Vicevi o Doktorima - No 1
Živela medicina i doktori, ima da živimo milion godina! Medicina je toliko napredovala da više niko na svetu nije zdrav!
Narastao Crnogorki stomak. Krenu ona sa mužem na kontrolu. Oni mislili trudnoća, a doktor rekao da je cista. Na to će razočarani Crnogorac:
- Šta je to cista, doktore?
- To je tečnost.
- Kakva vas je tečnost spopala, doktore, pa ne nosim ja u gađama vodovodno crevo!
Radnik u fabrici za preradu povrća govori svom psihijatru:
- Doktore, opsednut sam time da ga uguram u sekačicu krastavaca, danonoćno mislim samo o tome.
- To nikako ne smete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije – održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi i kaže:
- Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
- Jao, čoveče, i šta se desilo?!
- Ništa, direktor nas oboje otpustio, to mu je neka rođakinja...
- Sestro, vi ste žensko, šta mislite koliko da skratim?
A, sestra će:
- Doktore, ako mene pitate, ja tu ništa ne bih dirala, samo bih mu produžila noge!
- Ko je ovaj ovdje? - pita doktor.
- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
- A, ko je ovaj?
- To je taj drugi.
- Doktore ima li ova moja treskavica veze s tim što me je stari napravio na veš mašini?
Doktor ga gleda i reče:
- Nema, i mene je moj napravio na gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa...
- Sedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja bez reči uvek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
- Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!
- Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje dece i sedmero unučadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?
Mladi lekar, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- Jel' još štuca?
- Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!
- A seks,doktore?
- Može, ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!
- Čitaju sa usana.
- Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, punica i njeni mi više ne dolaze...
Doktor ga prekide:
- Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspjeli!?
- Doktora, ima li ovdje doktora?!
S druge strane tramvaja javi se čovek i počne se probijati prema tom čoveku:
- Evo me!
Konačno se doktor probije do tog čoveka, a ovaj će:
- Doktore pomagaj, bolest grla, 7 slova?
- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog sporta?
- Ne pratim sport uopšte.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji moj onda želiš da živiš 150 godina!?
Dolazi žena doktoru i kaže da su joj male stidne usne na 'onoj stvari' toliko velike da joj je nezgodno ići na plažu ili obući neke uske hlače, pa ako bi on to mogao malo korigovati. Doktor joj kaže da je to vrlo zahtjevna operacija, dug oporavak itd., ali ona i dalje insistira te on pristane. Na kraju, zamoli ga da to ostane baš profesionalna tajna, da sazna što je moguće manje ljudi. Drugi dan iza operacije, gospođa se budi i kraj sebe pronalazi 3 ruže. Sva iznervirana pozove doktora i podseti ga na njihov dogovor.
- Prvu ružu sam Vam ja ostavio, jer ste prošli tako tesku operaciju. Drugu ružu vam je ostavila moja medicinska sestra, saoseća s Vama jer je i sama prošla kroz takvu operaciju...
- A, treća? Od koga je ona? - upita gospođa.
- Nju vam šalje vatrogasac sa Odelenja za opekotine u znak zahvalnosti za nove uši.
- Jel, jes oženjen ti? Imaš li curu?
- Nemam.
- Aaaaa, to je tebi. Nego, nađi ti sinko kakvu da te podoji pa onda vidi hoće li bolovi prestati.
- Pa, znaš doktore imam ja komšinicu skoro se porodila i doji, pa da upitam nju.
- Hajde,hajde, samo izlazi iz ordinacije.
I, rečeno-učinjeno. Ode momak kod komšinice i upita je:
- Jel komšinice, imam neku bolest i doktor mi reče da nađem neku da me podoji, pa reko da upitam tebe. Znam rodila si skoro i to...
- Aaa, može lepi moj komšo, kako da ne.
- Pa, šta ćemo?
- Hajmo iza sena ovog.
Izvadi žena sise, a one sve zabrekle. Uhvati se momak posla, duc,duc, žena se uzbudila, vrpolji se, pa kaže:
- Jel dečko, bil ti još šta?
- Pa, ja bi plazma keksa ako ima?
- Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju. Iskrsnulo je neprihvaćanje!
- Neprihvaćanje, čega, možda bubrega, doktore?
- NE! Čeka! Ček nema pokriće!
- Doktore, kašljem i teško dišem.
- Pa je l’ pušite cigare?
- Pušim, al’ ne pomaže.
- Šta je to cista, doktore?
- To je tečnost.
- Kakva vas je tečnost spopala, doktore, pa ne nosim ja u gađama vodovodno crevo!
Radnik u fabrici za preradu povrća govori svom psihijatru:
- Doktore, opsednut sam time da ga uguram u sekačicu krastavaca, danonoćno mislim samo o tome.
- To nikako ne smete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije – održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi i kaže:
- Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
- Jao, čoveče, i šta se desilo?!
- Ništa, direktor nas oboje otpustio, to mu je neka rođakinja...
- Sestro, vi ste žensko, šta mislite koliko da skratim?
A, sestra će:
- Doktore, ako mene pitate, ja tu ništa ne bih dirala, samo bih mu produžila noge!
- Ko je ovaj ovdje? - pita doktor.
- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
- A, ko je ovaj?
- To je taj drugi.
- Doktore ima li ova moja treskavica veze s tim što me je stari napravio na veš mašini?
Doktor ga gleda i reče:
- Nema, i mene je moj napravio na gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa...
- Sedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja bez reči uvek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
- Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!
- Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje dece i sedmero unučadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?
Mladi lekar, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- Jel' još štuca?
- Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!
- A seks,doktore?
- Može, ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!
- Čitaju sa usana.
- Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, punica i njeni mi više ne dolaze...
Doktor ga prekide:
- Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspjeli!?
- Doktora, ima li ovdje doktora?!
S druge strane tramvaja javi se čovek i počne se probijati prema tom čoveku:
- Evo me!
Konačno se doktor probije do tog čoveka, a ovaj će:
- Doktore pomagaj, bolest grla, 7 slova?
- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog sporta?
- Ne pratim sport uopšte.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji moj onda želiš da živiš 150 godina!?
- Prvu ružu sam Vam ja ostavio, jer ste prošli tako tesku operaciju. Drugu ružu vam je ostavila moja medicinska sestra, saoseća s Vama jer je i sama prošla kroz takvu operaciju...
- A, treća? Od koga je ona? - upita gospođa.
- Nju vam šalje vatrogasac sa Odelenja za opekotine u znak zahvalnosti za nove uši.
- Jel, jes oženjen ti? Imaš li curu?
- Nemam.
- Aaaaa, to je tebi. Nego, nađi ti sinko kakvu da te podoji pa onda vidi hoće li bolovi prestati.
- Pa, znaš doktore imam ja komšinicu skoro se porodila i doji, pa da upitam nju.
- Hajde,hajde, samo izlazi iz ordinacije.
I, rečeno-učinjeno. Ode momak kod komšinice i upita je:
- Jel komšinice, imam neku bolest i doktor mi reče da nađem neku da me podoji, pa reko da upitam tebe. Znam rodila si skoro i to...
- Aaa, može lepi moj komšo, kako da ne.
- Pa, šta ćemo?
- Hajmo iza sena ovog.
Izvadi žena sise, a one sve zabrekle. Uhvati se momak posla, duc,duc, žena se uzbudila, vrpolji se, pa kaže:
- Jel dečko, bil ti još šta?
- Pa, ja bi plazma keksa ako ima?
- Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju. Iskrsnulo je neprihvaćanje!
- Neprihvaćanje, čega, možda bubrega, doktore?
- NE! Čeka! Ček nema pokriće!
- Doktore, kašljem i teško dišem.
- Pa je l’ pušite cigare?
- Pušim, al’ ne pomaže.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
