik njihovog deteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa, ja sam ta koja je nosila dete u stomaku 9 meseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino?

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šoljicu vruće kave u moje krilo. Treba da vidite na što liči prednji deo mojih pantalona!
A, jedan putnik povika:
- A tek da vidite zadnji deo mojih!

Venčaju se Mujo i Fata. Pita matičar Fatu:
- Fato, koje ćete prezime uzeti?
A, Fata će:
- Ja bih Izetbegović, ako može?!

NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Dolazi Ciganka kod ginekologa na pregled, skida se i leže na sto. Doktor stavlja rukavice, širi joj noge i polako uvlači ruku. Zapanjen vadi iz Ciganke flašu viskija i pita je:
- Šte je ovo, šta će ova flaša ovde ?
A Ciganka radosno kaže:
- Za vas doktore, da se malo počastite !!!

Rešio medo da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta medo ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mjesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu, pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
A, medo će:
- Je l', pa posle mene da karate...

Cigani na pogrebu, četvorica nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od dvojice otpozadi iznervirano kaže:
- Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali....

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se peskom - navalio Mujo
- Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na ono ostrvo!
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivati- opet će Fata.
- Ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji !!!
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

Razlika između djevojke i žene. Devojka kaže:
- Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
A žena:
- Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.

Zaustavlja policajac Piroćanca zbog prebrze vožnje, traži mu vozačku, otvara je kad ono ispada kašičica.
- Šta je ovo? - pita policajac.
A, Piroćanac će:
- Ma ništa, eto da se ima za kafu.

Krenuo Mujo kući iz kafane, seo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac. Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi:
- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz saobraćaja!
Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:
- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!



    KONTAKTIRAJTE NAS.
POŠALJITE NAM VAŠE PRILOGE RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT DONIRAJTE SAJT VAŠIM DOBROVOLJNIM PRILOZIMA
Povratak Na Vrh Strane