Ekstra Smešne Slike i Druge Provale - No 86

■ ZNATE ŠTA?! - Prelomni trenutak u razgovoru.
- Ali gospodine, vi ne možete izvaditi zdravstvenu knjižicu dok ne uplatite porez.
- Znate šta?! Jebe mi se i za porez i za knjižicu! Platiću pregled!

■ SREĆA - Osnovna HTZ oprema na srpskim gradilištima.
■ MULTITASKING ZAVISNOST -Jedna od bolesti elektronskog doba. Manifestuje se u težnji za simultanim akcijama, te osećanju nedovoljne iskorištenosti vremena ukoliko ne radimo bar deset stvari odjednom: instaliramo neki program, aploudujemo slike na net, dva-tri foldera kopiramo a dva-tri druga kompresujemo, istovremeno pišući mejl, četujući na jednom a komentarišući na drugom sajtu, štampajući nekoliko dokumenata i razgovarajući na telefon. I turpijajući nokte.
■ DA VINČIJEV DEKODER - Sprava pomoću koje je moguće utvrditi da li je lik na Da Vinčijevoj slici muško ili žensko. Služi za ljuštenje krompira. Ako lik na slici njime oguli krompir onda je žensko, ako otvori pivo onda je muško.
■ LUSTER - U Srba univerzalno sredstvo za potvrđivanje zemljotresa.
- Mama? Jel' to zemljotres?
- Ne znam! Čekaj da vidim luster u dnevnoj sobi ...
    (nakon 10 sekundi)
- Ajmo brzo ... Ljulja se za 5,4 po Rihteru.
■ MILICA ČOBANICA - Femme fatale narodnih pesama. Isto važi i za lepu Maru.
■ HAKER - Lik koji dodje kod komsije da mu instalira Winamp da ovaj može da sluša pesme iz rodnog kraja...
    - Au komšo, pa ti si pravi haker...
■ TERASA - Najpoznatije letovalište u Srbiji.
■ HVATAJE MLADIĆA JE PITANJE VREMENA - Suptilan način da se kaže da je tajna policija prepustila svoje poslove meteorološkom zavodu.
■ BAKIN RECEPT - Nezapisivi recept fantastičnog jela. Ako i zapišete ono što vam baka izdiktira, zvuči jako čudno. Pored toga, nikad vam neće ispasti tako dobro kao baki. A, ide ovako:
- Otprilike šaka soli, tako (pa sipa dve šake)
- Sipaš malo ulja, od oka (pa nakrene flašu i podigne je posle sekunde)
- Kad ti naraste do plavog cvetića na ovoj šerpi onda skidaj sa vatre
- Tri jaja ... možeš i četri ... ma evo, neka ide i peto, da ne ostaje jedno u frižideru, nemam ga gde potrošiti
■ ČIŠĆENJE SOBE - Stvar koju najviše na svetu voliš da radiš kad imaš da učiš preko glave i koja obično u tom slučaju traje ne manje od tri sata.
■ ISTORIJSKA NEPRAVDA - Dvadeset godina si teglio kamenje da bi izgradio najveću i najlepšu grobnicu koje je čovečanstvo ikada videlo, samo da bi četiri hiljade godina kasnije neki balvan tvrdio da su sve to napravili mali zeleni čovečuljci.

    Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vidi tekst urezan iznad, koji glasi: 'Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke'.
    Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena: 'Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga'.


Radili Mujo i Fata u Njemačkoj: ona kao prostitutka, a on kao njen makro. Fata svaki dan davala Muji utržak, a on njoj nešto sitno da joj se nađe. I ona odluči promijeniti situaciju u svoju korist, da zaradi malo više, pa je počela dizati cijene. Vidje Fata da to njoj ide dobro, pa je prvom klijentu naplatila 15 Eura, drugom već 150, trećem 1500, a četvrtom 15 000 Eura. I sad računa:
15 + 150 + 1500 + 15 000 = 16 665 Eura
Odluči ona dati Muji 16 000, a sama zadrži 665 Eura. Kad je Mujo saznao koliko je klijenata imala i koliko je novaca zaradila, stao je nešto računati i nije mu bilo pravo. A računao je ovako:
Četiri njih, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom prvo treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
Pa da se spusti:
6 6 6 6
9 9 9 9
I kad se sve zbroji:
6 6 6 6
+ 9 9 9 9
------------
1 6 6 6 5
Fato, kurvo jedna, gde je 665 Eura ?

Upoznaju se 2 policajca, srpski i američki. Pa kaže američki kolega:
- Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
- Moje ime je Milojko, i ja sam polupismen!


Čovjek zaustavlja kola i pita policajca:
- Mogu li ovdje da parkiram?
- Ne - reče policajac.
- A šta je sa svim ovim kolima ovde? Kako su se oni parkirali?
A, policajac će:
- Pa, oni me nisu pitali.



Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?


Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
Srbin: Kolika ti je plata?
Kanađanin: $ 2000
Srbin: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
Kanađanin: $ 1500!
Srbin: Pa sta radis sa ostatkom?
Kanađanin: E, to se kod nas ne pita! K: A kolika je tebi plata?
Srbin: 200 EUR
Kanađanin: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
Srbin: 500 EUR!
Kanađanin: Pa odakle ti ostatak?
Srbin: E to se brajko kod nas ne pita!!


Na nebu se sretnu trojica tipova i počnu pričati kako je koji umro.
Prvi: - Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio ravno u ponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu.
Drugi: - Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa sportskom armaturom. Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo.
Treći: - Ja sam iz Srbije i kupio sam jedan bolji Audi, kakav ima i moj komšija i umro sam od gladi.
Negdje oko Mostara ude covjek s bijelom carapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pistolj i kaze:
- Ajmo novce, marke, nekretnine, zlato, sve na sunce!
Jedan od putnika viče:
- Nemoj kume mene ja sam Hrvat!
A, pljačkaš će:
- Ma, čuj njega! Ovo je pljačka, nije ti ovo popis stanovnistva.

Stiže mali Perica kći i govori mami:
- Nastavnica istorije mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker.
- A koga je trebalo cinkati?
- One koji su ubili Julija Cezara.


Kaže djevojka majci:
- Ja bi kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!


    Već dugo lajkujem jednu malu. Ima dugačke statuse, kratku pamet, čaroban profil i zgodnu sliku. Primetio sam da ni ona nije ravnodušna prema meni. Vrlo često mi kaže kako voli moj dugački... spisak prijatelja, ili kako mi je dobar najnoviji link... I izašli smo par puta. Na Chat. Znate, to vam je ono mesto, desno od profil slike, prekoputa aplikacija. Moram priznati da sam bio oduševljen. Istina, pričamo različitim jezicima, ali ljubav ne poznaje barijere. Počeo sam da učim. U početku su mi tesko isli nepravilni glagoli BTW, WTF, OMG... ali zato briljiram sa LOL, BWE i XEXE. Vremenom je i ona mene počela da lajkuje. Jednom smo čak izasli i na MSN. Tamo je mirno i tiho i mogli smo pričati bez bojazni da nam neko gleda profile!
    Lepo nam je. Izlazimo svako veče, drućimo se, razmenjujemo slike i linkove. Iskren da budem, razmišljam o svadbi. Zakupiću ceo Chat, svi cete biti pozvani! Sviraće nam najbolji muzičari sa Youtube-a, a na meniju će biti samo specijaliteti i pikanterije: najsvežiji proizvodi sa Farmvilla i Fishvilla!! Notifikaciju svog istorijskog - DA-  ostaviću na statusu, neka svi vide da sam našao sreću u životu! I ona je obećala isto! Kupićemo divan stan u Yovillu, a ja ću dobiti dobar posao u Mafia Wars-u, pa ćemo imati od čega da živimo! Naši prijatelji dolaziće nam u goste redovno, a za njih ćemo otvoriti posebnu grupu, da imaju gde da se smeste. Mrzećemo sve koji nas hejtuju, a lajkovati sve koji nas vole. Zajedno! Obećavam da ću joj biti veran, da neću lajkovati sličice drugih i da neću sa drugima izlaziti na Chat. Decu ćemo praviti u Photoshop-u i živećemo srećno sve dok traje Facebook ili dok nam ne ukinu profile!


ONA - Hej, ćao! Izvini što ja ovako kasno upadam ovde, samo da kažem da mi se sviđa kako razmišljaš. I muzika ti je kul. Eto, toliko, izvini.
ON - Ne moraš se izvinjavati. Drago mi je da sa nekim mogu podeliti svoje misli. A muziku puštam da pokažem ovim klincima kako zvuče gitara, bas i bubanj uživo.

ONA - Jao, jeste. Kad se samo setim ... Mi smo na koncerte išli da slušamo, a ne da gledamo. Eh, kad behu devedesete!
ON - I ti si iz devedesetih !?! Pa i ja sam! Sećaš li se koncerta DLM '96? Kakva je to skakačina bila.

ONA - Jao, jeste. Kako smo se razvalili tada. I skakali goli po snegu.
ON - I ja sam skakao. Pa, i ti si bila u snegu? Malo me zavarala tvoja slika. Ne sećam te se.

ONA - Ma to sam stavila zbog koleginica sa posla, seljanke.
ON - Pa, jeste. I ja baš nemam ovolike bicepse.

ONA - HAHAHAHHAHAHAHAHA! Baš si duhovit!
ON - Šta ćeš, neko mora i to da bude. Nego, da se vidimo na kafi?

ONA - Opa, ti sa neba pa u rebra!
ON - Pa, nema se više vremena za gubljenje. Pritisle godine.

ONA - Ma, hajde, godine! Ne mogu, nisam tu. Mislim, u zemlji.
ON - Baš šteta, a ja slobodan. Mislim, žena mi nije ovde. Znaš, mene interesuje samo seks. Ja svoju ženu volim.

ONA - Šta ti misliš, da sam ja ovde došla da mi neko pesme peva?
ON - Šta znam, neke bi volele Prevera ... I jednu ružu na splavu ispod...

ONA - Mosta na Savi? Jao, mene je tako muvao onaj moj... Ma to su budalaštie! Nego, ja se vraćam za tri dana, pa da se vidimo.
ON - Ne mogu tad, nego da ti se ja javim kad budem slobodan. Važi.

ONA - Važi. Samo me cimni na 064-7**-***. Golubica.
ON - Imaš sličan broj ko moja ... Tamara, jesi  to ti?

ONA - Ja sam, otkud znaš? Draganeeee, jesi to ti !?!
ON - Tako li se ide na seminare?

ONA - Sram te bilo! Dok ti deca, to jest, dok nam deca spavaju u susednoj sobi, ti ovako!
ON - Očupaću ti perje kad se vratiš, golubice!

ONA - Hah, čime? Ti si poslednji trbušnjak pojeo prasetu zimus!
ON - MA, VRAĆAJ SE KUĆI DA TI NE DOLAZIM TAMO!

ONA - ....
ON - Iščupaću ti ...

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu