vrh
Meni

Ekstra Dobri Vicevi - 39

   Učiteljica pita đake:
- Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
    Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće ...
    Učiteljica:
- A narod?
    Perica odgovara:
- Pa, putnici su narod!
    Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
    A, Perica će kao iz topa:
- Pa, povraćaju od muke!
 
   


Ušao čovek u kafić i pita ga konobarica:
- Izvolite.
- Jack Daniel's
A, konobarica će:
- Drago mi je, Fata iz Tuzle!

Zemunac odgovara anatomiju. Šta je skelet?
– Brate, skelet je osoba š'oe započela tu neku dijetu, al' zaboravila da je prekine, brate...

Kviz Kviskoteka', zagonetna ličnost.
- Osoba A, predstavite se.
A: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira.
- Osoba B?
B: JA sam Darth Vader, gospodar svemira.
- Osoba C?
C: JA SAM Darth Vader, gospodar svemira.
- Osoba B, odakle ste rodom?
B: Iz Donjeg Vakufa.

Pita Ciga apotekarku:
- Imate li prašak za buve?
Apotekarka:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve ...

Viče Haso u slušalicu:
- Halooo jel hitna?
- Daaa izvolite!
- Mali mi proguto penkalo, šta da radim?
- Dolazimo za petnes minuta !
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom!

Odveo Ciga sina kod doktora. Kaže doktor:
- Malom fali gvožđa.
A Ciga će na to:
- Kako fali, ‘bem mu majku, ima puno dvorište!

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo . . šta bi radila kad bih dobio na BINGU ?
- Uzela bih ti pola i ostavila te !
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:
- Aj briši!
Jedna žena dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu pa je posalje svom mlađem kolegi s kojim djeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i pocne vrišteći trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i bijesno upita:
- Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje dece i sedmero unučadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?
Mladi lekar, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- Jel' još štuca?

Krade mujo ugalj iz rudnika, ulovi ga portir. A Mujo će:
- Ma, ja to nosim kući da se djeca igraju, a ako se ne budu igrali baciću sve u šporet.

Žena na pijaci gleda tezgu sa jagodama.
- Jesu li ovo gmo jagode?
- Nisu - odgovara prodavac.
- Jesmo! - odgovaraju jagode.

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će jednom vojniku:
- 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!

Došle dvije bake u kineski restoran i naručile jelo. Donio konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo. Pogledaše se međusobno, pa mu se jedna obrati:
– Ali sinko, mi smo došle jesti, a ne štrikati!

Đurđevdan. Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sede, međusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa darovima u rukama. Kada ga je vidio, domaćin ustade i veselo se obrati prvom do sebe:
– Ustani kume, da sedne moj žirant!

Pita momoak jednu prijateljicu:
- Hoćeš da izađeš sa mnom večeras?
- Da si ljepši izašla bih, ovako nema šanse, žao mi je.
A momak će:
- Da sam ljepši ne bih tebe ni pitao...

Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda TV, dok mali Mujica sa strane čita neku knjigu, pa je nakon nekog vremena stavi na stol i upita Muju:
- Babo, bolan, š'a je to vakum?
Mujo konta, konta i nakon par sekundi ispali:
- Jeb'ga, Muj'ce, u glavi mi je, al' se nemerem sjetiti!

Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
- Ma, dajte, ostavite.
- Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
- Ma, nemojte, molim vas.
- Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
- Ma, napraviću drugu ...

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan.

Pitaju Muju:
- Znaš li brojati do 5 na italijanskom?
- Znam: uno, due, tre, kvatro, Suada!

Razgovaraju ministri policije Nemačke, Amerike i Srbije. Kaže nemački ministar:
- Naša policija svako kriminalno delo ili zločin razreši i otkrije počinioca najkasnije za nedelju dana
Amerikanac kaže:
- Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!
Na to će srbski ministar:
- A naša policija je toliko efikasna da učestvuje već u samom činjenju kriminalnog dela!

Pita profesor prava studenta na ispitu:
– Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?
Student će:
– Pravo ima, al’ nema hrabrosti!

Sede dva ljudoždera pored vatre i večeraju. Jedan od njih prekide tišinu rečima:
- Znas, ja ne volim svoju taštu.
A drugi ljudožder će mu na to:
- Onda, probaj krompir.

U školi deca uče gramatiku i pita nastavnica Mujicu:
- Mujice šta su prilozi
A, Mujica će:
- Prilozi su: kajmak, luk, majoneza ...

Pita dečko jednu curu na ulici:
- Što radiš u slobodno vrijeme?
- U slobodno vrijeme sam zgodna!
A, dečko će:
- Vidim da nemaš baš slobodnog vremena.

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
- Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
- Jesam!
- Možeš li mi reći koja je?
- Da, datum kada smo se upoznali.
A, muž će tiho:
- Kučka odvratna ...

Okupili se ljudi da malo sede. Ustade jedan i reče:
- Hajdemo svi koji se boje svoje žene, neka ustanu.
Svi ustadoše, osim jednog, koji je nepomično sedio.
- Šta je, ti se ne bojiš svoje žene!?
A, ovaj će:
- Ma ne, nego čim si je spomenuo, meni se noge odsekle.

Ulazi gospodin u butik muške odeće i kaže trgovcu:
- Biste li mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama?
- Kako da ne. Nema toga šta ne bismo uradili za naše kupce.
- Baš vam hvala, tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga.

Pričao Perica na času i učiteljica ga prekine i kaže:
- Haj nam sad ti Perice reci ko je napisao NA DRINI ĆUPRIJA.
- Nisam ja majke mi!
Odvede ga učiteljica kod direktora i kaže:
- Sad sam ga pitala ko je napisao NA DRINI ĆUPRIJA, kaže nije on.
Direktor će:
- Pa, možda stvarno nije on?
- Ali, to je napisao Ivo Andrić.
A, direktor će:
- U koji on razred ide?



       RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT