Eh, gde li su granice ljudske gluposti...  Jedan Službeni glasnik američkih advokata, objavio je ova autentična pitanja koja su postavljena svedocima tokom sudskih rasprava.Pogledajte samo šta su sve pitali pametni američki advokati.
-'Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?'
-'Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je godina on star?'
-'Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?'
-'Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?'
-'Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?'
-'Da li vas je ubio?'
-'Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?'
-'Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?'
-'Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?'
- 'Dakle beba je začeta 8. avgusta?'
- 'Da.'
- 'A šta ste vi radili u tom trenutku?'
- 'Ona ima troje dece zar ne?'
- 'Da.'
- 'Koliko je dečaka?'
- 'Nijedan.'
- 'A devojčica?'
- 'Kažete da stepenice vode dole u podrum?'
- 'Da.'
- 'A, može li se tim stepenicama popeti gore?'
- 'Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?'
- 'Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.'
- 'A jeste li sa sobom poveli mladu?'
- 'Kako se završio vaš prvi brak?'
- 'Smrću.'
- 'A čijom smrću?'
- 'Kako bi ste opisali tu osobu?'
- 'Bila je srednjeg rasta, s bradom.'
- 'Jel to bio muškarac ili žena?'
- 'Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?'
- 'Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.'
- 'Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?'
- 'Usmenu.'
- 'Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?'
- 'Autopsija je započela oko pola devet ujutru.'
- 'A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?'
- 'Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.'
- 'Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?'
- 'Kvalifikovan sam od malih nogu.'
- 'Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?'
- 'Ne.'
- 'Jeste li proverili krvni pritisak?'
- 'Ne.'
- 'Jeste li proverili disanje?'
- 'Ne.'
- 'Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?'
- 'Nije moguće.'
- 'Kako možete biti tako sigurni, doktore?'
- 'Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.'
- 'Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?'
- 'Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.'
- 'Znate li koliko ste već u drugom stanju?'
- 'Biće tri meseca 8. novembra.'
- 'Znači, datum začeća je 8. avgust?'
- 'Da.'
- 'Šta ste vi i vaš muž radili u to vreme?'
- 'Je li podigao psa za uši?'
- 'Ne.'
- 'Šta je radio sa ušima psa?'
- 'Dizao ih je u vazduh.'
- 'Gde se tada nalazio pas?'
- 'Pas je bio pričvršćen za svoje uši.'
- 'Šta se onda dogodilo?'
- 'Rekao je: 'Moram da te ubijem jer me možeš otkriti!'
- 'Je li vas ubio?'
- 'Ne.'
- (advokat pokazuje čoveku sliku.)' Ovo ste vi?'
- 'Da.'
- 'Jeste bili prisutni kada su vas slikali?'
Sa čim se sve susreću ljudi koji rade u firmama za tehničku podršku...
...i prodavači kompjuterske opreme
Jedna žena je zvala službu za tehničku podršku firme "Canon" jer je imala problem sa štampačem. Tehničar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod Windowsom (prozorima)". Žena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Čovek u sobi do mene sedi pod prozorom, i štampač mu radi perfektno".
Klijent:"Hallo..jel to tehnička podrška?"
Tehničar:"Da, izvolite. Kako vam mogu pomoći?"
Klijent:"Držac za šolju za kafu na mom kompjuteru je polomljen, a jos mi je kompjuter pod garancijom... koja je procedura da mi to popravite što pre?"
Tehničar: "Žao mi je....nisam razumio: kazali ste držač za šolju za kavu?"
Klijent: "Da. Onaj koji je prikopčan na moj kompjuter spreda"
Tehničar: "Izvinite ako Vam zvučim pomalo čudno. Jeste li to dobili uz kompjuter kao neki reklamni štos ili na sajmu inovacija? Ima li kakvu oznaku koje je firme taj držač?"
Klijent: "Pa dobio sam to zajedno sa kompjuterom. Nemam pojma jeli reč o kakvoj reklami ili šta. Na njemu pise samo 52X"
U tom momentu, tehničar je prasnuo u smeh, shvativši da je čovek za držanje šolje za kafu upotrebio cd rom.
Tehničar: "Ok, sada pritisnite CTRL i ESC u isto vreme. Dobili ste listu taskova na ekranu. Sada otkucajte slovo P da aktivirate Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehničar: "Na tastaturi Vam se nalazi."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehničar: "P na vašoj tastaturi." ("P on your keyboard" = pišaj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Neću to da uradim!"
Jedna stranka se žalila jer je bila ljuta, jer joj je njen kompjuter rekao da je "loša i invalidna". Čovek ju je jedva uverio da kompjuterske naredbe "bad command" (loša komanda) i "invalid" ne bi smela shvaćati lično!
Jedan uzbuđeni ženski glas nazvao je tehničku podršku preduzeća Dell i kazao da ne može upaliti svoj novi kompjuter! Nakon provere da li je kompjuter uključen u struju, tehničar ju je zamolio da pritisne dugme za struju. Njen odgovor je bio:" Pa stiskam sve vreme na tu nožnu pedalu i nista se ne događa!" Uspostavilo se je da je "nožna pedala" - MIŠ!
Jos jedna uzrujana mušterija nazvala je tehničku podršku i i kazala da njen potpuno novi kompjuter ne radi! Kaže da ga je raspakovala, složila na sto, uključila u struju.. . i NIŠTA! Sledila je 20 minuta pred kompjuterom, a on ni da be... Kad ju je tehničar pitao šta se događa kad stisne dugme za upaliti kompjuter, ona ga upita: "Kakvo dugme???"
Jos jedna IBM ova mušterija nazvala je tehničku podršku i zatražila pomoć zbog problema oko instaliranja programa. "Stavio sam prvu disketu, kako mi je rečeno i nije bilo problema, potom mi je tražio kompjuter drugu disketu, s njom sam se malo namučio i ok...al kad me je trazio treću disketu ...jednostavno je više nisam mogao nagurati! Pa nema toliko mesta tamo!"
U kompjuterskoj radnji:
Kupac: "Želeo bih podlogu za miša."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Kupac: "A da li će biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"
Tehničar: "Koja particija vam je cd rom?"
Klijent: "Najviša, iznad rekordera"
Tehničar: "Stisnite F8..."
Klijent: "Jel da ih držim stisnuto istovremeno il da prvo stisnem F pa onda 8?"
Tehničar: "Vaš pasvord će biti... malo "a" , kao Abba, veliko "v" kao Viktor i broj "7".
Klijent: "Veliko ili malo 7?"
Tehničar: "Ok, pokušajmo još jedanput, al upotrebite mala slova...može?"
Klijent: "Ma, bi ja....al imam samo velika slova na tastaturi."
Kupac: "Možete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"
Kupac: "Znači to će me povezati na Internet, jel?"
Tehničar: "Da."
Kupac: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehničar: "Pa... ovaj... da..."
Tehničar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Kupac: "Zato ja mrzim Windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehničar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Kupac: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehničar: "Onda, zašto ne kliknete na 'malu sličicu' kartoteke... 'Mala sličica', okej?"
Kupac: [klik]
Kupac: "Vaša zvučna karta je neispravna i hoću da mi je zamenite."
Tehničar: "A u čemu je problem?"
Kupac: "Balans je naopačke. Levi kanal dopire iz desnog zvučnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehničar: "Možete rešiti problem tako što ćete pomeriti levi zvučnik na desnu stranu i obrnuto."
Kupac: [tišina]
Jedan čovek, pokušavajući da podesi svoj novi štampač, je zvao službu tehničke podrške, objašnjavajući poruku o grešci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Čovek je rekao da je čak držao štampač u rukama ispred monitora, ali računar i dalje nije mogao da ga nadje.
Kupac: "Halo? Pokušavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam čuo. Tada sam čuo dva računara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. U čemu je problem?"
Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da učita program tako što će otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato što njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tačku nad tačkom" i svaki put kad je probao da otkuca "tačku nad tačkom" stalno je dobijao "tačku nad zarezom" čak i kada je najnežnije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije...
Jedan tip je zvao službu tehničke podrške i žalio se na poruku "Access Denied" svaki put kada pokuša da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisničko ime i lozinku velikim slovima.
Tehničar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."
Kupac: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."
E-mail tehničkoj podršci od jedne mušterije: "MožeteLiDaPopraviteRazmaknicuNaMojojTastaturi?"
Čovek je bio dežuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu ženu koja sedi ispred jednog računara sa prekrštenim rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da žena i dalje sedi u istom položaju samo što ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prišao joj je i pitao je da li joj treba pomoć, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 još pre dvadeset minuta!"
Tehničar: "Ovo sto sada imate je Win 98. Pre nego šta ste dali kompjuter na popravak jeste li imali Win 95 ili 98?"
Klijent: "Mislim da je bio Office 97"
Tehničar: "Koliko imate slobodnog mesta na hard disku?"
Klijent: "Pa, moja žena voli ići na taj Internet i downloadala je 10 sati besplatno...jel to dovoljno?"
Compaq razmišlja da promeni naredbu "Press Any Key" (pritisni bilo koju tipku) u "Press return key" jer su imali mnogo poziva gde su ih ljudi pitali koja je to "ANY" tipka.
AST tehnička podrška imala je poziv od mušterije koja se žalila da joj je teško koristiti miš sa pokrovom za prašinu. Ustanovilo se da ga žena uopcšte nije izvadila iz kesice u koji je bio zapakovan.
Jedna mušterija firme AST je pitala gde da pošalje kopiju diskete s greškom. Par dana nakon toga, stiglo im je pismo i u njemu fotokopije slike diskete.
Tehničar firme Dell savetovao je klijentu da disketu gurne u kompjuter i ručno zatvori vrata (jer su bila isčupana). Klijent ga je zamolio da pričeka sekundu, tehničar je čuo kako je spustio slušalicu na sto, korake i vrata od sobe kako se zatvaraju.
Još jedan Dellov klijent nazvao je i žalio se da ne može faksirati ništa sa kompjutera uprkos kupljenom skupom programu. Nakon pola sata svih mogućih opcija za sređivanje problema, tehničar je otkrio da čovek sve vreme pokušava poslati faks tako da drži papir zalepljen za monitor i stiskajuci dugme SEND.
Još jedna Dellova mušterija nazvala je i kazala da joj tastatura ne radi više. I ako ju je uredno očistila potopivši je ceo dan u vodi i tečnosti za čišcenje, a takođe i skidajući sve tipke pojedinačno i čisteći ih Čarlijem.
Stvarni natpisi na pakovanjima proizvoda širom sveta...
...ili glupost stvarno nema granica
Obaveštenje u praonici veša u Rimu: 'Gospođe, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne dobro se zabavljajući.'
Obaveštenje u praonici veša u Bangkoku: 'Ostavite svoje hlače ovdje da biste postigli najbolje rezultate.'
U čekaonici rimskog liječnika: 'Specijalist za žene i ostale bolesti.'
U hotelu u Beču: 'U slučaju požara učinite sve da uzbunite hotelskog portira.'
U hotelu u Tokiju: 'Zabranjeno je krasti hotelske ručnike. Ako niste osoba koja to čini, molimo vas, ne čitajte ovo.'
Znak na železničkoj stanici: Pažnja! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bit će uhapšen svatko tko to učini.'
U izlogu švedskog krznara: 'Pravimo kožne kapute za dame od njihove kože.'"
Na kutiji fena za kosu marke 'Sears': 'Ne koristiti dok spavate.'
Uputstva u letnjem kampu: 'U slučaju poplave krenite uzbrdo. U slučaju bujice brzo krenite uzbrdo.'
Na japanskom tosteru: 'Ne upotrebljavati u druge svrhe' (A šta ću drugo sa tosterom?)
Na paketiću 'Sainsbury's' kikirikija: 'Upozorenje: Kikiriki nije izvadjen iz čaure.'
Na 'American Airlines' paketiću kikirikija: 'Uputstvo: Otvorite paketić, jedite kikiriki.'
Na švedskoj motornoj testeri: 'Ne pokušavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama.' (Dali bi uopšte neko probao tako nešto)
Na dečijem kostimu 'Supermen': 'Nošenje ovog kostima vam ne daje moć da letite.'
Na omotu sapuna 'Dial': 'Koristiti kao običan sapun'. (A kako se koristi specijalni, jel neko zna?)
Na 'Swanson' zamrznutim jelima: 'Savet: pre serviranja odmrznuti.'
U jednom hotelu, na nepromočivoj kapi za tuširanje: 'Napravljeno za jednu glavu'.
Na 'Tesco's Tiramisu' sladoledu: 'Ne okreći dno na gore' (Štampano na dnu kutije)
Na 'Marks & Spencer' zamrznutom pecivu: 'Pecivo će biti toplo nakon zagrevanja'.
Na kutiji 'Rowenta' pegle: 'Ne peglati odeću na telu'
Na korejskom kuhinjskom nožu: 'Upozorenje! Držati ga izvan dece'.
Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku: 'Isključivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru' (Kakav jos prostor postoji?)
|
The Čonoplja News
