Crni Humor - No 2
Beograd, 2030. godina. Vraća se mališan iz škole i kaže mami:
- Mama, opet moram u prvi razred.
Njemu će keva:
- E moj sine, ja sam za vreme bombardovanja dala šest ispita, a ti sa dve glave ne možeš prvi razred da završiš...
Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
- Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.
Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku....
Zato što nije mogao da plati račune za gas u Aušvicu.
- Nemaš, sine, 'ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!
- MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
- Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.
Zato jer mu je neko odsekao treću.
- Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
- To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
- Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
- Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
- Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
- Čekaj da čika izoštri sliku...
- Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
- Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
- Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primjeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopce ne jede taj čili već neku čorbu.
- Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
- A, ne, ne - odgovori čovjek - samo se poslužite!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
- Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...
- Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?
- Da gospodine sudac, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.
- Ne, tata! Otkuda ti to?
- Rekla mi je jedna ptičica.
- Ti pričaš s pticama, a mene optužuješ da se drogiram!
- Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
- Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
- Komšija, što ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva.
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da je kalemim.
- Možda naletim.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.
- Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas:
- Govno!
Sudac se zakašlja pa nastavi:
- Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!
Opet glas iz zadnjeg reda:
- Govno ušljivo!
Sudac već isprovociran kaže:
- Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prosti riječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
- Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kada god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!
Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
- Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
- Mama, mama, stiglo je proleće!
- Otkud znaš, sine?
- Eno, visi baba u kupatilu!
- Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
- Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...
- Kako to da nisi u školi u ovo doba dana?
- U školi? Šta vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!
- Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
- Ko? Ima nas trojica...
- Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
- Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
- A koliko je to?
Doca odgovara:
- Pa, još deset.
Bolesnik pita:
- Čega deset? Meseca, godina, dana, nedelja...?
Doca odgovara:
- Deset, devet, osam, sedam...
- Ako budeś dobra dobićeś komad.
- Bože, gde je sada moj psić da pojede ove kosti!
- Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača!
A sada:
- Spasi me trudnoće i dečjeg plača, plati mi abortus, ubit će me ćaća!
- Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.
Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku....
Zato što nije mogao da plati račune za gas u Aušvicu.
- Nemaš, sine, 'ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!
- MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
- Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.
Zato jer mu je neko odsekao treću.
- Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
- To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
- Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
- Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
- Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
- Čekaj da čika izoštri sliku...
- Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
- Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
- Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primjeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopce ne jede taj čili već neku čorbu.
- Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
- A, ne, ne - odgovori čovjek - samo se poslužite!
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
- Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...
- Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?
- Da gospodine sudac, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.
- Ne, tata! Otkuda ti to?
- Rekla mi je jedna ptičica.
- Ti pričaš s pticama, a mene optužuješ da se drogiram!
- Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
- Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
- Komšija, što ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva.
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da je kalemim.
- Možda naletim.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.
- Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas:
- Govno!
Sudac se zakašlja pa nastavi:
- Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!
Opet glas iz zadnjeg reda:
- Govno ušljivo!
Sudac već isprovociran kaže:
- Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prosti riječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
- Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kada god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!
- Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
- Mama, mama, stiglo je proleće!
- Otkud znaš, sine?
- Eno, visi baba u kupatilu!
- Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
- Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...
- Kako to da nisi u školi u ovo doba dana?
- U školi? Šta vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!
- Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
- Ko? Ima nas trojica...
- Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
- Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
- A koliko je to?
Doca odgovara:
- Pa, još deset.
Bolesnik pita:
- Čega deset? Meseca, godina, dana, nedelja...?
Doca odgovara:
- Deset, devet, osam, sedam...
- Ako budeś dobra dobićeś komad.
- Bože, gde je sada moj psić da pojede ove kosti!
- Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača!
A sada:
- Spasi me trudnoće i dečjeg plača, plati mi abortus, ubit će me ćaća!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
