Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Jako Smešni Posteri - No 89


PET PRAVILA U ŽIVOTU
KOJI MOŽDA I POMOGNU

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu!
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime!
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet!
4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protivzakonito pucati u njih!
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s' druge strane, ne rešava ni mleko!

Osmeh gore Osmeh na lice:  
CV ZA POSAO NA RTS-u

    Vidim da nudite posao. Meni to treba, jer sam se zasitio rada na suncu sa beton, i sa armaturu, i da ne mogu da idem na bazen kad svi idu, jer radim kod ujaka na plac, de pravim galanteriju!
    Pa, dajte molim Vas, čovek mojih kapaciteta i intelektualnih sposobnosti, da radi sa beton? Nema nigde.. Čak ni na zapad, kome toliko stremimo sa današnjom vladom. Naravno da ne bi radio svašta, želim da mi kažete da li posedujete neko radno mesto u nekom normalnom domenu, da je u Nišu recimo, ili negde blize, da mogu da putujem i da pričam sa ljudima.
    Sposoban sam za sve. Lep sam dečko, visok, zgodan, crn, i nosim naočare. Ne pijem mnogo, samo dva puta godišnje. Kad mi je rodjendan, i kad mi nije rodjendan! Imam divne prijatelje! Imam volju, želju, i veliko srce da radim. Pročitao sam dosta knjiga, čak me i zovu Hodajuća Enciklopedija Gluposti. Ne znam što, al eto, banditi jedni. Govorim Engleski jezik, i imam diplomu sa Sorbone za A1 Francuskog jezika. Bavim se ribolovom, i postujem po internetu. Nisam član ni jedne stranke, koliko ja znam, ali ako treba jako sam fleksibilan po tom pitanju!
    Zato dragi prijatelji sa Nacionalnog Servisa, ne gubite vreme čitajući tudje biografije, i razmišljajući, ako vam treba neko ko radi i misli, ako vam treba neko lep i zgodan, neko koga vole kamere, neko ko je u svakom pogledu savršen, molim Vas javite se, da se dogovorimo da radimo. Ukoliko možete da mi javite što pre, jer ne volim da čekam. Ako nemate internet, ili Vam nestane struja, javite se na mogilni...

UVEK DOVITLJIVI PIROĆANCI

    Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
- Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre...
 - Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!
- Ne mož' se više gledamo - kaže Pera - umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon - i prekine vezu.
    Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni:
- Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar.
    Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
- Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!
    Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
- Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put, mi ni dinar nećemo potrošimo!

ZAŠTITA OD LOPOVA

    Planirao sam da kupim dve nadzorne kamere da se zaštitim od eventualne krađe. Ali, kad sam sve sabrao koliko koštaju kemere, nadzorni ekran, montaža, ispalo je da treba preko 2.000 eura. Onda sam otišao i kupio dve Sirijske zastave i jednu Iransku i stavio ih na kuću, a ja sam pustio bradu.
    Od toga da na jedno policijsko vozilo stalno je tu, a trojica policajaca kruže peške oko kuće po  ceo dan. Zastave su koštale kod Kineza oko 500 dinara.

ŠALJIVE RODE

Tri rode lete zajedno, pita prva: Gdje letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava da dobije dete. Nosim im jednu preslatku devojčicu!
- Zaista lepo od tebe. Ja idem ženi koja nije mogla da ima djecu pa joj nosim jednoga sinčića.
- Ooo, to će je mnogo usrećiti!
- A ti, gde ti ideš? - upitaju treću rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama ...
- Ništa im ne nosim ali kad me vide, uvek se useru od straha!

ŽENE I LJUBAVNICE

Nemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Italijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Balkanac koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!

EVROPSKE DRŽAVE

Postoje tri kategorije država u Europi:
1. Članovi Europske Unije;
2. Kandidati za ulazak u EU
3. Srbija.

SUPER VICEVI

Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
- Jel' želite anesteziju koju osigurava Vlada RS preko Socijalnog ili plaćate sami?
- Ovu preko Socijalnog, molim lijepo.
Kad će anesteziolog:
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ...


Mujo Pita Fatu:
- Fato moja, sta ce biti sutra ako ja umrem?
Fata: - A subota, moj Mujo.


Haso zamoli Muju:
- Mujo, ajde mi opsuj mater.
- Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo.
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ama zašto?
- Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam.


Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to novčanice od 70 eura. Kad su ih naštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmjeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, pita ga Haso je li uspio.
- Jesam - odgovori Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Haso.
- Dvije od po 35 eura.
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
×

Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.


Šta da radim?
- Doktore, šta da radim, moja žena zamišlja da je automobil?
- Koliko joj je godina?
- Sedamdeset.
- Bacite je u staro gvožđe.

Djeca na satu likovnog dobila zadaću da nacrtaju kravu na zelenoj travi. Profesorica dolazi do Perice, a pred njom prazan papir.
- Gde ti je trava, Perice?
- Pojela je krava.
- A gde je krava?
- A mislite li da bi krava ostala tamo gde nema trave?


Dobio Mujo poziv da se javi na razgovor za posao, i ode on kod Hase,
iskusnijeg jarana, da ga malo posavjetuje. Kaže njemu Hasu:
- Slušaj, samo budi miran i reci nešto oštro i duboko i posao je tvoj.
Dolazi Mujo na razgovor i ispali iz prve:
- Brijač i bunar!


Sretnu se 2 psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.


Pitaju malog Mujicu:
- Kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata.
- A kako prezime?
- Pa, lože drva.


Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
- Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
- Ču' golub! Poleti sokooo!


Sjedi Mujo u kafiću i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadiću papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pića i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nađe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše: 'I ja sam'.

ŠTO JE SIGURNO, SIGURNO JE

    Otišao tip sa ženom posetiti Jerusalim i žena tamo iznenada umre. Nađe on katoličkog sveštenika, koji mu predloži dve opcije:
1. Možete ženu pokopati ovde, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizovati transport do vaše kućei pokop za 3.000 eura
    Na to tip reče:
- Organizujte transport do kuće, ja ću odmah platiti.
    Sveštenik će na to:
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije lepše pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedeti?
    A, tip će na to:
- A ne, nikako! Jednom davno jedan čovek je umro ovde, pokopan je ovde i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne želim rizikovati da se takvo nešto ponovi!

ŠTA KAŽU POSLE STRASNE NOĆI

 OVAN: Hoćemo još jednom?
 BIK: Gladan sam, da naručimo piccu?
 BLIZANCI: Gde je daljinski?
 RAK: Kada ćemo se venčati?
 LAV: Zar nisam fantastičan?
 DEVICA: Treba da operem posteljinu.
 VAGA: Bilo mi je super ako je i tebi bilo super.
 ŠKORPIJA: Treba da te odvežem, je l' da?
 STRELAC: Nemoj me zvati, zvaću ja tebe. Ozbiljno.
 JARAC: Imaš vizit kartu?
 VODOLIJA: A da probamo sad bez odeće?
 RIBE: Kako ono reče da se zoveš?

KO VAM TO ŽELI DOBRO

Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.
Tvoj advokat želi da se razvedeš.
Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.
Tvoj lekar bi da se razboliš.
    Jedino poreznici i lopovi žele da uspeš ...

KUĆNI DETEKTOR LAŽI

    Čovek naleteo na rasprodaju tehnike u gradu i ugleda robota ispod kojeg piše - detektor laži. Upita on prodavača o čemu se radi, a ovaj odgovori:
- Pravo ti je dobar, kad lažeš, zalejepi ti šamarčinu!
Čovek se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vreme večere, pa upita malog sina:
- Gde si bio danas popodne?
Dete reče:
- U školi!
Robot mu zalepi šamarčinu, pa će dete pokajnički:
- Kod drugara, gledali filmove ...
Otac upita:
- Kakve filmove?
Mali odgovora:
- Ma, Kung fu pandu ...
Nije ni završio kad mu robot zalepi šamarčinu, pa prizna:
- A dobro, gledali smo ljubavne ...
Otac napravi zgroženu facu:
- Kakvi ljubavni, ja u tvojim godinama nisam znao šta je to!
Robot zalepi šamarčinu ocu, a žena mu prasne u smeh:
- Ha, ha, vidi se da je tvoj sin!
A, onda robot dođe do nje i zalepi joj vruću šamarčinu.



Klik Gore na Sliku - Prikaz; Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana