vrh
Meni

Genijalni Vicevi - 30

   Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!

Došao Mujo u policijsku stanicu i kaže:
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas? – čudi se policajac.
- Pa ovaj – vadi Mujo novine i čita: 'Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeće po parku i siluje žene.' - Ako je plata dobra, ja sam zainteresovan!

 
     

Plače mala petogodišnja Mara, sva se ubi od suza. Upita majka Pericu:
- Perice, crni sine, šta si uradio Mari?!?
Odgovara Perica:
- Ponudio sam Mari, pare ako pospremi sobu, da bi naučila kako se zarađuje.
- Dobro, ali sigurno ne plače zbog toga!?!?!
- Ne, nego joj onda nisam platio, da bi naučila kako stvari funkcionišu u Srbiji.

Milojko u opštini traži obrazac za promenu imena. Pita referent:
- Zbog čega to radite?
- Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
- Dobro, kako se zovete.
- Guzonja Milojko.
- Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
- Guzonja Milutin.

Došla dva Hercegovca u Zagreb pa ugledali pokretne stepenice.
Pita jedan drugoga:
- Kako se ovo šaluje?!

Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
- Danas imamo kavijar.
- A, što je to kavijar?
- To su jaja od ribe.
- Dajte mi onda dva na oko.

- Šefe, reći ću vam nešto u povjerenju. Na našem odjelu radi jedan homoseksualac - kaže zaposlenik šefu.
- Opaaa, a ko je taj? - upita šef.
- Reći ću vam ako me poljubite!

- Halo policija, nekoliko kriminalaca i mentalnih bolesnika opljačkali nas i drže nas kao taoce! - odgovori zaposlenik.
- Polako, smirite se, ko ste vi, gde ste i koliko vas ima? - odgovori zaposlenik.
- Srbi, u Srbiji, oko 7 i po miliona!

Priča prijatelj, svom drugaru:
- Žena i ja smo se sreli u našem klubu na novogodišnjoj maskaradi.
- O, kako je to romantično!
- Ma gde romantično! Ja sam mislio da ona sedi kod kuće i čuva decu...

Mujo šeće čaršijom, obgrlio komada kraj sebe oko ramena i ugleda svoju staru majku s druge strane ceste. Mahne Mujo, mahne stara majka i svako na svoju stranu... Dolazi Mujo navečer kući, a stara majka javi se iz kuhinje:
- Mujo, bolan, pravo ti je lijepa ova nova cura...
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bolan, a nije ni skupa - pedeset maraka na sat!
Kaže dečko devojci na ulici:
- Zbog tebe bih skočio u bunar, preplivao ocean i preskočio vulkan.
Devojka će njemu:
- Onda dođi kod mene!
A, dečko će:
- Ne mogu, pada neka kišica...

Na dan zaljubljenih devojka pita dečka:
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
A. dečko će:
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.

Zalutala grupa Piroćanaca u planini... Locirao ih helikopter nakon 7 dana, javljaju im se megafonom:
- Mi smo iz crvenog krsta!!!
A, Piroćanci će:
- Bežite od nas, ne damo ništa!!!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A, jest mi danas dan naopaki, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Došlo mi je da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, on zaglavi, legnem na šine, a voz ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivu, a ti ga popiješ !!!

Jedan oženjeni čovek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima. Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako zamerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon poprilične vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sledeće:
- Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana ???
Suprug nije mogao verovati, nasmešio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takođe prođoše, a da je nije video. Dođe i četvrtak, otok je splasnuo i mogao ju je videti krajičkom levog oka !!!

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se
venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i  onda da mu se jave.
I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod
Boga i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata !? 

Na vratima neba stoji ljutiti čovek i urla:
- Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još  nam se nikada nije desilo da pogrešimo -  odgovori Sveti Petar - ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine  Moriću, prema našim podacima Vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa, imam samo 35 godina!
- Pa, ne znam, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine !!!

Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za ručak. Otišao Mujo, kupio kesu puževa, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi, pa na janjetinu ...pa kod Sulje kući karata...kad u neko doba 6 h ujutro. Sjeti se Mujo puževa i Fate pa trka kući... Došo pred vrata, pozvonio i prosuo one puževe po ulazu. Otvori Fata ljuta, kad će ti Mujo:
- Evo nas došli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan !!!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju, kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma mani se i ti i taj tvoj migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.

Izišao Dalmatinac s Italijankom, a ona ga obleće:
- Bača mi, amore! (poljubi me, ljubavi).
- Ma, ženska glavo, ća ti je?
- Bača mi, amore!
- Ma drugo san tija sa tobom!
- Bača mi, amore! - ponovi zaljubljena Italijanka.
I Dalmatinac je baci u more... 

Voditelj: - Znači, Vi ste pjesnik?
Gost: - Da, ja sam pjesnik...
Voditelj: - Amater?
Gost: - A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta i tako...!

Došli Mujo i Haso u neku malu kafanu i Mujo naruči punjene paprike, a Haso uze pljeskavicu. Pojeo Mujo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zagrize kad ono dlaka... Zgadi mu se, zovne konobara, pa ga upita:
- Zašto je ovo puno dlaka?
- Znate, mi imamo kuvara, a on ima samo jednu ruku pa uzme meso prvo na prsa, pa onda na gril... - Hahaha, jeb'la te pljeskavica, rekao sam ti da uzmeš paprike - smeje se Mujo.
A, konobar dobaci:
- A tek da ga vidite kako nabija fil u paprike?

Obraća se gost konobaru:
- Konobar, šta to radite? Kupate palac u mojoj supi!
- Imam reumu i doktor mi je rekao da ga moram stalno držati na toplom.
- Onda ga držite u guzici, tamo će biti na toplom!
- I jesam, sve dok Vi niste naručili juhu!

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita:
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
A, drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine – a Vaša djevojka samo 20 godina! Moram Vam reći da svaki kontakt vuče rizik smrti za sobom!
A deda odgovori:
- Ma nek’ crkne ako ne može da izdrži!



       RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane