Lapsusi i biseri sa telefonskih centrala iz stvarnog života

Ako ste Vi primetili neki otkačeni lapsus, a nema ga dole, pošaljite.Ako zadovolji kriterijume objavljivanja, biće dodat dole, a pored njega, ako budete želeli može biti i Vaše ime, to jest ime onoga ko ga je poslao.

Školski Lapsusi i Biseri

Ajde, redar neka ide da pozajmi tablu. Poslao: Skola
Nemoj da mi galopiraš oko stola, majmune jedan konjski. Poslala: Aleksandra Lalić
Profesorka matematike: Prilično je teško biti glup jer je velika konkurencija! Poslala: Aleksandra Lalić

Čas srpskog

On: Nisam ja to rekao profesorka, neka mi umru svi u porodici ako sam to rekao.

Ona: Sad kad on dođe kući nema nikoga, svi umrli. Poslala: Aleksandra Lalić

Profesorka srpskog: " Ne mozeš se ti svađati samnom, ja imam mnoge diplome, a ti ne."

Učenik: " Pa, Vi ste sami rekli da papir ništa ne znači!" Poslala: Aleksandra Lalić

Profesorka matematike: " Ne mogu više da radim zadatke sa vama smorila sam se!"
Poslala: Aleksandra Lalić

Čas hemije, profesorka se obraća učeniku: "Zašto ti je zatvorena sveska?"
Učenik: "Nešto me boli glava."
Profesorka: "Otvori svesku, može da te boli glava i sa otvorenom sveskom!" Poslala: Aleksandra Lalić

Lapsusi Običnih Ljudi
Vidiš ti ovih Kineza, majku im švapsku! Poslala: Maca Komerc

Dete:Ja na fifu gi tepa 18:0
Sestra:A na amateri li?
Dete:Ne na kompjuter. Poslala: Kristina

Naši Komentatori
...a ko će drugi...

Zvonko Mihajlovski
Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u čašu viskija.
I završen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
Čudan način dodavanja - jako i nikome!
Oko Lazetića su se našla dvojica protivničkih igrača, a kao što se zna kada su dvojica na jednog, to je faul u fudbalu!
Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopte!
U Čikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
Navijači ne prestaju da navijaju iako pada kiša.
Najdoski je odlicno skočio, ali nažalost preko prečke.
Zadovoljio je trenera i zato sada igra .
Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
Koncert zvižduka za igrače, čisto da se malo muzički obrazuju!
Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića.
Dragan Ćiric, igrač duge kose ali velikih mogućnosti!
Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
Dok je lopta u vazduhu da vam saopštim spisak timova.
Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.

Vladanko Stojaković
Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
"I to je lagana lopta za golmana Stojanovića", a posle minut:"Ne, izgleda da je ipak bio pogodak".
I odlična intervencija Ljukovčana . Da vidimo zašto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol!?
Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zašto su se sada igrači Kelna kao po komandi svi povukli na svoju polovinu... Da, to je, dali su gol, 1:0 .
Dobro vam veče dragi gledaoci javljamo se iz London sa stadiona Park prinčeva.

Miloš Topalović
Sledećih par minuta ovog snimka protiču u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap.
Obratite pažnju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!
Čokoladni tandem stopera iz Bremena izbačen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera!

Mladen Delić
Igra se utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice):
Ako se utakmica zavrsi 1-1, igraće se produžeci, pa ako onda ostane nerešeno, nova utakmica će se igrati u sredu... Ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li će oni meni da dozvole da promenim
kartu... Kako ću ja da se vratim?
Jokanovic do Stojkovića, Stojković do Stojkovića...
Jeli ovo Šurjak ili korner zastavica.

Milka Babović
Čamac je tako, tako, tako.......tako lako prevozno sredstvo...

Milojko Pantić
Jugoslavija-Iran (France ‘98): "Naši nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je šesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua).
Ista utakmica: "Danas nije viđen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili."
Utakmica Zvezda Partizan."Evo izlaze Partizanovi igrači... a evo i naših.

Milorad Djurković
(nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno):
Pa gdje je taj Massaro?
Sada Popov vodi za gotovo celu dužinu bazena i Amerikanac će uspeti da osvoji zlato samo ako Popov počne da se davi...
"Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta završila u mreži."

Duško Korać
Danilo Dača Ikodinović prima čestitke i poljupce od svojih saigrača.I ja bi mu ih uputio samo da sam malo bliže.
Jos jednom ćemo čuti američku firmu!
Ovo je Keli Erikson, sićušna Šveđanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima...
Sudija je uzeo prokurin kapi za oči i sada mnogo bolje vidi.
Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
Baj baj Meri, suze ne pomažu.
Jose Mari Perek priča sa majkom preko telefona i majka je pita -"Šta radiš?"a ona kaže -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pijemo samo pepsi!
Pogledajte simpatičnu Norvežanku kako je dobila boju, lepo se osunčala ovde u Atini.
Bilo je 9:9 a sada je 13:9 i već je bronhi situacija, lakše se diše.
Ovo je tridesetčetvorogodišnji Švajcarac Pol Akola kome je ovo 17.sezona u svetskom kupu.Ja zaista ne znam zašto se on više bavi ovim sportom.Evo vidite i po prolazima jako, jako slaba vožnja.Ja verujem da srce hoće ali noge više neće... I na cilju Pol Akola za 2,5 sekunde sporiji od Majera.Srce hoće noge neće, krštenica žuti!
Dok su bile reklame niste ništa propustili, nastavila je onako kako je i krenula - očajno.

Miljan Miljanic
Kao gost u studiju na otvaranju Euro '96. "Meni je bugarski carinik rekao Vi ste navijali za nas kad smo karali Nemce."

YU Radio
Prejaka je ovo lopta za Savićevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem”
“Savo, Savo, Savo kravo, šta to radis?”

Nije lako raditi na centrali

ON:"Alo, nemam struje, kada ću je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB pozitivna"
Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu isključuju struju?
ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne treba mi temperatura, već vreme."
ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja peške."
ON:"Kako da iz Cvijićeve stignem da Dragiše Mišovića?" 988:"Kako idete, kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem"
Kako se zove muž od žirafe?
Da li u Kotežu ima puno komaraca?
Da li se kaže krmenadla ili kremenadla?
Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
Da li možete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hoću da pečem prase.
On: "Da li se može dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam."
Daj mi železničku stanicu za autobuse.
Kada leš odleži 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
(7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netačan broj." 988:"Niste bili kod mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
Molim vas, da nešto pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nešto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojčaniku ali 12 nikako da nadjem?
Dajte mi maticu iseljenika, ove što skupljaju ove što beže.
Koju službu da zovem da mi istera ose iz stana?
Kako se kaže kada se kobila porodi?
Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
Dajte mi broj s ovu televiziju da isključim ovu skupštinu.
On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih baš da budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
On:"Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?" 988:"Pa dok se ne uguši."
Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
Kada je jeftina struja za telefone?
Da li u Bg postoji Vaginalistička crkva?
988:"988,izvalite"
988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana"
ON:" Molim vas broj Nikolić Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolić..." 988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
988:"Da, ide iz Ustaničke do krajnje zadnjice sedmice"
ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li još neki?"
ON:"Koliko košta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair."
Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
9811:"Budjenje" ON:"462568" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i ceo svet!"

Povratak Na Vrh Strane