Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Otkačeni Vicevi - 20

Bili Mujo, Suljo i Haso. I prenosili jedan ormar... Tako, nose Mujo i Haso taj ormar i odjednom pita Haso:
- Je li bolan Mujo, gde je Suljo?
- Pa eno ga unutra, pomaze nam!
- Kako nam bolan pomaže?
- Pa, pridrzava vešalice.

Razgovaraju dvojica:
- U mojoj firmi traže blagajnika.
- Zašto? Pa, prošle nedelje ste uzeli novog.
- Jes’. Baš njega i traže.

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
- Želim da vratim gornji deo.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa, ne treba mi, sve može da mi stane u donji!

Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro.
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izliv krvi u mozak.

- Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
- Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
- Kada na plaži jedem pljeskavicu!

Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz' ‘vamo!
– Šta je bilo, š'a se dereš, bolan?
– Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
– Pa, kak'e ja veze imam s tim?
– Jest, nemaš, mo'š mislt', da nis' više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!

Pita sudija Cigu:
- Cigo, zašto si krao?
- Nisam sudija, dece mi!
- Ma jesi Cigo, vidjela te 2 svedoka.
- Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!

Zakasnio mali jež kući jer se zaigrao sa djecom, pa ga majka vaspitno istuče po dupetu. Dok on tužno jeca, majka mu kaže:
- Veruj mi, sine, da meni sve ovo teže pada nego tebi!

Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- Kako ide pos'o? Ima'l para?
- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.

Ide Fata carsijom i nosi peglu. Vidi je Suljaginca i pita:
- Sta će ti Fato ta pegla?
- Ma pusti, ne mogu više da mislim jesam li je isključila ili nisam!

Umre carinik i dođe kod Svetog Petra. Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo reče:
- Pa, ja bih na granicu negdje, ako može.

Šta rade huligani iz gimnazije?
- Pričaju engleski na času francuskog.

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
- Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
- No, jesi li puno potrošio?
- 300 dinara.
- Pa, to je nečuveno! Rasipniče jedan!
- Ali tatko, više nije imala.

Školski psiholog pita malog Ivicu:
- Što bi želio raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ne, on također sanja o tome.

Pita sin oca:
- Tata, što na talijanskom znači perché?
- Zašto?
- Eto, zanima me.

Za domaću zadaću svi su učenici tribali donit po jedan aparat. Sutradan pita učiteljica:
- Ivana, šta si nam ti donila?
- Mikser.
- Bravo Ivana. - Majo - a šta si ti donila?
- Aparat za kavu.
- Ma krasno!!
- A ti Ivice?
- Ja sam donio aparat za disanje...
- Ivice! - OD KOGA SI TO UZEO!!!
- Od Bake.
- I šta ti je rekla? - Hrghrgghhhhghrr.
×
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
- Ej, mala, baš si zgodna! Od čega si lijepa?
- Hvala, to je od plivanja.
- A što, jadna, glavu nisi smočila malo?

Ulazi sin u sobu i viče mami:
- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči kroz prozor.
– Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

Bolnica, šok soba, svi pacijenti priključeni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaže:
- Momci, udahnite duboko, menjamo osigurače...

Pričaju dvojica na ulici:
- Čime se baviš?
- Pojim stoku.
- Aaaa... poljoprivreda, stočarstvo...
- Ma ne, ja sam konobar...

Upoznali se cura i momak preko oglasa i dogovaraju susret:
- Kako ću te prepoznati - upita on?
- Stajaću pored fontane, visoka sam 170 cm, i imam 57 kg, a kako ću ja tebe prepoznati?
- Lako, u jednoj ruci će mi biti vaga, a u drugoj metar!

Vraća se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!

Pita dečko djevojku.
- Mala, jesi li za ples?
- Jesam.
- Idi onda i pleši, hoću da ti smuvam prijateljicu.

Na ispitu iz veronauka veroučitelj pita Ivicu:
- No reci mi, ko je bio Sv. Pavao?
Ivica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sedio po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne:
- A-po
A, Ivica će:
- Apotekar!

- Halo, da li sam dobio savjetovalište za alkoholičare?
- Da, izvolite, kako možemo da vam pomognemo?
- Treba mi savjet kako da napravim koktel Bladi Meri?

Na Badnje veče tip sa fantomkom na glavi i pištoljem u ruci ulazi u neki market i poviče:
- MIR BOŽIJI, OVO JE PLJAČKA!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana