Vicevi o Crnogorcima - 1

Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera:
- Molim Vas, dve kafe. Jednu gorču i jednu slađu.
- E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade!

Šta se dobije ukrštanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica!!!!

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čoveku:
- Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.
- Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čoveka. Kaže gazda:
- Pa, šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.
- Pa, šefe, ima 18 Crnogoraca, plus 4 Bosanca.
- Šta će mi četiri Bosanca?
- Pa, da istovare Crnogorce.

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: Šta je to, jel to mito?
Crnogorac: Anu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!

Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 evra i dokumentima. Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija muzičkih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi.
- To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku.
- A ne, Bogu mi, no sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom.

Ulazi Crnogorac u kupe sa tri crnca i pita:
- Dje je ovde gorelo!

Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga:
- Sta je coce, sta se deres?
- Seo sam na jaje al me mrzi da se pomjerim.

Kada ce crnogorci izumreti? - Kada shvate da je ljubavni odnos fizicki rad?

Kako prepoznati Crnogorca u Beogradu?
- Nosi Yugotours torbu..

U budvanskom hotelu recepcionar zove telefonom gosta:
- Izvinite, jeste li vi zahtevali budjenje telefonom u pet i trideset?
- Jesam.
- Ustaj, jado! Podne je!

Kako crnogorci grade autocestu? Naprave 100 m pa napisu itd, itd, itd.

Sede tri Crnogorca ispod smokve. Kaze prvi:
- Sto su lepe ove smokve...
Drugi:
- Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta.
Treci:
- Daaj cuti, 'ko ce to prozvakat...

Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog:
- Čoeče, gde su vam puzevi?
A, ovi će:
- Muči, ženetino, to divlje, to beži!

Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
- Đe ćes, jadan?
A ovaj će:
- Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
- Lijevo kroz dnevnu sobu, pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.

Sjede u kupeu vlaka tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prdne ko konj. Kaze prvi dzentlmen:
-Izvinite, nece se vise desiti.
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen:
- Oprostite, omaklo mi se, nece vise.
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen:
- Pardon, gospodo, ovo se nece vise ponoviti.
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze:
- Gospodo, ja odoh sad na WC, ako ova gospodja opet prdne, sad recite da sam ja!

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovica?
- Ne, no kuca na DVA Sprata!
- Dobro, jel to kuca Perovica?
- E ne no si mi je TI napravio!!!

Oženi Đetić Mađaricu, izležavaju se a mađarica će:
Joj Crnogorac moj! Tolko te volela da bi te pojela! A, ovaj će:
- Muči Jado, ne jedi govna!

Sreli se Crnogorac i Piroćanac, i kaze Crnogorac:
- Gdje si, časti ti?
A, Piroćanac će:
- Što ja, časti ti!!

Dodje Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sjedi u kuhinji. Pita Crnogorac:
- Baba, dje mi je mater?
- Bogumi, otisla na kurs engleskog.
- A dje mi je otac?
- I on je otisâ na kurs engleskog - kaze baba.
Crnogorac se vec nervira, al' opet pita:
- Dobro, a dje je djed?
- Bogumi, i on otiša na isti kurs.
- Pa dobro, kad im se zavrsava taj kurs? Kad ce doći kući?
A, baba će: - I don't know!

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
- Šta si radio, nesrećo jedna ?!
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
- Šta si radio, nesrećo jedna ?!
- Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
- E...sokole...junačino! Šta si radio ?!
- Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’: 'Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, no nemam para za kartu!'

Razgovaraju Crnogorac i Srbin:
- Đe si bio ove godine na ljetovanje - pita Crnogorac.
- U Turskoj - reče Srbin.
- Zašto čoče u Tursku, a ne kod nas u Crnu Goru - uvređeno će Crnogorac.
- Pa, eto, imaju lepše more i povoljnije cene, a i duže smo bili u zajednici !!!

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće.

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

Koje su bile poslednje Hristove reči Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pitali Crnogorca:
- Šta radiš?
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.

Zove crnogorac brata u BG i kaže:
- Brate, imaš tamo neki posa’ za ovog mog malog, ima završenu srednju školu...
- E, sad imam 6 slobodnije’ mandata u skupštinu, pa može da dobije jedan, plata mu 3000 evra!
- Ama što će mu 3000 evra, ja hoću da se pomuči, da shvati kako je teško radit’...
- No dobro, treba mi sekretar, eto. Ništa ne radi, malo lista neke papire, plata mu 2000 evra!
- Ma lijepo ti rečem, daj mu neđe da se pomuči, da postane čo’ek!
- No dobro, evo, otvaram fabriku, može da bude direktor, plata će mu bit’ 1000 evra!
- Ama imaš ti što između 250 i 500 evra?!
- Ne, Bogu mi, za to mu treba fakultet !!!

Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
- Da prebaci ordenje sa pidzame na sako.

Leže 2 Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki njemački turista, pa kaže:
- Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopšte viditi. Ali eto, iz čistog hira, dati ću cener onome koji je od vas dvojice ljenji.
Jedan odmah skoči:
- Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, De ti meni taj cener...
Njemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:
- A šta, ti nećeš ništa reći?
- Met' mi ga u džep, jadan.

Došao postar kod Crnogorca i zvoni. Izlazi žena i pita što treba. Kaže poštar:
- Penzija za vašeg muža!
A Crnogorac se izležava u hladu. Žena ga zove :
- Ajde ustani, poštar ti donio penziju!
A Crnogorac će:
- Neka mi je donese ovde, ovde sam ju i zaradio!