Jako Masni Vicevi - 45

Žali se Perica učiteljici:
- Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće. A ne volim ni tatu, jer po celi dan luta gradom i retko ga viđam.
A učiteljeca će:
- Pa, koga onda voliš?
A Perica će:
- Volim fudbalsku reprezentaciju Srbije, oni nikad nikud ne idu.

Kako se na engleskom kaže: 'Tašta ne dolazi na večeru'?
- Jes!

Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita vlasnika:
- Je li imate slobodnu sobu?
- Ima.
- Je li se može kod vas nešto pojesti?
- Može.
- Nudite li možda večernje usluge?
- Da za to imamo Simonidu, 50 eura.
- Nudite li možda usluge istog pola?
- Da, imamo i to. Za to imamo Milisava, 500 eura.
- Molim, 500 eura, pa zašto deset puta skuplje?
- Gledajte, meni to baš nije drago, zato ide meni 100 eura. Popu isto nije drago, zato i njemu ide 100 eura. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100 eura. Gost će na to:
- A, onda sigurno 200 eura ide Milisavu?
A vlasnik će:
- Ne, 200 eura ide Đuri i Peri da drže Milisava jer i njemu to nije drago!

Pita jedan policajac drugog:
- Aj mi reci, šta je to; pliva vodom ne brčka, ide šumom ne šuška?
Gleda ga kolega zamišljemo pa kaže:
- Da nije slučajno zagonetka?

Dva policajca patroliraju sa vučjakom kroz grad. Jedan stalno nešto gleda vučjaku u guzicu. Pita ga kolega:
- Što zagledaš psu u stražnjicu?
- Ma, malopre je prošao jedan klinac i rekao: 'Vidi psa sa dva šupka'.

Zove đavo Boga jedno prijepodne i kaže mu:
- Šta misliš da odigramo fudbalsku utakmicu, Pakao protiv raja?!
Bog se gladi po bradi pa mu reče:
- Ali ti znaš da su najbolji fudbaleri svih vremena kod mene?
Đavo se nasmeši i kaže:
- A jel ti znaš da su najbolje sudije kod mene?

Dolazi lokalni sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe pa mu priđe i pita ga šaljivo:
- Dobar dan. Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu?
A sveštenik će:
- Bogami, kako igrate greh je da igrate bilo kojim danom.

Kad policajac rešava ukrštene reči ...
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni deo dana (tri slova) – lad.

Stiže plavuša iz škole i kaže mami:
- Mama, mama, danas sam brojala do deset, a druga deca samo do četiri!
Mama, da li je to zato što sam plava?
- Da, dušo.
Sutradan se plavuša vraća iz škole i kaže:
- Danas sam naučila slova do t, a druga deca do e... Mama, da li je to zato što sam plava?
- Da, dušo.
Treći dan stiže plavuša iz škole i kaže:
- Mama, mama, danas kad smo bili u svlačionici, sve devojčice su bile ravne, jedino sam ja imala grudi...
Da li je to zato što sam plava?
- Ne, dušo… to je zato što imaš 24 godine.

U privatnoj ordinaciji:
- Doktore, primjetio sam da u poslednje vreme gubim pamćenje. Šta da radim?
A, doktor će:
- Da mi platite unapred!

Devojka pita svog dečka:
- Da li bi me cuvao kao 5% baterije?
A momak će:
- Ja bih te odma' napunio!

Ušao policajac u restoran. Pita on konobara:
- Izvinite, služite li papke?
A konobar će:
- Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!

Odlučili Milovan I Milojka da počnu da se bave seoskim turizmom. Posao lepo krenuo, gostiju sve više, I tako, jednog dana stigoše i prvi strani turisti. I, naravno, spopali gazdu da im objasni kakvi su uslovi smeštaja kod njega, cene i tako to. Milovan, jadan, objašnjava, objašnjava, preznojava se, a vidi da gostima i dalje ništa nije jasno. Okrenu se on ka kući i povika:
- Ooooj Milojka, dođi da objasniš ovim strancima kake su cene. Ja više ne mogu, zaboleše me ruke od engleskog!

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a i te požurio u svoje selo, naravno da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
- Bolan Mujo, šta to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi, Haso?!
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Letio Mujo avionom kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, nagne se i pita:
- Gospodine, što želite, čaj ili kavu?
A, Mujo će:
- A u kojoj je čaj?

U petak muže reće ženi:
- Draga, mogli bi si priustiti jedan lepi vikend.
- Super ideja!
- Dobro, vidimo se u ponedjeljak.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Dolazi sef policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gdje hoćeš ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Šef se rasbjesnio, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću!
Ode policajac naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je vidio pojuri on njega, a on trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to video poviče mu:
- Vadi značku! Pokaži mu značku, možda stane!

Muž i žena u krevetu i on će njoj:
- Imaš dupe ko Sovjetski savez.
A ona će njemu mazno:
- Onda me poljubi u Moskvu.

Kaćže Mujo Hasi:
- Haso, kupujem fiću.
- Nemoj bolan Mujo fiću, kupi keca.
- Ma ja ću kupiti fiću.
- Nemoj Mujo fiću, kupi keca! Sa kecom kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
- Dobro de, kupiću keca.
Sutradan...
- Mujo,jesi kupio keca?
- Jok, kupio fiću.
- Što bolan ficu?
- Pa ja razmišljo, razmišljo, pa reko, koj' ću moj ja u 8 u Sarajevu sa kecom?

Putuje Mujo avionom. Kako avion poskakuje tako se Muji smučilo. Zove Mujo stjuardesu i traži nesto da se ispovraća. Dade mu stjuardesa plastičnu kesu i rekne mu neka povraća u to, i nek pazi da mu ne poleti van kese. Sleti avion na aerodrom, otvore se vrata, kad ono bljuvotine na sve strane. Dodje stjuardesa k Muji i kaže:
- Pa, jel sam rekla da pazite kud bljujete.
A Mujo će njoj:
- Ma, pazio sam ja, ali kad sam napunio kesu krenulo se prelijevati. Ja malo otpio da ne zaprljam, a ono svi drugi počeli.

Haso umesto slova F govori P, pa tako svoju Fatu je zvao Pata. Kad se jednog dana sudarili se fap i fico i federi frcali na sve strane, Haso sav uzrujan dode kući i viče:
- PATO, PATO, sudarili se pap i pico, pederi prcaju na sve strane!

Ulazi covjek u hotel, sav iznemogao od pjesacenja pustinjom i sedne ravno na šank, pa kaže konobaru:
- VODE!!!
Konobar ce na to:
- Kisele, hladne, tople, mlake...
Ovaj jadnik samo rece:
- Bolan daj vode!
I konobar mu dadne. Kad je popio vodu zadere se:
- HLEBA!!!
Konobar ce na to:
- Crnog, belog, ispod saća ...
Ovaj jadnik opet samo rece:
- Daj leba!
I ovaj mu dade. Kad je pojeo hleb, ovaj će:
- JAJA!!!!!
Kaže konobar:
- HOćeš na oko, tvrdo kuvana, meko kuvana ....
A, ovaj će:
- POČEŠI!!!!

Stoji Mujo s vrećom na autobusnoj stanici kad priđe nepoznati čovek i sedne na vreću. Kaže mu Mujo:
- Pazi na jaja!
Nepoznati će:
- Od kad se nose jaja u vreći?
A, Mujo će:
- Nisu jaja, nego bodljikava žica!