vrh
Meni



Genijalni Vicevi - 30

   Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!

Došao Mujo u policijsku stanicu i kaže:
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas? – čudi se policajac.
- Pa ovaj – vadi Mujo novine i čita: 'Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeće po parku i siluje žene.' - Ako je plata dobra, ja sam zainteresovan!

 
     

Plače mala petogodišnja Mara, sva se ubi od suza. Upita majka Pericu:
- Perice, crni sine, šta si uradio Mari?!?
Odgovara Perica:
- Ponudio sam Mari, pare ako pospremi sobu, da bi naučila kako se zarađuje.
- Dobro, ali sigurno ne plače zbog toga!?!?!
- Ne, nego joj onda nisam platio, da bi naučila kako stvari funkcionišu u Srbiji.

Milojko u opštini traži obrazac za promenu imena. Pita referent:
- Zbog čega to radite?
- Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
- Dobro, kako se zovete.
- Kurčina Milojko.
- Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
- Kurčina Milutin.

Došla dva Hercegovca u Zagreb pa ugledali pokretne stepenice.
Pita jedan drugoga:
- Kako se ovo šaluje?!

Udala se Crnogorki ćerka. Nakon dve nedelje ćerka odlazi kod majke plačući.
- Što je,jadna ne bila,što plačeš? - pita majka.
- Ja majko,ne mogu više da živim sa onim mojim.
- Što? Je l' te bije? - pita je majka.
- Ne majko.
- Ima li švalerku?
- Ne majko.
- Pa što je onda, pobogu!
Ova se malo snebivala, pa će ti majci:
- Znaš majko,on me ćera da pušim.
- Ajde jadna,zar je samo to? Ako ti se baš gadi, a ti povuci dva - tri dima pa daj posle svekrvi da popuši do kraja!

Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
- Danas imamo kavijar.
- A, što je to kavijar?
- To su jaja od ribe.
- Dajte mi onda dva na oko.

- Šefe, reći ću vam nešto u povjerenju. Na našem odjelu radi jedan homoseksualac - kaže zaposlenik šefu.
- Opaaa, a ko je taj? - upita šef.
- Reći ću vam ako me poljubite!

- Halo policija, nekoliko kriminalaca i mentalnih bolesnika opljačkali nas i drže nas kao taoce! - odgovori zaposlenik.
- Polako, smirite se, ko ste vi, gde ste i koliko vas ima? - odgovori zaposlenik.
- Srbi, u Srbiji, oko 7 i po miliona!

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i to baš babi između nogu... I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda ona levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Ježe...! Ježe, ks, ks... Ej jež!
Ništa, 'jež' ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
- Si živ, ježe, reci nešto...
Pričaju 3 babe kako im je pre bilo lepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- Pre su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci - i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk. I tu rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluva će:
- Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sećam frajera o kojem govorite!

Priča prijatelj, svom drugaru:
- Žena i ja smo se sreli u našem klubu na novogodišnjoj maskaradi.
- O, kako je to romantično!
- Ma gde romantično! Ja sam mislio da ona sedi kod kuće i čuva decu...

Mujo šeće čaršijom, obgrlio komada kraj sebe oko ramena i ugleda svoju staru majku s druge strane ceste. Mahne Mujo, mahne stara majka i svako na svoju stranu...
Dolazi Mujo navečer kući, a stara majka javi se iz kuhinje:
- Mujo, bolan, pravo ti je lijepa ova nova cura...
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bolan, a nije ni skupa - pedeset maraka na sat!

Kaže dečko devojci na ulici:
- Zbog tebe bih skočio u bunar, preplivao ocean i preskočio vulkan.
Devojka će njemu:
- Onda dođi kod mene!
A, dečko će:
- Ne mogu, pada neka kišica...

Vodeći ljubav u krevetu, tip šapuće ženi:
- Što ako naiđe tvoj muž?
- Ne brini. Ti si mnogo jači od njega!
- Otkud znaš? - zabrinuto će švaler.
- Znam, on nema snage da mi podigne noge kao ti!

Na dan zaljubljenih devojka pita dečka:
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
A. dečko će:
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.

Zalutala grupa Piroćanaca u planini... Locirao ih helikopter nakon 7 dana, javljaju im se megafonom:
- Mi smo iz crvenog krsta!!!
A, Piroćanci će:
- Bežite od nas, Ne damo ništa!!!

Telefonira kćer majci iz porodilišta:
- Mama, jel se sećaš onog tipa s maskenbala što je bio maskiran u crnca?
- Da secam se.
- E, pa stvarno je crnac.

Došli Mujo i Haso u neku malu kafanu i Mujo naruči punjene paprike, a Haso uze pljeskavicu. Pojeo Mujo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zagrize kad ono dlaka... Zgadi mu se, zovne konobara, pa ga upita:
- Zašto je ovo puno dlaka?
- Znate, mi imamo kuvara, a on ima samo jednu ruku pa uzme meso prvo na prsa, pa onda na gril... - Hahaha, jeb'la te pljeskavica, rekao sam ti da uzmeš paprike - smeje se Mujo.
A, konobar dobaci:
- A tek da ga vidite kako nabija fil u paprike?

'Igrali' se dvoje mladih u senu. Mladiću je ostao kondom u njoj. Pokušali su ga slamom izvući van. Gurnu jednu slamčicu, slama pukne... gurne drugi komadić slame, opet pukne i ostane slama 'unutra'... Devojka će na to:
- Ma pusti, nemoj se sekirati, izaći će on van.
Za 9 meseci izašla je devojčica sa gumenom kapicom i dečak sa slamnatim šeširom!

Obraća se gost konobaru:
- Konobar, šta to radite? Kupate palac u mojoj supi!
- Imam reumu i doktor mi je rekao da ga moram stalno držati na toplom.
- Onda ga držite u guzici, tamo će biti na toplom!
- I jesam, sve dok Vi niste naručili juhu!

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita:
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
A, drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!

Došla neka baba do kioska i kod sebe je imala neke novčiće i pitala je prodavača što može kupiti za njih. Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i možeš nešto kupiti, ali sa ovim sitnim možeš se jebat.
A, baka će na to:
- Sinko, usitni mi i te krupne!!!

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine – a Vaša djevojka samo 20 godina! Moram Vam reći da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom!
A deda odgovori:
- Ma nek’ crkne ako ne može da izdrži!

Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
- Tako malen je bio?
A Mara odgovori:
- Ne nego... slan!



    KONTAKTIRAJTE NAS.
POŠALJITE NAM VAŠE PRILOGE RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT DONIRAJTE SAJT VAŠIM DOBROVOLJNIM PRILOZIMA
Povratak Na Vrh Strane