ŠKOLSKI BISERI

Ako ste Vi čuli neki otkačeni đački ili profesorski biser, a nema ga dole, pošaljite. Ako zadovolji kriterijume objavljivanja, biće dodat dole, a pored njega, ako budete želeli može biti i Vaše ime, to jest ime onoga ko ga je poslao.

  




  LAPSUSI I BISERI NAŠIH ĐAKA I
NJIHOVIH PROFESORA

...PROFESORKA, JEL MOŽE 4+, NA VRH MI JE JEZIKA...



Redar može sad otići po tablu!
Poslao: Darko
Profesorka fizike: Nemoj sad da izbacim ceo razred, pa će me bar pola slušati!
Poslao: Vojislav
Profesor likovnog: I, deco, čime ćemo danas slikati?
Učenik: Pekmezom.
Poslao: Vojislav
-Profesorka jel mogu ja u WC?
-Nemojte ga pustiti profesorka, on krade toalet papir!
Poslao: Vojislav
Profesorica: 'Nemojte da mi se šetate tu ko neki...duhovi' !!!
Poslala: Adela
Profesor geografije: "Ne viče se 'rekne', nego se rekne 'kaže' "
Poslao: Milan
Profesorica srpskog: 'Ko je krvario po dnevniku?!'
(bile su neke krvave mrlje na koricama).
Učenik: 'Ma profesorica matematike prošli čas dok smo je iznosili iz učionice!'
Profesorica srpskog: 'Izlazi napolje!'  
Poslala: Ivana
Deco, sledeći čas imate kontrolni. Ne bi bilo dobro da dobijete pozitivne ocene !?'  
Poslao: Daba
Profesor matematike ulazi na čas i pita redara: 'Sundjer gde je redar'!  
Poslala: Seka



Nastavnik biologije pred penzijom utvrdjuje gradivo o organima za varenje: 'Pa dobro, zar niko ne može navesti niti jedan organ za varenje?!' Javlja se najslabiji učenik u razredu, nastavnik ga proziva sav presrećan. Učenik odgovara: 'Elektroda.'  
Poslao: Asmir
Nastavnica ulazi u učionicu, većina učenika ne ustaje u znak pozdrava. Nastavnica: 'Šta je, vama se ne diže kad ja ulazim?'    
Poslao: Asmir
Učenica prvog razreda kasni na prvi čas. Učiteljica je pita: 'Pa dobro, gdje si ti do sada?' Učenica odgovara: 'Ma hajde učiteljice, ne pitamo ni mi tebe kad zakasniš.'  
Poslao: Asmir
Učenik odgovara pred profesorom elektronike i muči se sa odgovorima. Profesor: 'Ma daj, predaj se, ne budi kukavica!'    
Poslao: Asmir
Učenik pita profesoricu: 'Profesorice, hoće li biti šta od one usluge?'. Profesorica: 'Ma, ne znam, možda je bolje da to ne pokušavamo, da ne bi ispalo da sam ti htjela pomoći, a na kraju sam ti samo omogla.' Drugi učenik dobacuje: 'To je takozvana medvjedja usluga.'    
Poslao: Asmir



Jednom davno još u 5 razredu došla je naša nastavnica iz biologije i kao obišno nam je predavala čas, ali kada je objašnjavala djelove ćelije ispao joj je pokazivač i ona se sagnula i prdnula je tako da nas je sviju pogušila. KAKAV BLAM !!!    
Poslala: Lejla
Čas srpskog jezika.
Silvana: '... i tako je Banovic Strahinja otišao kod sitnog alaha...'
(rekla je sitan alah umjesto silan vlah alija!     Poslala: Lela
Prof. matematike : Dokle može ovako? Možemo dokle hoćemo, al ne možemo i nećemo!     Poslala: Mizz_Tea
Ajde, redar neka ide da pozajmi tablu.    Poslao: Skola
Nemoj da mi galopiraš oko stola, majmune jedan konjski.    Poslala: Aleksandra Lalić
Profesorka matematike: Prilično je teško biti glup jer je velika konkurencija!
Poslala: Aleksandra Lalić
Čas srpskog
On: Nisam ja to rekao profesorka, neka mi umru svi u porodici ako sam to rekao.
Ona: Sad kad on dođe kući nema nikoga, svi umrli.      Poslala: Aleksandra Lalić
Profesorka srpskog: ' Ne mozeš se ti svađati samnom, ja imam mnoge diplome, a ti ne.'
Učenik: 'Pa, Vi ste sami rekli da papir ništa ne znači!'     Poslala: Aleksandra Lalić
Profesorka matematike: 'Ne mogu više da radim zadatke sa vama smorila sam se!' Poslala: Aleksandra Lalić
Čas hemije, profesorka se obraća učeniku: 'Zašto ti je zatvorena sveska?'
Učenik: "Nešto me boli glava.'
Profesorka: 'Otvori svesku, može da te boli glava i sa otvorenom sveskom!'
Poslala: Aleksandra Lalić



PROFESOR ISTORIJE



Telefon služi za povezivanje telefonskih aparata.
Ti ako hoćeš da navijaš idi tamo na stadion pa se navijaj!
Vi pojma nemate šta znači ljubav. Nije to cmakanje po ulicama. Ljubav je bila u XVI veku.
Nemamo vremena za samozadovoljavanje.
Da li i vi, kao i ja, delite moje mišljenje.
Deco moja, nemoj da mi pušite po hodnicima i WC-ima.
Ja sam razgovarao sa autobusom i on se slaže da vas poveze do Beograda.
U poslednje vreme sam primetio da vas par pet-šestorica u zadnjoj klupi non stop pričate.
Deco moja, toliko ste me dirnuli vašim poklonom tako da se ja osećam dužnim da vam izjavim znake saučešća...
Afrički kralj iz Male Azije.
Ako uzmemo davljenika koji se nalazi u ruševinama...
Severna Amerika ima mnogo ostrva od kojih su neka okružena vodom.
Dobro je: ti zevaš na zatvorenim mestima. Možda ćeš sutra biti ambasador, pa će ti to biti potrebno.
Isekli su celu šumu, da bi celo selo natakli na kolac.
Živeo je sa kraja i početkom XX veka.
Ne podnosim ove sa jedinicama, idu mi na jetru, sedi tamo konju ni jedan.
Miletsa škola je dobila naziv po svom osnivaču Talesu.
Koje se države ulivaju u Tihi okean?
Bonaparta je bio sin svoga strica.
Idi u zbornicu, uđi u moju fijoku i donesi mi kartu Grčke.




PROFESORISA SRPSKOG


Naši susedi, kao što su Italijani, Francuzi ...
Sve klupe pričaju ...
Profesorke koje pripadaju ženskom rodu...
Da tiho pričate ja vam ništa ne bi rekla, ali ta tiha priča ometa čas.
Kosovka devojka je začetak Crvenog Krsta.
Ja ću vi reći da vi kažem da vi bez ja ne možete da popravite ocene u dnevnik.
Tanja priča, vi pričate, samo jedan priča...
Nemojte da pišete slobodnom rukom.
Ja ću pozvati tvog oca, tvoju majku, i ti ćeš biti prisutna i ja takođe, i razgovaraćemo u četiri oka.
Nemoj da pričaš kad govoriš.
Počećemo listati dnevnik od nazad pa ćemo stići do kraja.
Dobio si keca kao vrata, a ti opet na prozoru.
Dete na času pojelo mastiljavu ceduljku, pa posle da nastavnik ide na odgovornost.
A ja drž' nedaj, pa čupaj iz usta!
Zašto telo sedi ovde, ako duh luta.
Množinski oblici su naročito interesantni u nominativu jednine.
Listaš knjigu? Bolje prelistaj mozak.



PROFESORICA BIOLOGIJE


Pa pobogu Zorane, napravi već jednom zigot
Idućeg časa se zavodimo, to jest zavodimo ocene.
zatvori prozor da te ne mami poj ptica.
Grkljan je organ za varenje, odnosno organ za žvakanje.
Ti samo brišeš. Nisi ti dete rođen za sunđer.
Ja još nisam svršila, a vama se diže.
Ti dečko, ne srči sline!
Kada ste izabrani, tad je bilo med i mleko, a sada sir i kajmak.
Samo ti jezik pusti preda mnom.
Dete, ne pričaj. Zube da ti ne vidim bele!
Ti si prosečna učenica elegantno popunjena.


PROFESOR TEHNIČKOG


Ako ima više beova nego ceova...
Sekundara, minutara, satara...
U svesku nemoj da zaviješ kobasicu za užinu.
Pored imena napiši i zanimanje: buzdovan.
Zašto sediš ko gudalo.
Brak sa dve ili više žena je poligamija, a sa jednom monotonija.
Nacrtaj mi voltmetar i uključi ga.
Sva tečnost je isparila iz vode.
Kod udara električne struje, prvo ukloniti električnu struju.
Srebro je toliko skupo da bi se moglo upotrebiti u široj upotrebi.
Zavisi od brzine uvlačenja.
Hajde, sad tucaj to:
Dete, piši i ne diši.
Šipka je cev kroz koju je provučena rupa!
Za vreme napada iz vazduha, treba se baciti na pod u visini patosa.



PROFESOR MATEMATIKE


Nije jednačina sranja, nego jednačina stanja.
A ne, ne, nema ciframa, nego samo brojevima.
Ono što je Pera znao za pet, znaš li ti za danas.
Deco, sve ste mi aktivniji, sve mi više dižete...
Moraš se potruditi da očuvaš ovog keca.
Odakle tebi takve kuraži da ne uradiš domaći zadatak.
Eno deco, eno opet tamo ozadi. Doći će tvoja mama danas, pa ćemo mi onako preko klupe.
Ovaj ugao me ne zadovoljava.
Deco, vi kad svršite, onda javite.
Ja vidim ovde neka vrlo prazna mesta.





Web design & development Željko C.