vrh
Meni

Jako Smešni Vicevi - 32

Ulazi profesorica u čisto muški razred, sjeda za katedru, otvara dnevnik i pita:
- Koga nema?
Na to cijeli razred uglas odgovori:
- Svi ga imamo!

Propituje učiteljica i prozove Milicu:
- Ajde Milice reci nam koje je prvo slovo abecede?
Ustaje Milica i kaže:
- A ...
u tom se javlja cigo iz posljednje klupe i kaže:
- Nije A nego MOLIM!

 
     


Upita Piroćanac prijatelja:
- Kud si krenuo?
- Idem u prodavnicu da kupim nov češalj, slomio mi se zubac.
- Zar zbog jednog zupca kupuješ nov češalj!?
- Moram, to je bio poslednji.

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:
- Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih grijeha. Ajd' jedno mjesec dana u pakao, pa ćemo te poslije prebaciti u raj.
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao. Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
- Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene?
- Daj čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko više ne sme da se sagne da naloži vatru!

Šeta baba pijacom, kad ugleda cigu koji prodaje sredstva protiv bubašvaba.
- Je li, Cigo, kako ova kutija funkcioniše?
- Lepo Bako, to vam je super kutija. Kad ugledate bubu, vi je uzmete u ruku i ubacite unutra. Posle izvesnog vremena buba će da crkne.
Gleda baba zamišljeno, pa pita:
- A šti je bre, Cigo, kad sam je već uzela u ruku, što je nebi sama zgnječila?
A, Ciga odgovara:
- Pa, može i tako...

Umro cigo i pita ga sv. Petar:
- Cigo, oćeš u raj ili pakao?
A, cigo će:
- A za Beč nema?

Prodaje cigo grudnjake i viče:
- Četvorke, petice, četvorke, petice.
Pita ga jedna ženska:
- Imate li dvojku?
A, cigo će joj:
- Za bubuljice idite kod doktora..

Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:
- Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti?
A, sin će:
- Hvala bogu!
Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti ko će biti glavni skrbnik njihovog deteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa, ja sam ta koja je nosila dete u stomaku 9 meseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino?

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šoljicu vruće kave u moje krilo. Treba da vidite na što liči prednji deo mojih pantalona!
A, jedan putnik povika:
- A tek da vidite zadnji deo mojih!

Venčaju se Mujo i Fata. Pita matičar Fatu:
- Fato, koje ćete prezime uzeti?
A, Fata će:
- Ja bih Izetbegović, ako može?!

Majka se obraća ocu i kaže:
- Ovaj naš sin je jako inteligentan, sigurno mu je pamet od mene...
Odgovara otac:
- Slažem se, ja svoju još uvek imam !!!

Komšinica pita komšinicu:
- Odakle ti ta modrica oko oka ?
- Od muža - odgovara ona.
- Mislila sam da je na putu ?
- E, pa i ja sam mislila da je na putu...

Koja je razlika između vile i veštice ?
- Oko 5 godina braka...

Mujo došao kod ortopeda i skide cipele.
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rek'o i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijaliste.

Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele!
- Gazda, onda je najbolje da se obesite -   savetuje ga finansijski - To neće mnogo koštati, biće upadljivo i radnici će se zaista proveseliti.

Putnik na zadnjem sedištu bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek santimetar ispred izloga! Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač:
- Slušajte, da to niste više nikad uradili. Nasmrt ste me preplašili!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!
- Ma oprostite Vi meni, nije Vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksista. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam i lud !!!

Ulazi Bosanac u foto- radnju i daje slike da se izrade.
Zaposleni: - 10x15?
Bosanac: - 150, a što pitaš?

NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Rešio medo da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta medo ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mjesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu, pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
A, medo će:
- Je l', pa posle mene da povalite ...

Cigani na pogrebu, četvorica nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od dvojice otpozadi iznervirano kaže:
- Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali....

Razlika između djevojke i žene. Devojka kaže:
- Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
A žena:
- Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.

Zaustavlja policajac Piroćanca zbog prebrze vožnje, traži mu vozačku, otvara je kad ono ispada kašičica.
- Šta je ovo? - pita policajac.
A, Piroćanac će:
- Ma ništa, eto da se ima za kafu.

Krenuo Mujo kući iz kafane, seo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac. Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi:
- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz saobraćaja!
Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:
- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!



       RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane